Istoria SSSR

ИСТОРИЯ
СССР
1917-1991

АНЕКДОТАХ

18ВК 5-86844-002I
Издательство "Эверест"
совместно с"Бизнес-Бенефис"
Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии
Оформление:
идейное– М.Дубовский
художественное – И.Захаревич

ВМЕСТО ПРОЛОГА.
Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…
Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.
Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.
Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.
Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!
Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?
Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…

ПОЖЕЛАНИЕ.
Сохраняйте улыбку,
такт
и любовь к жизни
до последней страницы
Ой, и до конца самой жизни – тоже!
Эпиграфический анекдот.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

-     Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.

-     Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора.,

– Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..


Ленинизм. (1917-1924)

XXX
Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!
ххх

-  Что такое РСФСР?

-  Редкий случай феноменального сумасшествия России.

ххх

– Скажите, вы коммунист?

– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

XXX
Муж возвращается с работы:

– Маша, я в партию вступил!

Жена ворчит:

– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..


ххх

-Что такое РКП/б/?

-  Россия кончит погромом. –АВКП/б/?

-  Все кончится погромом.

-  Ну, а "б" в скобках?

-  Большим погромом!


XXX
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:

– Нет ли у вас вожжей ?

Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками:

– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

хх
Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.
Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.
XXX

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:

– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…


XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:

– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !

И за границу пускать будут !…
Мать радуется в ответ:

– Ну совсем как при царе!

XXX
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…

-  Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.

-  И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?

Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:

– Можете Оба Сдохнуть!

XXX
Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.

– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?


XXX
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!
XXX
Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !
XXX
В мавзолее милиционер говорит
посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему

остались должны!!!
XXX
Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:

– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно

как– то!..

-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?

XXX

– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные

сухопарники?

– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум

возмущенный".

XXX
В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!

-  Но такова моя партия в оркестре!..

-  Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!

XXX
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат

– полный зал!

Под конец концерта конферансье объявляет:

– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…

XXX
Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

XXX

– Какая страна самая целомудренная?

– Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.

XXX

– Какая разница между празднованием Первомая до

революции и после ?

– До революции для участия в маевках требовалась смелость,

а после – трусость.
XXX
Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.

-  А ты отпирайся ! – советуют Рабиновичу друзья.

-  Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !

XXX
В Коминтерне.

-  Скажите, вы из Аддис-Абебы?

-  Нет, я Беба из Одессы.

XXX

– Что такое " Коммунистический университет трудящихся

Востока "?
: Это такое хитрое заведение , где евреи на английском
языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую
революцию,

XXX
Рабиновича принимают в партию . Проверяют политическую грамотность.

-  Назовите тридцати великих марксистов!

-  Маркс, Энгельс, Ленин… –Так, а еще?

-  Вы ,товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских комиссаров!

ххх
Беседа в купе поезда.

-  Первый слог моей фамилии –то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.

-  Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!…

ххх

-  Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.

-  А что, без Феликса Эдмундовича не справимся ?

-  Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без " Авроры"…


XXX
На колхозном собрании председатель предлагает:

– Давайте купим новый комбайн !

Крики : "Ура! Даешь комбайн Голос из зала:

– А на'хрена он нам ?

Председатель:

– Ну, тогда предлагаю купить самолет !

Крики : " Ура, даешь самолет Голос из зала:

– А на хрена он нам ?

Председатель:

– Так что же вы конкретно предлагаете ?

Голос из зала:

-  Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!

-  Почему отпустить ?

-  А на хрена он нам ?

ххх
Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – – Давайте его казним !
Председатель говорит, что не Т9 время теперь, что в
нашей стране такое не допустимо. Тот же старик предлагает
повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист

– в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова

встает:

-Тогда давайте повесим конюха !

-А конюха-то – зачем ?

-Их у нас в колхозе двое !

ххх
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывавшего на
работу , уволили за разгильдяйство.
2.   Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3.   Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

XXX
Крестьянин заходит в скобяную лавку:

-  У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.

-  А пятидюймовые ?

-  Тоже нет.

-  А какие есть ?

-  Никаких нету.

– Верно сказал товарищ Ленин :"Революция и никаких

гвоздей!"
ххх

-  Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите ли за советскую власть ?

-  Конечно ! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть

ххх
Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто родители , чем занимались до 1917 года ?..
Первый :"У моих родителей было поместье, Не такое большое г как нынче совхозы , а так , для личного пользования".
Второй :"У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, атак, для личного пользования".
Третий :"У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования",

XXX
Делегация советских рабочих на автомобильном заводе в США. Делегаты спрашивают гида:

-  А кому этот завод принадлежит ?

-  Форду.

-  А чьи это автомашины на стоянке ? –Рабочих.

Ответная делегация американских рабочих на советском заводе. Те же вопросы:

-  Кому принадлежит этот завод ?

-  Рабочим,– отвечает член парткома.

-  А чья это машина на стоянке ? –Директора…

ххх
Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил, что же это такое – пятилетний план .Инструктор долго объяснял, а потом подошел к окну и сказал:

– Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч1 .

Вернувшись , ходок выступает на колхозном собрании . Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно и видит нищего:

– Вот видите нищего, – обрадывался он , – через пять лет у

нас их будет много тысяч !
ххх

Учительница читает басню Крылова: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра…"
Ученик : "А разве бог есть ?" Другой ученик : "А разве есть сыр ?"

XXX
Служащий так опаздывал на работу , что даже не успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно останавливали , чтобы узнать, где он купил брюки.
ххх
Человек идет по улице в рдном сапоге . Навстречу прохожий: –

-  Что, сапог потеряли ?

-  Да нет, нашел !

ххх

-  Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню ! Работать нужно!

-  Так я ж – после работы !

1•
ххх
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки :"Большевики героически преодолевают трудности , которые сами же себе и создают".
ххх
Интервью у Генри Форда:

– А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали

перевыполнять производственные нормы в несколько
раз?

– Выгнал бы инженеров , которые такие нормы

установили !

XXX

-Вань, а что такое "встречный план" ? – Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне:"Давай сегодня два раза!" А я тебе – встречным планом:"Давай три!" Хотя мы оба хорошо знаем.что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

XXX
Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями:"Вход воспрещен", "Свободных мест нет", "Лифт не работает".
ххх
1
В одном селе построили, мост через ручей. Из
стратегических соображений приставки к нему Сторожа:
мосты полагается охранять . Дпя оплаты труда сторожа
выделили кассира. Для – порядка в отчетности взяли
бухгалтера Для обеспечения общего руководства назначили
заведующего…
Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

XXX

-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду

получил!

– Это еще за что?

-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном

аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…
XXX
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота Секретарша: –Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: –Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: –И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: –И председателя профкома нет.
XXX
Председатель колхоза: –Мне и членам правления положено по 250трудодней сверх нормы. Кто против Советской власти– поднять руку!


XXX
Западный журналист спрашивает советского дипломата:

-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?

-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.

-  Не может быть!

-  Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!

ххх,
■
ч
Заключенные расказывают, кто за что сидит.

-  А тебя за что? –Онанизмом занимался.

-  Разве это преступление?

-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

ххх
Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?

-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.


XXX
Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:

-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!

ххх
Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.
Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
ххх
Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:

-Впереди одна бригада идет – сажает, а позади – вторая, выкапывает.

-  Зачем же вы его сразу выкапываете?

-  Кушать хочется…


X X X
Профессор спрашивает у студентов-медиков:

-  Чей это скелет?

-  Колхозника! * отвечает студент Рабинович.

-  Почему?

-  Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!

XXX

-Что такое очередь?,

-Подход к прилавку по-коммунистически.

XXX

-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

ххх

-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"

ххх

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

-Гораздо легче, чем на поезд.


XXX
В трамвае:

-  Ишь, интелллигент, шляпу надел!

-  Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.

ххх

-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.

ххх
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:

-Что у тебя суп керосином воняет?

-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!

ххх
Тринадцатый съезд – кто кого съест?
ххх
В магазине культтоваров.

-  У вас есть портреты членов Политбюро?

-  Конечно есть, – показывает продавец.

-  Нет, не такие.

-  Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.

-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!


XXX

-  Может ли змея сломать себе хребет?

-  Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.

XXX

– Что из себя представляет генеральная линия партии?

-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый

уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,
то обязательно точка перегиба.
XXX
Вопрос на "чистке":

-  Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?

-  Колебался вместе с линией,

ххх
1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:

-  Барыня, там революция!

-  О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?

-Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

.XXX
На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?


XXX
Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:

-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:

-  А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!

-  Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!

ххх
СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма
Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая - за границами СССР, зона нормального человеческого существования.
ххх
На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

XXX
Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '
XXX
В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!
XXX
7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:

-  За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).

-  За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).

-  За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").


XXX
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
ххх
Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".
ххх
В карпатском селе умирает старый гуцул:

– Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию

вступить!

-  Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!

-  Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!


х х
Идет собрание колхозников. Председатель:

-  Товарищи ! У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать?

-  С плохой.

-  Так вот: урожая в этом году опять не будет, придется есть одно дерьмо!

-  Давай теперь хорошую!

-  Дерьма у нас много!

XXX
На официальной приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

-  Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?

-  Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

-  Но ведь это наш нарком иностранных дел !

-  Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

– Господин посол , это ваши?

-  О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

-  Ничего.

Он меня даже не заметил.
XXX

-Лева, как ты относишься к советской власти? – Как к жене: люблю, но очень боюсь.


XXX

-Сколько продержится советская власть?

-  До 7 ноября 1927 года,

-  Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

ххх

СТАЛИНИЗМ. (1924-1953)


XXX

-  Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

-  При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку..

ххх

-  Алло, это КГБ?

-  Нет, КГБ сгорел.

Снова звонок.

– Алло, это КГБ?

Опять: –Алло, это КГБ? –Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!

– А может, мне приятно это слушать..,

ххх
Идет война. Сталин вызывает маршала Жукова:

– Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу

пользу, я тебя повешу !
Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы –сломались,
Сталин вновь вызывает Жукова:

– Если сдашь Сталинград, повешу!

Жуков поехал в Сталинград и внес коренной перелом в войну.
9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с победой:

– Мы победили в тяжелой, жестокой войне. Но даже в такое

нелегкое время мы находили место и для шуток. Не правда
ли, товарищ Жуков?

XXX
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.
XXX
Путь большевика-ленинца: до 1917 года готовились к борьбе, с 1917 до 1921 года – боролись, в 1920-е годы –" За что боролись?", в 1930-е – за что боролись на то и напоролись.
ххх
.Что такое ВКП/б/?

-Второе крепостное право /большевиков/.

ххх
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: – О чем говорили?

-Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе. –Ну и что?

-У одного зерно нашли, у другого – материю. Может, еще и судить будут.


XXX
Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова

– на шкафу. На вопрос ^"Почему?"– оба ответили одинаково:

" Моя чернильница– куда хочу, туда и ставлю!"
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. На что Сталин воскликнул: "Ишаки!"

-  Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?

-  Мои ишаки– куда хочу, туда и ставлю!

ххх
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее ?

– Мы американцы, по жребию разыгрываем десять машин,

причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной
дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять
его навещают.

-А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.

-  А у нас в России еще хлеще: Расказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас

-  стукач.

-  А потом?

-  А потом девять сидят , а один носит им передачи.

ххх
Сталин пригласил к себе Горького:

-  Вот Вы, Алексей Максимович, написали в свое время прекрасный роман "Мать".Настало время написать роман "Отец".Прообразом главного героя согласен быть я.

-  Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли, возраст…

-  А Вы попытайтесь: попытка – не пытка ! Правда, товарищ Берия?


XXX
Американец и русский поспорили, кто более –политический деятель – Гувер или Сталин.

-  Гувер – величайший человек: он отучил наш народ пить!

-  А Сталин отучил нас есть!

XXX
После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.
ххх

-  Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы?

-  Министр финансов Зверев и его замы заперли своих жен в ванных комнатах.

ххх

-  Что из себя представляют коммерчиские магазины?

-  Выставки наглядных пособий по заочному питанию. –Антирелигиозные музеи (безбожные цены!)

-  Исторические музеи: в них можно видеть, что ели наши предки.


ххх
Идет военный по улице. Навстречу ему бидоном. Вдруг – салют.

-  Что взяли?– спрашивает военный.

-  Суфле.

-А где это?

– Да за углом, в гастрономе

женщина с

XXX

– Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

– Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!


XXX
Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.
ххх
Встретились на границе блоха и корова. Корова; – На Запад хочу. Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили…
А я на Восток подамся, говорит блоха. – На Западе, пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду сдохнешь, а вот на Востоке в одну комнату по две семьи селят: то-то жратвы!
ххх

– Почему рыбы в магазинах нет?

– Потому что нет воды.

– А почему воды нет?

– Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы!

ххх
*
Спросили пенсионера, как ему живется.

– Да так, не очень,но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.


XXX

– А правда, что США – самая богатая страна в мире, и что там

на каждого жителя приходится по машине?

– Нет, конечно : у нас на каждого жителя– две машины-

" скорая помощь" и "черный ворон".
ххх

-  Как живешь?

-  Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.

-  Как Ленин: не кормят и не хоронят

-  Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

-  Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

-  Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

-  Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
ххх
Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо* то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то– зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР,
написанное обычными чернилами:"Все отлично, получил
квартиру, работу, магазины переполнены товарами.
Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать
зеленые чернила".

XXX

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

ххх

-  Почему партия такая безкрылая?

-  Потому что Сталин оборвал ей оба крыла – и правое, и левое.

ххх
На международном конкурсе фокусников индус показывает пустую руку :"Ничего нет.Пу! (дует на ладонь) –яйцо! Пу!– курица! Пу – опять ничего нет!"
Выходит американец:"Ничего нет.Пу!– кусок железа!Пу!– колесо!Пу!– автомобиль! Пу!– ничего!
Советский фокусник: "Ничего нет.Пу!-секретарь райкома!Пу!– секретарь обкома! Пу!-секретарь ЦК! – Пух-пух!-Никого нет!
ххх
На партийном собрании выступает бывшая жена коммуниста, прошедшего чистку благаполучно:

– Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то

знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!
XXX

– Можно ли съесть голым задом ежа? # – Можно в трех случаях: если зад Не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.


XXX
Житель Западной Украины вступаетв партию. Его спрашивают:

– Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?

– Та це таке гарне життя, коли у сим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!

ххх
В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.

-  Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.

-  Не дам, вы их чернилами запачкаете.

-  Тогда я не разрешу членам партии петь в вашем хоре.

-  А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!

ххх

– Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

-С правого берега-те, кто задавал вопросы, слевого-те, кто отвечал на них.

ххх

-  Каковы основные законы марксистской диалектики?

-  Первый: количество переходит в стукачество. Второй:битие определяет сознание.

ххх

-  Что такое философия?

-  Это ловля черного кота в темной комнате.

Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская – еще тем, что один из ловящих все время кричит, что поймал этого кота.


XXX

-  Что мы имеем при социализме?

-  Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

-  А что будет при коммунизме?

-  Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.


XXX'
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему – цитату, он тебе –ссылку.
XXX
Сталин – Крупской: – Патыше, таварищ Крупсая! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Стасову!
XXX
Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка:"Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!"
XXX

– Пролетариат – мужского рода или женского? –Вообще-то мужского, но играет роль женского– с тех пор, как к власти пришел: пролетариат дает, а Сталин его

использует.

XXX
Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом " Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!" Парторг кричит;

– Вы что, Рабинович, издеваетесь?!

Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

ххх
Сталину снится Ленин. Спрашивает, как дела Сталин:

-  Ничего. Хоть и трудно, но за мной идут. .

-  Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!

ххх

-  О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?

-  О Сталине.

ххх
В кабинет Сталина входит Молотов Сталин :

-  Каганович утверждает, что ты, Молотов, заика

-  Да, это правда

-  Я знаю, но почему он это подчеркивает?

Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин:

-  Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.

-  Он прав, я таки еврей.

-  Я знаю, но почему он так говорит?

Каганович уходит. Входит Микоян. Сталин;

– Знаешь, Микоян, у меня только что были Молотов и Ка

ганович, так они в один голос твердят, что ты – армянский
поп!
«Не верьте им, товарищ Сталин: когда они встречаются со мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!

XXX
У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:

-  Наверное, у Ежова есть на нее материал.

-  Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

ххх
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где

генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во время

Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина
ххх
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

-  Кто чихнул? молчание

-  Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели.)

-  Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание.)

-  Каждого десятого расстрелять! (Увели.)

-  Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:
-я.
Сталин:

– На здоровье!


XXX
У Сталина пропала трубка Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берйя: "Лаврентий, нашлась трубка-то!"

-  Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!

-  За исключением одного?! Продолжай расследование!

ххх
Сталин спрашивает у Гитлера:

-  Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

-  Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?

-  Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

ххх
Сталин звонит Рузвелйту по прямому проводу:

-  Почему задержали поставки по ленд-лизу? Бастуют докеры, требуют прибавки.

-  А разве у вас нет полиции?!

ххх
Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я буду петь песни о Сталине…
ххх
На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.
Рузвельт: " у нас самая мощная промышленность".
Черчиль:" У нас самые большие владения по всему миру".
Сталин:"У нас двести миллионов населения, половина
из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести
такую войну!"

■
XXX
*
Рузвельт, Черчиль и Сталин едут по Крыму. ВДруг дорогу их автомобилю загородил бык. Рузвельт вышел, попросил быка уйти – тот не послушал. Черчиль стал уговаривать быка

-  тоже ноль внимания. Вышел Сталин, шепнул что-то быку на ухо– быка и след простыл. Рузвельт спросил у Сталина, что он там быку шепнул."Ничего особенного,– ответил Сталин,

-  просто сказал ему, что сейчас отведу в колхоз"

ххх
На приеме в партию.

-  Кто ваша мать? –Наша советская Родина.

-  Кто ваш отец?– Наш великий вождь, товарищ Сталин.

-  Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!

ххх
Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного города:

– Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в НКВД:

-  Кого это вы подразумеваете? –Гитлера, конечно!

-  Хм, тогда вы свободны.

-  А вы на кого подумали?


XXX
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.

-  Расстрелять!

-  А может быть, отрезать усы?

-  Можно и так.

ххх
Глухая ночь. Стук в дверь.Все в испуге вскакивают. – На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного-в нашем доме пожар!
ххх
Пушкин на приеме у Сталина.

-  На что жалуетесь, товарищ Пушкин?

-  Жить негде, товарищ Сталин.

Сталин звонит по телефону:

-  Моссовет товарищ Бобровников? Туту меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у вас еще, товарищ Пушкин?

-  Не печатают меня, товарищ Сталин.

-  Союз писателей? – снова звонит Сталин. – Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин сидит. Чтоб завтра же напечатали его самым большим тиражем!

Пушкин благодарит Сталина и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин ужевышел!..


XXX

-  Солнышко село!

-  Ну, это уже слишком!

ххх
20-е годы:" Как живете?" Начало 30-х:"Как вы?Живете?" Конец 30-х : "Как?! Выживете?!"
ххх

-  Какое самое высокое здание в Москве?

-  Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…

ххх
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:

-  А ты почему бежишь?

-  Стреляют всех медведей подряд.

-  Так ты же не медведь!

-  А вы попробуйте это органам доказать!

ххх

-  Слыхали, Еру эль взяли!

-  Мужа – тоже?

-  Да это город такой… Ого, уже городами берут!!!


XXX
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

-  Это Рамзес 18-ый.

-  А как вы это установили?

-  Сам признался, сволочь!

ххх
В тюремной камере.

-  За что сидишь?

-  Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;

-  Эй, друг, а ты?

-  За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

ххх
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:

-  Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…

-  Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума


XXX
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:

-  Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?

-  Нет, он еще живой.

ххх
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.
ххх
Лучше стучать, чем перестукиваться.
XXX
Двое заключенных беседуют:

-  Тебе сколько дали?

-  Двадцать лет. Тебе за что?

-  Ни за что.

-  Врешь! Ни за что дают десять.

ххх
Судья выходит из совещательной комнаты,
ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.

– Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять лет за

него дал! Такой анекдот!

XXX
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!
ххх

-  Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

-  Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

ххх
Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:

– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –

Пушкину!
ххх
Армянское радио:

-  Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

-  Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…

ххх
Армянское радио:

-  Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

-  Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.


XXX
Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

ххх
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
ххх
На парткомиссии.

-  Вы, собственно, кто – писатель или читатель?

-  Я цитатель!

ххх
Армянское радио:

-  Кто построил Братскую ГЭС?

-  Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, – с правого берега, а те, кто слушал, – с левого.

ххх
Армянское радио:

-  А как создаются анекдоты? Садятся сочиняют?

-  Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.


XXX
<
V

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

-  Анекдот N 84! (Смех.)

-  Анекдот N 173! (Смех.)

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

– Анекдот N 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой – на потолок, третий – на телефон…

ххх
Два советских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса Один занял второе место, второй

-  последнее.

-  Да что ты так расстраиваешься – второе место тоже здорово!

-  Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

-  Но у тебя прекрасная скрипка!

-  Тебе не понять, что такое – скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

ххх
Экскурсия по Ленинграду.

– Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на

эти арки, на эти своды! Их автор – Растрелли… А вот, взгляните:
какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка –тоже
Растрелли!.. и

-Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?


XXX
В Чехословакии решили создать министерство морского флота Советник из СССР спрашивает:

-  Зачем вам это? У вас же нет моря!

-  Но ведь у вас есть министерство культуры!

ххх
Беседа двух умников: –Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? –Это только научная гипотенуза. –Но ведь гастрономия утверждает… –Что ж, я в этих вопросах не контингент.
ххх

-Что такое воробей?

-Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.

уХХХ
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.
ххх
Из оккупированной Германии в один НИИ доставили машину для производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал отчет в министерство: "Масло намазывается хорошо, но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились".

XXX

-  Кто сидит и анекдоты сочиняет?

-  Кто сочиняет, тот и сидит.

ххх
Лектор объясняет слушателям суть биологии Мичурина: – Никаких специфических носителей наследственных признаков, так называемых генов, в природе не существует. Все признаки, вносимые окружающей средой из поколения в поколение, закрепляются постоянно и становятся наследственными,..

– Так значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у, телки от той коровы тоже отпилим рог, затем – от телки той телки и так далее, то мы выведем однорогую породу скота? –Правильно.

-А почему же тогда все женщины рождаются девушками, а евреи и мусульмане– необрезанными?

ххх
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Прислали: Германия-"Краткое введение в основы слоноведения", Англия– "Слон и империя", США-"Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия-родина слонов", Болгарии – "Советский слон– лучший друг болгарского слона".

XXX
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поитересовался:

-  Кто этот Однокамушкин?

-  Это Эйнштейн.

ххх
В правительственном санатарии беседуют жены ответственных работников: –. Мой в наркомате начальник главка.

-  А мой в ЦК – заместителем…

-  А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит;

ххх
Армянское радио:

-  Какой город самый красивый?

-  Ереван.

-  Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город

-  /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый город Тбилиси.

ххх

-Что такое дружба народов в понимании армян?

-Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.


XXX
Молотов предложил Риббентропу иметь для Германии и СССР знамя:

-  Цвет красный, как и был у обеих стран, слева серп и молот, справа свастика, а сверху надпись "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

-  Прекрасно, только надо убрать "пролет".

ххх
Двое ждут трамвай.

– А вы знаете .какая разница между пудрой и правительством?

-Пудра – до лица, а правительство – до задницы.

Подходит трамвай.

-  А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

-  Нет.

-  Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной в КГБ.

-  Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!

– Не врите, уж если правительство до задницы,, так это

наше!
ххх
Еврей заполняет анкету.

-  Служили в царской армии? – Нет.

-  В белой?– Нет.

-  Были на оккупированной немцами территории?– Нет.

-  Были под судом и следствием?– Нет.

-  Есть репресированные родственники?– Нет.

-  Ваша национальность?– Да.


XXX
Еврей спросил у армянского радио, во сколько обошлись похороны Сталина.

-  В несколько миллионов рублей.

-  Да я бы за такие деньги все правительство похоронил!

ххх
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

-  А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

-  А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

ххх

– Что делает в ссылке Рабинович?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ххх
Рабинович умер и его тащат в ад.

-  Неужели, после такой жизни я не заслужил рая?

-  После такой жизни тебе и ад покажется раем.

ххх

-  Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

-  А причем тут велосипедисты?


XXX

Пожилого еврея спрашивают на улице:

-  Эй, ты, жид, который час?

-  Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!

-  Как же я могу на них что-нибудь увидеть?

-  А как вы можете видеть сквозь штаны?

ххх
Польское чудо: западная граница – под Берлином, восточная – под Варшавой, а столица – в Москве.
ххх
Сын спрашивает отца: – Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?
ххх
Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им " бодрое" письмо.
Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидете дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!"
ххх

-  Рабинович, вы где работаете?

-  На железной дороге.

-  И много там осталось наших?

-  Да двое всего: я и шлагбаум.


XXX

– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

– Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а давать – все равно как еврею.

ххх
\
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:

– Жидовская мор-рда! Жидовсая мор-рда!

Хозяин смутился, но нашелся:

– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!

ххх
В отдел кадров заходит посетитель: –Я дизайнер.

-  У нас все места заняты…

-  Моя фамилия Иванов, дизайнер – моя профессия.

-  Садитесь, поговорим,

ххх
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:

-  Ну, что вам нужно?

-  У вас есть икра? –Нет.

-  А семга?

-  Да пошел ты к черту, жидовская морда?

Еврей спокойно рассуждает в слух:

– Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра

и семга…

XXX
Телеграмма из Израиля: "Сообщите состояние Гуревича" Телеграмма из Союза: Гуревич не стоит и не лежит"
ххх
Телефонный звонок.

-  Позовите, пожалуйста, Рабиновича – Его нет.

-  Он на работе? – Нет.

-  В командировке? – Нет.

-  В отпуске? – Нет.

-  Я вас правильно понял?– Да.

ххх
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает

-  на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

-  Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

ххх
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.

-  Кто там –КГБ .

-  А что вам нужно? – Поговорить.

-  А сколько вас?– Двое.

-  Так поговорите между собой!

ххх
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно – мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

– Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?


XXX
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют:" Евреям отпускаться икра не будет!" Евреи уходят.
Через пару часов :"Икра будет отпускаться только членам партии!" Беспартийные уходят.
Еще через час:"Икры очень мало, достанется только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!" Остаются только старые партийцы.
Под вечер объявляют:" Товарищи, икры сегодня не будет вообще!" Очередь расходится, ворча:" Опять жидам повезло!"
ххх
Армянское радио:

-  Правда ли, что главный редактор " Армянского радио" сидит в Ереване?

-  Правда, что сидит, но уже в Магадане.

ххх
1953-ий год. Иностранцы в мавзолее. Им объясняют:

-  Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин!

-  А кто это рядом с ним?

-  А это… Это его орден Ленина.

ххх

-Надпись на памятнике Карлу Марксу:" Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин".

Надпись на памятнике Ленину: " Учение Ленина всесильно потому что оно-Маркса! Сталин".

Надпись на памятнике Сталину: "Учение Сталина всесильно, потому что ! Народ"


XXX
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:

-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!

Среди собравшихся находится один старый, подглуховатый коммунист, который переспрашивает:

– Кого, кого убили?

Сталин громче говорит:

– Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..

Старичок опять:

– Кого-кого?

Сталин раздраженно:

– Кого надо, того и убили!

ххх
1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.

– Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией

фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень
опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам,
как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне!
Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в Наркомат Обороны. Его спрашивают:

-  Ну что? Распространяли листовки?

-  Да пишите расписку – Вот деньги!

ххх
" Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу И.В.Сталину
от рядового Рабиновича И.Н.
Заявление.
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Одесса. 15.05.1937, Рабинович."

ХРУЩЕВИЗМ (1953-1964)

XXX
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
ххх
Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.
Кеннеди продал ,но спросил : "А, когда вы распростроните коммунизм по всей Земле – где тогда хлеб покупать будете ?"
ххх
Армянское радио:

-  Как расшифровывается название телевизора "КВН"?

-  Купил , включил , не работает.

ххх
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа
Восстановления – не годится , развития – тоже : уже было, надо что-то новое .Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей .Еврей:

– Дело важное, серьезное – добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

– Важное дело, серьезно, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил . Еврей:

– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что

добавьте-ка еще
10 000 рублей!
Булганин взбесился : "Это же вымогательство!".

– Вот– вот ! Так ваш новый заем и назовите !


XXX
Жена мужу в постели :

-  Что ты вертишься, как спутник ?

-  А ты что лежишь, как облигация ?


XXX
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

– Вы реабилитированы ! Вы реабилитированы ! Вы

реабилитированы!
Прошло сорок лет .Потому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы :

– Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

XXX
Армянское радио:

– Что можно было купить за одну копейку до денежной

реформы ?

-Ничего. Ноль!

-  А после реформы ?

-  В десять раз больше.

ххх

-  Что это: маленькая, зелененькая, хрустит, а не деньги ?

-  Новая трех рублевая ассигнация.

ххх

-  Какие деньги лучше, старые или новые ?

-  Конечно новью . Раньше на десять рублей можно было прожить день, а теперь два


XXX

-  Можно ли прожить на 300 рублей в месяц ?

-  Можно, если деньги новые.

ххх
Сын председателя колхоза спрашивает отца:

-  Папа, что это – кукуруза ? Ты только о ней и говорищь…

-  Ой, сынок , кукуруза – страшное дело : ее не посадишь –тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…

г
ххх
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:

-  Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.

-  А я , ответил Хрущев , – хочу подарить вам министра сельского хозяйства .С ним тоже нужно быть очень осторожным : если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной !…

ххх
Армянское радио:

-  Что представлял собой Всесоюзный съезд колхозников в Москве?

-  Десять дней, которые потрясли ''Детский мир’’

ххх Югославы в Москве. –Что за очередь ? –Масло дают.

-  Ну, у нас пока только продают. А там что за шум ?

-  Выбросили обувь.

-  Ну, такую у нас тоже выбрасывают.


XXX
В магазине:

-  У вас масло есть ? –Нет.

-  А молоко ?


-  Тоже нет. –Уу-у-у-у-уу! –Чтоэто вы?

-  Глушу "Голос Америки".

ххх
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры . Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
ххх
Американского туриста по возвращении из СССР спросили , способный ли народ русские ? Тот ответил : – Очень . Особенно в математике . В каждом городе , на каждом заборе написаны X, У, и еще какое-то неизвестное.
ххх
Индийский премьер Неру в Москве. Глядит в окно. 6.00 – 7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру :"Кто это ?"

– Это наши рабочие, хозяева страны.

7.00 – 8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах тоже рвутся в городской транспорт. Неру : "Кто это?"

– Это наши служащие.

9.00 –10.00. Поехали лимузины … Неру " А это кто ?"

– Это слуги народа.


XXX

Армянское радио: Есть ли в СССР трущобы ? Нет, только хрущобы.

XXX
Вечером на одной из центральных улиц Москвы ; среди домов с коммунальными квартирами, турист Говорит гиду: "У вас совсем не экономят электричество. По одному этому уже видно , как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостинной, спальне и кухне свет погашен ,а у вас все окна светятся !…
ххх
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь , – гоорит ему советский гражданин , – у нас такие тоже есть… А что это такое ?

ххх
Бизнес по-русски : украли ящик водки , продали за полцены, б деньги пропили.
ххх

– Почему не производили чистку партии после XX съезда ? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.


XXX
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете.
ххх
Молится старушка в церкви..

-  За кого молишься – бабушка ?

– За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя ,,за Булганина

– туриста , за Хрущева –афериста , за Родину –мать и за Фурцеву…

ххх
На собеседовании перед приемом в партию:

– Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?

– Конечно.

– А если бы были две машины, отдал бы одну ? –Отдал бы.

– А из двух рубашек одну отдал бы ?

-  Нет Рубашки-то у Меня уже есть!

ххх
Армянское радио:

– Что такое культпросвет?

– Это просвет между двумя " культами ", которого, впрочем,

может и не быть.
ххх


Прошлое и настоящее СССР : в прошлом – культ личности > сейчас – культ без личности.

XXX
До победы коммунизма главный вопрос:" Кто кого?" Посыле победы –" Кого куда ?"
ххх
Английский миллиардер приехал в СССР, скупил все товары в ГУМе и обьявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка , были убитые и раненые . Его спрашивают: "Зачем вам это было нужно ? " – Хотоел увидеть коммунизм воочию : распредилил по потребностям.
х х х
Армянское радио:

-  Когда наступит коммунизм ?

-  Когда кончится хрущевское изобилие.

ххх

-  Почему Лужники так часто закрыты ?

-  Там Хрущев тренируется . .

-  В каком виде спорта ?

-  В беге.

-  Зачем ?

-  Чтобы догнать и перегнать Америку.


XXX
На классном часе в школе. Учительница:

– В США все плохо : дети роются в мусорниках .Мы уже

перегнали США в космосе и скоро догоним на земле тоже.
Девочка:

– А когда мы их догоним на земле , нам тоже разрешат

рыться в мусорниках ?
ххх
На шоссе плакат "Догоним и перегоним Америку !" Чуть дальше выставлен щит ГАИ с надписью "Не уверен – не обгоняй!"
ххх
Видный американский экономист посетил СССР. Его спрашивают:

– Ваше мнение о планах СССР обогнать США.

Американец долго отмалчивался , но потом все-же сказал:

– Для этого нужны три условия: первое – чтобы вы развивались

так > как планируете, второе – чтобы США развивались так,
как вы предполагаете, и третье – чтобы вы подсчитывали
так, как вы подсчитывате.
ххх
Армянское радио:

-  Какой пожар повсюду занижается, а разгореться не может?

-  Пожар мировой социалистической революции.


XXX
Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя их идти работать на его завод :

– Наш завод за всё время работы изготовил столько колючей проволоки , что ею можно опутать всю страну ! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать всю Землю !

ххх

-  Эти духи, наверно , импортные – с загнивающего Запада ?

-  Да, он загнивает, но какой запах !

ххх
Армянское радио :

-  Какая разница между советским и американским карликом?

-  Советский на голову выше .

XXX
После лекции на тему " Когда можно будет проводить отдых на Луне ?" лектору задали вопрос : " А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?"
ххх

– У нас полная свобода, говорит американец, – я могу выйти

к Белому Дому и кричать :"Долой Эйзенхауэра!"

– Подумаешь .– говорит русский – я тоже могу выйти на

Красную площадь и кричать "Долой Эйзенхауэра!"

XXX
В зоосаде большая Группа иностранных туристов собралась у клетки , в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:

– Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.

Нужно только не жалеть для этого усилий …
Служитель зоопарка шепчет:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка приносим.

ххх
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину : – Воздухом свободы подышать захотелось! – оправдывается он.
ххх
Эйзенхауэр предложил Хрущеву :

– Зачем нам втягивать народы в дорогостоящее

соревнование?
Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге.
Хрущев согласился . На следующий день советские газеты сообщают: "Хрущев занял второе место, Эйзенхауэр

– предпоследнее".

ххх
Армянское радио:

-  Что сделал для Ленина XXII съезд ?

-  Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.


ххх
После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили три конверта. На первом написано: "вскрыть сразу" . Вскрыли, прочли : "Похороните меня в мавзолее Ленина ", Похоронили .На втором конверте значилось: "Вскрыть, когда будет плохо". Вскрыли в разруху 1954 года, прочли : "Валите все на меня ". Свалили все на него. На третьем конверте было :"Вскрыть , когда будет 'очень плохо". Вскрыли во время венгерского восстания , прочли : "Делайте всё , как я". Сделали все, как он…
ххх
Сталина после выноса из мавзолея похоронили радом с Дзержинским Дзержинский поинтересовался: "Ты сюда на время или на совсем ?" Сталин:

– Не знаю; подожду до ХХШ съезда. Я же член партии: куда

она прикажет, туда и лягу .
XXX
После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: "Москва Кремль ЦК Решения ХХ1Г съезда одобряю Иосиф Волгоградский ".
ххх
Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

-  Ты теперь понял ?

-  Да, расстрелял не всех, кого надо было.


XXX
Армянское радио: –Какая высшая мера партийного наказания была введина на XXII съезде ? – Эксгумация трупа.

XXX


На концерте Эмиля Гилельса . Старая Еврейка восторгается:

– Как играет этот талантливый сын еврейского народа !Весь

зал в слезах!
Рядом с ,ней сидит грузин:

– Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

хгх
Грузинского артиста Ге^Ьвани , всегда^ игравшего в кино Сталина , после XX съезда спросили :" Что теперь делать будешь?" – Рэать на себе волосы, Хрущева играть буду.
ххх
Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:

– Брошу в окно сторублевку : кто-то найдет, порадуется.

Хрущев: –

– брошу-ка я целую тысячу по десятке – многих порадую!

Пилот:

– Сбросил бы я вас , 'хлопцы , обоих вниз – весь мир бы

порадовал

XXX

-  Бабушка, Ленин был хороший ?

-  Хороший.

-  А Сталин плохой ?

-  Плохой. –А Хрущев?

-  Не знаю, внучек, как помрет, видно будет

ххх

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала :"А почему вы молчали ?" Хрущев:

– Это кто спросил ? / Молчание. / Кто спросил ? /Молчание,

/ Молчите.? Вот потому-то и молчали !
ххх
На XX съезде Хрущев перед своей исторической речью ; вдруг куда-то исчез»но через несколько минут появился и пошел к трибуне . Его спросили :– ГДе вы были, товарищ Хрущев?

– В мавзолей заглянул.– пощупал у Сталина пульс на всякий

случай!
ххх.
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все Отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:

– Как раз вам и не дадим – у вас еще вдруг воскреснет!…

ххх
Как изменились времена за одну пятилетку! : В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и его в тотже день расстреляли. А недавно другой парень сказал, ^что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение ' государственной тайны!

:XXX
Армянское радио объявило конкурс на самое глупое
лицо „Тфори решило присудить первое место Н.С.Хрущеву,
но тот отказался ее принять .
. – Но вы же выиграли !

– НО я же не играл !


XXX
1

Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную –яму .Один колхозник вытащил его. Хрущев: – Только не говори никому, что я туда упал – И вы Никита Сергеевич , никому не говорите , что я вас вытащил
ххх

Фото : Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят.
Подпись: "Третий справа Хрущев".
■■
XXX
Выступает Хрущев перед колхозниками : , – Мы одной ногой уже твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Голос из зала:

– И долго нам так стоять раскорякой ?

ххх
I
Армянское радио: : – Какая разница межкду Хрущевым и ракетой –. носителем ? <-: Ракета носитель сперва поднимается вверх , –а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх

XXX

– Почему Хрущев требует разводить свиней , а не овец ?

– Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют : "Бее-рия, бее-рия" , а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство : "Хрю-щев, хрю-щев…"

ххх
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи :

– Хру – хру, хру– хру… *

Чем-вы их кормите ?– спрашивает Хрущев.

-  Отрубями.

-  Кормите кукурузой , чтобы полностью выговаривали .

ххх
Коммунизм – это советская власть плюс кукурузация всей страны.
ххх
Армянское радио:

-  За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы ?

-  За то , что кабана в. центре города держит.

ххх

-  Кто такой Хрущев ?

-  Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина


XXX

– Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

– На просьбу рабочей делегации он ответил :"Потому что вы и так работаете полдня , а вторую половину анекдоты обо мне расказываете ".

ххх

-  Как ликвидировать культ личности Сталина ?

-  Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.

ххх

– Что будет, когда умрет Хрущев ?

-Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.

ххх
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал :"Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул :"Поезжайте в Америку и , если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили , что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
ххх
Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.

XХ'Х
Задержали анекдотчика, привели к Хрущеву.

– Какая мебель ! Какая обстановка ! Какие ковры ! –

восхищается анекдотчик. А Хрущев говорит:

-  Скоро у всех в нашей стране будет такое !

-  Ну , нет , одно из двух : или вы будете рассказывать анекдоты, или я!

XX
Ехали Эйзенхауэр и Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее наружу. Гангстеры поймали записку, прочли ее и тут же умчались прочь . Эйзенхауэр спросил , что это Хрущев им написал. – Я написал им , что эта дорога ведет к коммунизму .
XXX
Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов.

-  Как это вам удается сочинять анекдоты , когда у нас все всем довольны ?

-  Этот анекдот не я придумал.

XXX
Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

-  Правда, что вы антисемит ?

-  Неправда. Меня за это в детстве мама била.

Наследующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью :"Его в детстве мало били ".


XXX
Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову , Ильичеву и Аджубею.
Суслов:" Идеологически все выдержано верно ".
Ильичев Политически – тоже правильно ".
Аджубей:"Все верно , Никита Сергеевич , только "насрать " пишется вместе, а " в жопу " – отдельно.
XX X
В Тбилиси слышны залпы салюта . Один грузин спрашивает другого:

-  "В чем дело?"

-  Хрущев приехал.

-  Так что, сразу не могли попасть ?

ххх
Хрущев привел внука в мавзолей , когда там еще лежал Сталин . Внук спросил :"И ты будешь тут лежать , рядом с ними ?"
Сталин :"Я не позволю вам тут устраивать общежитие!"
ххх
Армянское радио:

-  Может ли Хрущев заменить Ленина ?

-  Да если его положить в мавзолей .

ххх
Армянское радио:

– Можно ли в газету завернуть слона ?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.


XXX

-  Кто смелее: Гитлер или Хрущев ?

-  Гитлер . Он воевал против живого Сталина , а Хрущев –против мертвого, и тоже не победил.

ххх

-  В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?

-  Умный Райкин пытается выдать себя за дурака , а дурак Хрущев пытается выдать себя за умного …

ххх

-Как бороться с лысиной ?

-На политические вопрсы не отвечаем.

ххх
Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева ? Переименуют Крещатик в Хрущатик.
ххх

– Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам

литературы и искусства ?

– Ухрущение строптивых.

ххх

-  Что будет, если ударить молотком по лысине ?

-  Тагда все будет.


XXX

. Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему – узбек:

– Ай, какой хороший свинья!

– Это не свинья, а Ишак!

– Не с табой гаварю !

хх х
Приятель – стал как-то доказываать Хрущеву
невозможность построения в СССР за двадцать лет
материально-технической базы коммунизма .Хрущев охотно
согласился с ним. . '

– Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте . осла . Эмир грозил отрубить Насреддийу голову , если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:

– Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет:

или я, или осел, или Эмир!
XXX
Хрущев. вернулся из США в плохом настроении и
жалуется Микояну :"Кеннеди сказал, что у них есть машина,
оживляющая мертвых . Я взамен приврал , что у нас есть
допинг ,". от которого человек бегает быстрее любого
автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг ?-'Микоян в
ответ: –

– Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь

быстрее любого автомобиля!

XXX
Малыш спросил у Хрущева:

– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?

– А кто тебе это сказал ? –Папа.

– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!


XXX
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

– Кто виноват во всем этом ?

– Хрущев, конечно.

– Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии а потом вернусь.

" Когда вернулся , сосед спросил его:

– Ну что, дал ему по морде ?

-Нет, там очередь еще больше чем здесь.

.XXX
Армянское радио:

-  Почему маленькие дети любят Хрущева ?

-  Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей.


XXX

-  Хрущев – великий человек ?

-  Конечно . Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли ; а он один сумел., менее, чем за 10 !

хх

-  Как называется прическа Хрущева ?

-  Урожай 1963 года.

XXX

-  Кем быть лучше – дураком или лысым ?

-  Лучше дураком – не так заметно.


XXX
Хрущев послал колбасу "Дружба " на анализ за границ. Ответ пришел быстро –Господин Хрущев , в Вашем кале глистов не обнаружено ".
ххх
. Не имей сто рублей, не имей сто друзей , а женись; как Аджубей !
XXX
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Вскоре запросил Министерство, как раскупается его марка. Ответили, что совсем не раскупается.

-  Почему ?

-  Говорят, что не приклеивается –Почему?

-  Да, видно , плюют не на ту сторону !

ххх
. Армянское' радио: –Верит ли Хрущев в бога ? – По – видимому , да, ведь устроил же он великий пост
XXX

– За что Хрущев получил третью золотую звезду ?

– За исполнение главных ролей в фильмах'' Полет к звездам" и "Наш Никита Сергеевич ".


XXX

-  Какие болезни привели Хрущева к отставке?

-  Грыжа / поднимал сельское хозяйство , да надорвался и ' упустил А несварение желудка/ сеял слишком много гороха и кукурузы А порок сердца / догонял США и не догнал /, словесный понос и недержание речи / неизвестно отчего/.


XXX

-  Как руководители СССР стали историческими личностями? –Ленин вошел в историю, Сталин влез в историю, а Хрушев

-  влип !

ххх
Колхозник в поле познакомился с писателем : –Вам хорошо, в литературе Никита Сергеевич разбирается, а вот в сельском хозяйстве !…
ххх
Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими. Американцы дразнят: –У вас нет муки , у вас нет крупы !

-  А у вас президента убили !

-  А мы вашего себе заберем !-

-  И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы !

ххх
Армянское радио :

-  Как СССР будет жить без Хрущева ?

-  По-брежнему,


XXX

-  Что успел и чего не успел сделать Хрущев ?

-  Успел соединить уборную с ванной , не успел – пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные., не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда " и министерство "Сюда ".

Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией , не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.

Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых , не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.

Успел научить сеять хлеб в Союзе , на целине , а собирать в Америке, не успел научить всех писать так ,как он говорил.

Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру – за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.

Успел пригласить монархиста Шульгина на XXII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.

Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя .
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина , примкнувшего к ним Шепилов, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к Ним Шелепина.
ххх

-  Почему удвоили охрану мавзолея ?

-  Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.


XXX

– Стоит ли нырять в Черном море ?

– Не стоит , можно нырнуть премьером , а вынырнуть

пенсионером.
ххх

– Правда ли, что Москву переводят на дровяное отопление?

– Возможно. Хрущев столько дров наломал –девать некуда!

ххх

-Почему Хрущеву не подписывают обходной лист?

– Потому что принял в мавзолее двоих - а сдал одного.

ххх
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.

-   Но я же в этом ничего не понимаю!

-   Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало, займетесь онкологией – может быть, рака не станет!

ххх
Армянское радио:

-  Где сейчас Хрущев ?

-  Присоединился к антипартийной группе.


XXX
Хрущев попал на тот свет. Видит : ходят Маркс , Энгельс , Ленин и Сталин с большими буквами "Т" на спинах. Тут же подскочил черт и тоже поставил Хрущеву знак "Т" на спину.

-  Что это означает ?– спросил Хрущев.

-  Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин –тиран.

-А я?

– А ты трепач.

ххх
После смерти Хрущева привели его в небесную канцелярию .

-  Куда хочешь:. в ад или в рай ?

-  А можно сначала и то, и то посмотреть ?

Подвели его к двум окошечкам : в раю – сплошная политинформация, сидят праведники за партами , ангелы им газету "Правда " читают, а в аду – женщины, выпивка, закуска, карты…

-  В ад хочу, – сказал Хрущев. Черти его схватили – и прямо в котел с кипящей смолой .

-  Стойте ! – кричит Хрущев . – Вы же мне совсем другое показывали.

-  Чудак, – отвечают черти, – это же наш агитпункт был! У вас же учились…

ххх
Один летописец сказал Хрущеву, что в своей летописи назвал Брежнева – Леонидом Справедливым , Косыгина –Алексеем Разумным , Подгорного – Николаем Честным , и спросил , как назвать его, Хрущева, в этой же летописи .

– Назови меня Никитой кудрявым, – попросил лысый Хрущев.


Во время Ялтинской конфиренции Иден написал записку Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену , Иден прочел ее , изорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг .

После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины и восстановили записку Черчилля :"Не волнуйтесь, старый ястреб не выпадет из гнезда ". Лучшие советские дешифровщики так и не сумели расшифровать этот текст.
Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и попросил:

– Из вашей "Большой тройки " вы остались одни . Может ,

хоть сейчас вы можете сообщить мне смысл этой фразы ?

– Да у меня тогда расстегнулась ширинка . Иден

предупредил меня , а я его успокоил…
XXX


Армянское радио:

– Что показал эксперимент с запуском второго спутника ?

– Что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту»


X

– Какая разница между Землей и вторым спутником ?

– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.


XXX
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них поступила радиограмма :'Умрем , но не вернемся".

– ххх

Американский космический корабль сел на Марс . Дверь заклинило не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли

с помощыо зубила и какой-то матери… "
XXX
.

' '
Армянское радио:

– Какие направления имели место в советском искусствеза

.последние годы ?

– Последний реабилитанс , . сю-сю-реализм и нео-

репрессионизм.
XXX
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускает:

– Докажите, что вы – Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира и его пропускают . Не пускают Фурцеву , тоже забывшую пригласительный.

– Но я же министр культуры СССР!

– Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал !…

– А кто такой Пикассо ?. '

– Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, проходите!

ххх
У писателя чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой, спросили , не боится ли он ее. – Нет , я министра культуры не боюсь , я боюсь культуры
министра.


XX
Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу , – Какую красавиц несу , а ты мне на ногу наступил !
Опять на ногу наступили. – Еще раз наступишь , и я тебе этой шлюхой поголове заеду!
XXX
Председатель колхоза вызвал доярку:

-Звонили из райкома Приедет корреспондент из области,

ты должна будешь дать ему интервью,

-А что это и как давать?

– Точно не скажу но на всякий случай подмойся !


XXX
Армянское радио:

-  Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

-  Потому что если в 30-ё годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

XXX
ЕсУь ли жизнь на Венере ?
Нет, иначе мы бы им уже помогали
XXX

– Почему ликвидировали Карело-Финскую-республику ?

– Потому что там был всего один финн по фамилии

финкельштейн , который служил фининспектором

XXX
Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий и заявил:

– Триста лет назад я объединил Украину с Россией . Это

было большой политической ошибкой . Украина должна
получить независимость ! И немедленно!
На него закричали: –Вы сошли с ума!

– Да, я сошел с ума еще тогда.

XXX

– .

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове .Как ведут себя представители разных народов ?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.
Американцы затевают из-за нее драку.
Французы начинают жить втроем.
Русские организуют колхоз : один становится председателем , другой – секретарем его партийной организации, а"народ" они гонят в поле.
Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.
Болгары– телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.
ххх

-  Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана ?

-  Можно, но лучше начать с Тбилиси .

VX XК


-  Слыхали новость – в США президента убили !

-  Черт возьми! И тут опередили !


XXX
Надверях столовой для иностранных студентов висит объявление "Только для черных ".
XXX
В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье.
Вошел англичанин , сел , встал , стиснул зубы , вышел .
Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой, выбежал.
Вошел русский , сел , поморщился , но продолжает сидеть.
Вошел болгарин , принес другой стул , вбил в него гвоздь и уселся рядом .
ххх
Хрущев подарил Кастро новый автомобиль – но без руля.
Кастро телеграфирует :"Пожалуйста , вышлите руль , невозможно управлять." Хрущев отвечает :"Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду "
ххх
Тито приехал в СССР. Когда он проезжал мимо одного колхоза, его вышла встречать одна демонстрация с плакатом "Да здравствует клика Тито!’’
ххх

-  Почему венгры ненавидят американцев пуще, чем русских?

-  Потому что русские помогли венграм освободиться от одного ненавистного режима, а американцы не помогли им освободиться от второго.


XXX
Мао Цзе-Дун шлет Хрущеву телеграмму :"Китай голодает, пришлите продовольствие ".
Хрущев отвечает :"Самим трудно, прислать не можем, затяните потуже ремни".
Мао Цзе-Дун : "Срочно пришлите ремни ".
XXX
Хрущев приезжает с государственным визитом в Китай. Спрашивает Мао Цзе-Дуна :

-  Когда китайцы начнут учить русский ?

-  Нас больше. Когда вы начнете учить китайский ?

XXX
Армянское радио:

-  Может ли в Китае возникнуть культ личности ?

-  Нет, прдседатель Мао этого не допустит.

ххх

-  Как закончится война между СССР и Китаем!?

-  Безоговорочной капитуляцией СССР – после того как он возьмет в плен 400 миллионов китайцев.

ххх

-  Сможет ли Китай запустить спутник ?

-  Сможет, если все китайцы натянут одну рогатку.


XXX

-  Кто такие китайцы ?

-  Русские, окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма.

ххх

-   Какие имеются новейшие научные доказательства того , что Земля круглая ?

-   Все дерьмо, которое мы льем на Запад , льется на нас с Востока…

ххх

-   Какая разница между солнцем и польским углем ?

-   Солнце изчезает на Западе и возвращается с Востока, а польский уголь изчезает на Востоке безвозвратно.

ххх
В шахте. / польский анекдот /

-  Ребята новость слыхали ? Русские в космосе !

-  Все ?!

-  Нет, трое !

-  Да пошел ты !..

ххх
Спросил Хрущев у Кеннеди , откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там . Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая , сто долларов за минуту . Когда же Хрущев переговорил с адом , с него взяли всего по пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом –местная линия.

XXX
Армянское радио:

– Нужна ли в русском языке буква "м"?

– Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет , Молотова тоже нет. Остался один Микоян , и тот не русский.

ххх
Армянское радио: –Почему нет мяса в магазинах ?

– Бараны в науку полезли , коровы и гусыни замуж за генералов повыходили , быки спортом занялись , овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли , а куры со смеху передохли.

ххх
Армянское радио:.

-  Густо ли продовольственных товаров в городе ?

-  Густо. Как волос на голове Хрущева.

ххх
Еврей,– инженер, услышав в речи Хрущева о большой роли специалистов еврейской национальности в разработке ракет и спутников, решил, что наконец сможет устроиться на работу .Пошел на завод.
Начальник отдела кадров взял его анкету, посмотрел и сказал:

– К сожалению , вы нам не подходите . Ведь на нашем предприятии не выпускают ракет…


XXX
Бывший клубный работник рассказывает, вернувшись после реабилитации:

– За что меня посадили ? За самодеятельность – не так

Маяковского декламировал : "Я знаю? Город будет ? Я знаю ?
Саду цвесть ?Когда " такие " люди в стране советской есть!"
А потом мне в лагере дали второй срок . Поручили мне
организовать хор. Так я собрал воров и проституток, и мы
пели ;"Партия – наш рулевой
XXX
Лектор говорит;

– При коммунизме у всех все будет: дома, машины, вертолеты…

Одна старуха скрашивает:

– Сынок, а на что мне вертолет ?

: Ну , бабуля ! … А вдруг узнаешь , что в Киеве макароны
дают?
Вот и слетаешь!..
XXX.
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится . с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног :"Что это ?" Председатель объясняет:

– Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей ,

протезы и спас ее от смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.
Председатель:

– Что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог ?

– Да уж больно холодца захотелось, председатель!..


XXX
. Армянское радио:

– Знаете ли вы блюдо , национальное по форме и

социалистическое по содержанию?

– Маца из кукурузной муки.

БРЕЖНЕВИЗМ. (1964-1982)
.

XXX
Брежнев дает пресс-конференцию.

-  Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?

-  Дело в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина, естественно за нами не поспевает!

XXX

-  Леонид Ильич, страна на пути к коммунизму, а народу жрать нечего! Как же это понимать?

-  А никто в пути кормить не обещал…

XXX
На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина: –Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я-Крупская.

– Ну как же, как же, знаю, знаю И мужа Вашего, товарища

Крупского, тоже прекрасно помню!
XXX
Брежнев разговаривает с внуком.

-  Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

-  Генеральным секретарем.

-  Молодец!.. Хотя постой… А зачем же нам два генеральных секретаря?

ххх
Социалогический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?
Один отвечает:' – Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

XXX
В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.– О какой это власти вы говорили?

– О царской.

-   Зачем же это делать сейчас, через 50 лет после ее свержения?

-   Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят!

ххх
Армянское радио:

-  Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

-  Выключить его из электросети и включить в радиосеть.

ххх
Партийный пленум в Грузии. Секретарь: –Товарищи! На повестке дня два вопроса. Первый: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике?
Второй вопрос: как после всего этого жить будем?
XXX
Директор вызывает буфетчика: –

– Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди

бутерброды на высшем уровне! Понял?
На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

– Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

– Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!


XXX
В зале заседаний ООН кто-то нагадил. Идет расследование. Советский представитель заявляет: – Это дерьмо точно не наше. Мы на всяком дерьме ставим знак качества.

XXX
Переписка

-  Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.

-  Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые,

ххх
Первый рецепт из " Книги о вкусной и здоровой пище": "Отвари потихоньку калитку…"
ххх
Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах:" Ленмясо"/, Ленрыба","Леняйца"…
' – Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут:"А де мясо?","А де рыба?","А де яйца?"
ххх
Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:

-  Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?

-  Посредством ее централизации. Мы все свозим в Москву, а уж из Москвы население само разбирает.


XXX
На политзанятиях:

– Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой –нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все остальное остается целым.

– А как бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

ххх
Телефонные звонки.
20-е годы:ТПУ?Наш сосед Рабинович ложками черную
икру жрет. Присмотритесь к нему!"
40-е годы:"МГБ? Наш сосед Рабинович ложками сгущенное молоко жрет. Присмотритесь к нему!"
80-е годы:"КГБ? Наш сосед Рабинович три раза в день жрет. Присмотритесь к нему!"
ххх
Армянское радио:

– Какие меры назначены для успешной реализации

Продовольственной программы?

– Денежно-пищевая лотерея.

ххх

-  Что будет в СССР после выполнения продовольственной программы?

-  Всеобщая перепись оставшегося населения.

ххх

-Какое теперь самое распостраненное блюдо в СССР?

– Вырезка из Продовольственной программы.


ххх

-  Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?

-  Надеются, что их перехватят в Саратове.

ххх

-  Как будет организовано снабжение советского народа продуктами питания после выполнения Продовольственной программы?

-  Быстро, четко и оперативно: утром – заказ по телефону, вечером – показ по телевизору.

ххх

-   Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

-   Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

ххх
Новый порядок продажи туалетной бумаги: она отпускается только тем, кто предъявляет справку, что он сегодня ел.
ххх
Диктор Центрального телевидения сообщает: " Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой"

XXX
Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

-  Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого нужно?

-  Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

-  Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

ххх
Рабочий кроватного завода рассказывает: –Тащу я детальки, каждый день по одной. Дома начинаю собирать кровать – то автомат получается, то пулемет!..
ххх
Изучив опыт западного автотранспорта, в нашем министерстве пришли к выводу, что в странах с левосторонним движением уровень дорожно – транспортных проишествий на 0,7% ниже, и решили ввести левостороннее движение в СССР; Но для начала министр решил провести эксперимент и перевел на левостороннее движение только два автопарка…
ххх

-  Что такое миниюбка?

-  Это такая маленькая юбка. –А миникомпьютер?

-  Это такой маленький, карманный компьютер.

-Тогда почему самый большой бардак называется министерство?


XXX
На карандашной фабрике объявили конкурс на лучшеерационализаторское предложение по экономии материалов.Предложили: поскольку обычно огрызками карандашей короче трех сантиметров не пользуются, не помещать наодном конце по этой длине графит – солидная экономияграфита
Внедрили. Новое предложение: поскольку это конецкарандаша без графита, то убрать его вообще – солиднаяэкономия дерева
Потом снова предложили убрать графит по длинетрисантиметра, а затем – и дерево…!/! так далее – до техпор,пока не остался огрызок короче трех сантиметров. Итогдапоступило предложение прекратить выпуск карандашей.
ххх
Армянское радио: Что останется от Ленинграда, если он подвергнется землетрясению, подобному ашхабадскому? – Санкт-Петербург.
ххх
Эпитафия на надгробном памятнике председателю исполкома: " МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!"
ххх
Пример сверхцинизма /считалочка/: – Я начальник – ты дурак, ты начальник– я дурак!

XXX
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: – Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б… меняли.
XXX
Иностранный инженер с переводчиком ходит по советскому заводу. Видит: рабочий о чем-то спорит с мастером. Просит перевести, и переводчик пытается это сделать:

– Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем,

что он находится в интимных отношениях с рабочим и его
матерью, но рабочий отказывается сделать деталь,
аргументируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода
и с самой деталью.
ххх

-  Иван, после пол-литра работать сможешь?

-  Смогу!

-  А после литра?

-  Смогу!

-  А после двух?

-  Работать не смогу, но буду руководить!


XXX
Армянское радио:

-  В чем основная разница между долларом и рублем?

-  Доллар обеспечен золотом, а рубль– танками.

ххх


Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный

инженер, с 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер, с 10.30
до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я
подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный
час.
На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

– Что это вы?

-Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

– Да не я вас – это меня будут, в райкоме!..

ххх
Неизвестный подходит к прилавку "Гастронома":

-  У вас есть черная икра?

-  Нету. Тот записывает в блокнот./

-  А красная икра есть? –Тоже нет./Записывает./

-  А семга?

-  И семги нет./Записывает./

Кто-то из очереди не выдерживает:

– Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за

ваши записочки!
Неизвестный записывает:"Патронов у них тоже нет".

XXX
Иностранец спрашивает в магазине икру. Продавщица протягивает ему банку баклажанной икры, но тот морщится: –Хм, похоже, она уже была в употреблении.
XXX

– У вас нет мяса?

-Нет, у нас нет рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.

ххх
Американский турист решил пойти на колхозный рынок, объяснив гиду, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он увидел, что цены намного ниже. Крестьянин за корову просил всего три рубля. Мимо проходил еврей, удивился, дал три рубля:"Покупаю корову.Кагебисты оттащили его в сторону:"Идиот, мы тут иностранца обрабатываем!"
Еврей вернулся к колхознику:"Я думал, что они уже кончили. Да и зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка".
.хх х
В магазине чисто. очереди нет. Продавец:

– Что бы вы хотели?

-   Заверните мне ,пожалуйста, два кило свинины и кило печенки!

-   Пожалуйста, заверну, а мясо вы с собой принесли?

ххх
Еврей в мясном магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

-   Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. –Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

-   Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна

мяса, а у нас страна советов.

XXX
В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

-Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

ххх
Старушка в продовольственном магазине:

-  У вас есть тамбовская колбаса? –Нет.

-  А сервилат? –Нет.

-  А краковская?

-  Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

ххх
Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить "этого нет", " и этого тоже нет" а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.

-  Вам кожаные? –Да.

-  Потеплее? –Хотелось бы.

-  Черные или коричневые? –Черные.

-  Так ведь вы, наверно, к шубе подбираете? Принесите же шубу– и мы подберем.

Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:

– Да плюнь, не ходи! Я уже им и унитаз приносил, и жопу три

раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!
ххх
Построили жилой дом без туалетов. Про них забыли. Выход нашли простой: на первом этаже поселили пенсионеров – все равно все несут на анализы, на втором-студентов – им нечем, на самом последнем – ответработников и гебистов – привыкли срать всем на головы, а под ними –умственных работников – и это вытерпят!..

XXX
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин /холодно/:" Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
. Француз:" Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришел не вовремя!"
Русский:" Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
XXX
Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной бумаги. Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В конце концов он не выдерживает:

– Да не купил я ее – из химчистки несу!

ххх
Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит устроить ему норковую шубу для жены. Директор говорит что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы: одну – себе, другую –

вам!
Вопрос решился. Потом одессит идет в Большой театр и просит у администратора два билета на вечерний спектакль.Ответ ясен.

– Тогда я покупаю десять билетов: два себе – остальные вам!

Так он попал в театр .Назавтра отправляется в мовзолей, но мовзолей закрыт.Одессит показал часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую –на штык.

– Внутрь пройдете, или Вам вынести?– спрашивает часовой.

ххх
Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист шарахается от нее. Проститутка:

– Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А,

. совьетико!..

XXX
Армянское радио интервьюирует инженера-строителя. – Как живу? На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши – ягодки.Дома – как в сказке: жена * ведьма, теща – Баба-Яга, тесть Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка – дурачок.
XXX
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
Брежневу – "Отче наш!" Сталину –" Иже еси небеси!" Папе – " Да сбудется воля твоя!" Никсону – " Да придет царствие твое!"
ххх
Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства

-  Да, отвечает советский, – мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.

-  А что такое прописка?

-  Это разрешение на право жительства.

-  Разрешение государства?

-  Конечно.

-  А квартиру вы там нашли частную?

-  Нет, институт предоставил служебную.

-  Институт частный?

-  Нет, государственный.

-  Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не разрешает там жить?! Сколько же у вас государств?


XXX
Соцобязательство охранников ВОХР к 50-й годовщине Великого Октября:"Добиться высокой злобности сторожевых псов!"
ххх
Иностранный корреспондент берет интервью у передовика производства:

-  Сколько вы получаете?

-  Девяносто рублей /гебист мигает рабочему/… в неделю.

-  Какие у вас жилищные условия?

-  Одна комната /гебист мигает/… на каждого члена семьи.

-  Какое у вас хобби?

-  Двенадцать сантиметров /гебист растерянно мигает/… в диаметре.

ххх
Школьники делятся планами перед каникулами.

-  Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

-  Моя мама работает в райкома её тоже вызвали и предложили путевку в Крым.

-  А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали

-  одному или семью тоже можно взять.


XXX
Перепись населения.

-  Сколько вам лет?

-  Двадцать один,

-  Что-о?! Вы же глубокий старик!

-  Это верно, но последние 50 лет – разве это жизнь?

ххх
Советские туристы осмотрели жилье американского рабочего:

– Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… У нас тоже

все это есть, только без перегородок.
ххх
■
Интеллигент протягивается за пивом через очередь рабочих. : Куда лезешь? Не видишь – рабочий класс в очереди стоит?

– Да какой вы рабочий класс – за полвека ни одной революции!

ххх

Двое – в дерьме. Один – по плечи, другой – по самые
губы.
Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит:

– Не нагоняй волну!

ххх
Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:

-  Не плачь, сейчас мы сделаем объявление по радио, и мама с папой тебя заберут.

-  Только объявите по Би-Би-Си, а то мои родители другого радио не слушают!


XXX
Кондуктор трамвая кричит пассажирам:" Пройдите вперед, граждане!" Пассажир:

-  А почему вы не говорите нам "товарищи"?

-  Если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не в трамваях!

ххх
Иностранец спрашивает советского рабочего:

-  Правда ли, что у вас плохо с мясом?

-  Нет. Когда с мясом, то еще хорошо – вот без мяса плохо!

ххх
Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? –Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

-  Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

-  Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

ххх
Иностранец интересуется:

– Какие у вас холодильники?

– О, очень вместительные! Даже в самом маленьком

размещается запас продуктов на целый месяц!

– А как работает морозилка?

– Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы

отморозить!
ххх
Покупатель записывается в очередь на "Жигули". Ему говорят:

-  Вы получите машину через десять лет.

-  А когда именно – утром или вечером?

-  Какая разница – это же через десять лет!

-  Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.


XXX
Армянское радио:

-  Как идет борьба с пьянством?

-  Первый этап выполнен: закуска ликвидирована.

XXX

-  Какова химическая формула воды?

-  Аш два о.

-  А коньяка?

-  Аж восемь двенадцать, о!

ххх

– Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?

– Потому что Брежнев сказал:"Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!"

ххх

-  Что означает название новой водки "Колос"?

-  Косыгин, останови Леньку, осатанел совсем!

ххх
Корреспондент армянского радио спрашивает, как отразилось на разных слоях населения повышение цен на коньяк.
Рабочий:"Никак – как тащили спирт, так и тащим!"
Крестьянин:"Никак как гнали самогон, так и гоним!"
Служащий:"Никак – мы и раньше даром угощались, так и теперь!"

XXX
Разговор двух работяг:

-  Скоро повысят цены на мясо. – Хреново!

-  Скоро повысят цены на хлеб. – Совсем хреново!

-  Скоро повысят цены на водку.

-  Ну, этого не может быть! Академик Сахаров не допустит!

ххх
Алкоголика спрашивают:

-  Если цена водки станет 10 рублей, будешь брать?

-   Буду.

-А если 20?

-   Буду.

-  А если 50?

-  Нет. У меня аванс всего 45 рублей.

XXX
На экзамене по экономической географии. Вопрос:

-  Что мы импортируем из Индии?

-  Не знаю.

-  Ну, что мы пьем каждый день?

-  Неужели рассол?

ххх
Армянское радио:

– Почему мы не пришли к коммунизму?

– Согласно последним достижениям истмата, между

социализмом и коммунизмом появилась новая стадия –
развитый алкоголизм.

XXX
Армянское радио:

– Что за медали завоевали наши спортсмены на Олимпиаде в Токио?

– Брежнев – за толчок, Хрущов – за прыжок с высоты, Микоян

– за эквилибристику.

ххх

– Как жены удерживают мужей?

-Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка –

грацией, русская – парторганизацией.
ххх
В борделе решили создать свою парторганизацию.
Одной девице настойчиво рекомендуют вступить в партию:

– Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила!..


XXX
Жена партработника родила девочку. Мужу сообщают об этом.

– Почему девочку? – негодует он. – Вы разве не получили руководящих указаний из райкома, чтобы был мальчик?

ххх
Лозунг в палатке геолога разведочной партии: "Наша партия борется за право зваться коммунистической!"

XXX
Жена коммуниста пожаловалась на него в райком, что он плохо выполняет свои обязанности мужа Тот оправдывается на партбюро:"Увы, но я импотент…"

– Но прежде всего, ты коммунист!..

ххх
Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

-  Борщ будешь? /Молча подымает руку – голосует "за"./

-  Жаркое будешь? /Молча голосует "за"./

-  Водки налить? /Аплодирует./

ххх

-  За что тебя из партии исключили?

-  За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущева и Брежнева. Заходит ко мне секретарь :"Снимите этого борова!" Я Опросил :"Какого?" Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: "Денег при коммунизме не будет". Я и спрсил :"А мяса и масла тоже?" А потом меня спросили, почему я не пришел на последнее партсобрание, и я ответил :"Если бы я знал, что оно действительно последнее,

я бы пришел обязательно!"
ххх
Прием в партию. "Прошу принять меняв члены КП…"

-  Допишите СС!

-  А в СС я уже отслужил.

XXX
Плакат у обкома:" Кто у нас не работает, тот не ест!"

XXX
Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа Его трясут за плечо:

– Товарищ Иванов, как вы ведете себя на партсобрании?!

ххх
На колхозном собрании председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:

– Вот Мария Петровна – была простой крестьянкой, а сейчас

заведует библиотекой. Вот Пелагея Федеровна – тоже была
простой крестьянкой, а теперь заведует клубом. Вот Степан Степаныч – был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации.
ххх
Заявление при командировке во Вьетнам: "Если я погибну, прошу считать меня коммунистом. Если не погибну, прошу таковым меня не считать ".
ххх
Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать "капээсэсии", потому что у него период полуразпада – 50 лет.
ххх
Член партии опоздал на партсобрание, садится и вдруг замечает, что у всех на лицах веснушки. Спрашивает соседа:

-  Что, спущено указание насчет веснушек?

-  Да нет, просто один безпартийный в вентилятор насрал.


XXX
Армянское радио:

-  Почему нигде нет ондатровых меховых шапок?

-  Потому что ответработники размножаются быстрее, чем ондатры.

Последний массовый отстрел партработников был в 1937-38 годах.
ххх

-  Как называются мужчины, любящие друг друга?

-  Гомосеки.

-  А целующиеся при всех перед телекамерами?

-  Генсеки.

ххх

-  Правда ли ,что в СССР существует многопартийная система?

-  Правда, одна партия у власти, другие – в тюрьмах.

ххх

– Может ли в СССР существовать опозиционная партия?

– Нет, потому что, если ее разрешат, в нее вступят поголовно все и опять в СССР останется только одна партия.

ххх

-  Что такое КПСС?

-  Коммунисты предали советскую систему.

Глухие согласные.
Компания против Сахарова, Солженицына.

XXX
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: " А у нас в квартире кошка родила троих котят, Подросли они немножко и все в партию хотят".
Похвалила ее директриса: "Вот скоро приедет коммисия , и ты выступишь". Приехала коммисия. Девочка выступает: " А у нас в квартире кошка родила троих котят, Подросли они немножко, двое в партию хотят".
Директрисса / шепотом/:"Трое, а не двое!.." Девочка: – Так у одного уже глазки открылись!
XXX
Иностранный турист в Москве. Спрашивает прохожего:

– Это Красная площадь?– Угу. .

– Это Кремль?– спрашивает другого. Тот :"Ага".

Третьего спрашивает:" Это мавзолей Ленина?" "Да". На приеме в ЦК турист спрашивает у одного инструктора:

– А почему у вас такие разные утвердительные ответы: одни

говорят "да", другие – "ага", третьи – "угу"?

-  "Да" говорят люди с высшим образованием, "ага" – со средним, а "угу" – с начальным.

-  Так вы хотите сказать, что у вас в стране каждый третий имеет высшее образование?

-   Угу.

ххх
Американский врач спорит с советским:

-  У нас самая передовая восстановительная хирургия. Недавно один футболист ногу потерял, ему другую пересадили, и он еще больше голов теперь забивает.

-  Удивили! У нас находят подходящую задницу, добавляют что надо и – секретарь райкома, секретарь обкома, секретарь ЦК!..


XXX
В10 классе ввели новый предмет – сексологию. Учитель: – Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви – это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
ххх
Первый секретарь Ленинградского обкома партии Толстиков должен быть на просмотре нового спектакля, но ему некогда, и он посылает вместо себя референта:

-  Посмотрите эту пьесу и завтра мне текст на стол!

-  Но в ней еще есть и подтекст.

-  И подтекст на стол!

ххх
Престарелая русская дворянка из первой эмиграции приехала в Ленинград как туристка. Заговорила с гидом:

-  В то время это был Зимний дворец.

-  И сейчас это Зимний дворец.

-  А это когда-то был Дворцовый мост.

-  И сейчас это Дворцовый мост.

-  Этот проспект тогда назывался Невским.

-  И сейчас он называется Невским.

-  Правил тут тогда Романов…

-  И сейчас правит Романов.


XXX

Малыш не хочет идти в детский сад, говорит маме, что его там все время пугают. Мать спрашивает:

-  Чем же тебя пугают?

-  Весь день говорят: Съст КПСС, Съст КПСС!..

XXX
Армянское радио:

-  Почему XXIV съезд открывается 30 марта?

-  Чтобы сообщить решения 1 апреля.

ххх
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

-  Я сама спала, товарищ министр.

-  Когда, где?

-  На ХХШсъезде, в третьем ряду.

ххх
Что такое 40 зубов и 4 ноги? Это крокодил. А что такое 4 зуба и 40 ног? Это Политбюро ЦК КПСС.
ххх

Что будет после ХХУсъезда КПСС? Праздничный концерт.

XXX

-  Что такое " демократический централизм"?

-  Это когда каждый в отдельности против, а все вместе – за.

ххх
Один гражданин систематически просматривает в киоске первую страницу газеты " Правда" и, не покупая, уходит.
Однажды продавец спросил его, что он там ищет.

-  Я жду некролога.

-  Но некрологи помещают на последней странице. –Тот, кого я жду, будет на первой.

ххх
Лозунг к XXV съезду КПСС:"Опять двадцать пять!"
ххх
На всесоюзном конкурсе на лучший эпиграф к трехтомнику " КПСС в резолюциях" первую премию получил такой –" Благими намерениями вымощена дорога в ад".
ххх
Вернулся чукча со съезда КПСС. Рассказывает:

– Шибко много узнал, Однако! Первое – что Маркс – Энгельс

– не один человек, а два! Второе – что Слава КПСС – это и

вовсе не человек. И третье – что у нас в стране все для
человека, все ради человека, все во имя человека! И я
видел этого человека!

XXX
Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, конечно, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность – с партийностью, а честность и партийность – с умом.
XXX
Армянское радио:

-  Что общего в партократических диктатурах XX века?

-  То, что они национальны по форме и тоталитарны по содержанию.

ххх

– Кого следует считать коммунистом?

– Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

– А кого следует считать антикоммунистом?

– Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

ххх

– Сколько вождей у КПСС?

– Два. Один – вечно живой, другой – вечно больной.

ххх

– Что такое коммунизм?

– Идешь по улице – стоят автомобили. Берешь даром любой и едешь. Видишь джинсы – берешь и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там – пиво, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм!


XX X
Через сто лет. Коммунизм. Внук спрашивает бабушку:

-  Что такое очередь?

-  Ну, это при социализме было. Люди становились в ряд, один за другим, и им выдавали масло или колбасу.

-  А что такое колбаса?

•XXX
В СССР пригласили ясновидца, чтобы сидел на Спасской башне, следил за горизонтом и вовремя сообщил о приходе коммунизма.
Но в США ему предложили за большую плату сидеть на " Эмпайр Билдинг" и следить за наступлением экономического кризиса.
Ясновидец отклонил американское предложение:

– У вас работа временная, а тут бессрочная.

XXX
Самый короткий анекдот: Коммунизм. Самый длинный : программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
ххх
Купили в США новейший компьютер. Установили его в Москве и задали вопрос:" Когда наступит коммунизм?" Компьютер выдал ответ :"Через 15 километров"
Отправили назад в США – какие-то непонятные ответы ваш компьютер выдает… Там его проверили, задали тот же вопрос – получили ответ: *' Через 8109 километров".
Сообразили: советский вычислительный центр находится в 15 км от Кремля, а американский – в 8109 км!

XXX
На лекции.

-  Наша конституция гарантирует свободу слова…

-  А свободу после того, как сказано?..

XXX
В цехе мостовой кран. Годами ездит вперед и назад. На нем кумачевый лозунг:"Вперед к коммунизму!"
ххх
В день выборов избиратель, прежде чем опустить бюллетень в урну, читает его. Наблюдатель в штатском подходит к нему:

-  Что вы делаете?

-  Хочу знать, за кого я голосую.

-  Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

ххх


В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.

-  У вас болят глаза и уши?

-  Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу!

ххх
"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"
Спустя три дня приходит ответ: А у нас негров линчуют".

XXX
На занятиях по гражданской обороне в НИИ. Лектор:

– Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е= МС в

квадрате! Чего смеетесь , физики-химики? Эта формула
утверждена командованием Киевского Военного Округа!
ххх
Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

– В "Правде" нет известий, а в " Известиях" – правды.

XXX
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

– Откуда вы, братцы?

Другой;

– Я из Америки. Смог, вонь, бензин – дышать невозможно!..

Третий:

– Я из Китая. Риса нет, воробьев травят… Надоело!

Первый:

-  Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый? и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бъют,..

-  Чего же ты сюда летел?

-  Почирикать охота, братцы!

ххх
По Маяковскому: Мы говорим " Ленин" – подразумеваем 11 партия", мы говорим "партия" – подразумеваем " Ленин"!
И вот уже 50 лет говорим одно, а подразумеваем другое.


ххх
Лектор:" В городе А. построена электростанция…" Его перебивают:" Я только что оттуда, нет там электростанции!" Лектор:" В городе Б. построен новый химзавод…" Снова :"Я там был неделю назад, никакого завода там нет!" Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше разъезжать и побольше

газеты читать!

XXX

-  Что такое слухи?

-  Это то, .что передано по Би-Би-Си и опровергнуто " Правдой", а потом подтвердилось.

XXX
Туристы осматривают в Ленинграде крейсер "Аврору":

-  А почему у знаменитой пушки стоит часовой?

-  Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

XXX
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. Македонский:

-  Если бы у меня были советские танки, я был бы непобедим!

-  Если бы у меня были советские самолеты, я бы завоевал весь мир, – сказал Цезарь. А Наполеон добавил:

-  Если бы у меня была газете "Правда", мирбы до сих пор не

узнал о моем поражении при Ватерлоо!

XXX
Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд"

за пять копеек!
х хх
На переходе загорелся зеленый свет сетофора, все переходят, а одна бабуля оглядывается по сторонам, стоит на месте.

-  Вы чего, бабушка, стоите? Зеленый же свет!

-  Эх, я им вообще ни в чем не верю!


XXX
Агитатор выступает в сумасшедшем доме. Все аплодируют, только един спокойно стоит в стороне. Агитатор:

-  А вы почему не аплодируете?

-  Я не сумасшедший, я монтер!

XXX

-  Откуда мы узнаем о новостях в мире?

-  Из опровержений ТАСС.

хх х

– Почему экран новой модели телевизора снабжен

автомобильными дворниками?

– Потому что на экран часто плюют.

ххх
На митинге по поводу событий в Чили в сентябре 1973 года. Выступает рабочий– передовик:

– Не знаю, кто и за что арестовал Пиночета, но они не пустят

Луизу на карнавал, мы им покажем!
ххх
Двоих американцев и иммигранта из СССР приговорили к смерти и предложили на выбор электрический стул, расстрел или повешение.
При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется.
Один американец выбрал электрический стул. Его посадили на него, а тока-нет. Он выходит и шепчет другому американцу: "Тока нет". Тот тоже выбирает стул. История повторяется, и второй американец сообщает иммигранту: "Тока нет". Иммигрант:

– Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте!


XXX
"Наш паровоз .вперед лети!.." А поезд встал на полпути Вызвали специалистов: Маркса, Энгельса, Ленина.
Никак не поймут, в чем дело. Оказалось, весь пар в свисток
выходит.
XXX
Армянское радио:

-  Какое шестое чувство имеется у советского человека?

-  Чувство глубокой удовлетворенности.

XXX

– В чем разница между старыми русскими и новыми

советскими сказками?

– Старые русские сказки начинались так:"3а морями, за

горами, за лесами и за реками жили-были…" А советские
сказки начинаются так: " Агенство ТАСС сообщает…"
ххх

-  Нужен ли советским людям стереопроигрыватель?

-  Нет, потому что одну передачу можно слушать одновременно из всех источников, по всем направлениям.

ххх

-  Может ли советский гражданин свободно высказывать свое мнение?

-  Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.


XXX

-  Есть ли рассовые противоречия в СССР?

-  Нет, потому что нет ни белых, ни черных – одни красные.

XXX
В ресторане.

-  Человек, последний номер "Правды"!

-  Простите, эта газета больше не выходит.

-  Человек, принеси сегодняшний номер "Правды"!

-  Я ж вам сказал, эта газета больше не выходит со вчерашнего дня!

-  Друг, повторяй! Повторяй еще и еще!..

XXX
Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. Добившись своего, он горестно произнес:"Пролетарии всех стран, извините!"
XXX
Журналист берет интервью у чукчи.

-  Как вы жили до революции?

-  Голод и холод.

-  А как вы живете теперь?

-  Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

ххх

-  А скажите, вы выписываете газеты?

-  А вы как думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?


XXX
Армянское радио:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет

недовольство своим правительством, Диктатура – когда народ
открыто проявляет недовольство чужим правительством.
ххх
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

-  Очень давно – чтобы разбойники не могли напасть на город.

-  Оттуда? – спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

ххх
Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж. Попросили рекомендации для получения виз в парткоме своего института. А там:

– Мы, конечно, одобряем ваше желание, но советуем пока

посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские…
ххх
Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич! Завтра субботник, ау нас ваше надувное

бревно украли. Как быть?
ххх
Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:

– По мощам и елей.


XXX
Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему:

– Поищи в центре. Увидишь большую очередь – становись в

нее!
Вернулся чукча без колбасы:

– Приехал в Москву, увидел в самом центре большую

очередь. Полдня простоял, вошел в магазин – колбасы уже
нет, а продавец в гробу лежит!
ххх

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. Коля объясняет:

-  Вчера вечером мы включили телевизор и включили радио

-  снова услышали :"Дело Ленина живо!" После этого мы уже боялись включить утюг!

ххх
Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает:"Кто это, дети?" Дети молчат. "Ну, о ком мы столько песенок пели?"Дети хором:

– Это дедушка Ленин!

ххх
Пионерский сбор. С воспоминаниеми выступает участник первого ленинского субботника:

– Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне

маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: "Бегите
бгевно, товагищ, не стойте!" Послал я его подальше. Идет
мимо нас высокий, в шинели, худой, тоже с бородкой. "Феликс
Эдмундович, газбегитесь!" – говорит картавый и уходит. А
худой так сказал: 'Не хочешь бревна чосить – будешь лес
валить!"
Вот так, ребята, двадцать лёт лес валил, а теперь про субботник рассказываю.

XXX
1970-й год. Вступительный экзамен по истории в МГУ.

-  Какой в этом году юбилей? –Не знаю, этого в учебнике нет.

-  Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

-  В нашем городе нет ни газет, ни радио.

-  Из какого же вы города?

-  Из Мухосранска.

Профессор тихо говорит доценту:" А не подать ли нам туда хотя бы на лето?..

ххх
В психбольнице комиссия обследует идиота:

-  Ваше имя? – Эээээ…

-  Фамилия? – Бээээ…

-  На что жалуетесь? – Мээээ…

-  А какой нынче год? – Юбилейный!

ххх В час пик воскресший Ленин едет втрамвае и говорит:

– Товагищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается а него и вдруг кричит:

– Рубль ожил!..

ххх
В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: "Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его:"Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"
ххх
Брежнев вызвал дух Сталина:

-  Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

-  Это какой Синявский? Футбольный комментатор?

-  Нет, это писатель, который…

-  А зачем тебе два Синявских?


XXX
Пашутылы и хватыт! – сказал Брежнев, переклеив брови под нос.
ххх

Совещание в верхах Перекур. Де-Голь вынимает серебрянный портсигар, на нем надпись Генерапу Де-Голю

– признательная Франция",Достает золотой портсигар

Джонсон, на нем гравировка:"Линдону – от любящей жены".
Брежнев достает усыпанный брилиантами платиновый портсигар с надписью: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".
ххх –
После прихода Брежнева к власти корреспонденты спросили его, как следует к нему обращаться: как к вождю, как к гению всех времен и народов или как к отцу родному?

– Зовите меня просто: Ильич.

ххх
Армянское радио:

-  Как зовут собаку Брежнева?

-  Леонид Ильич.

ххх
Брежнев дает интервью иностранным корреспондентам:

-  Правда ли, что в СССР повышены цены на мебель, ковры, меха, на многие пищевые продукты?

-  Правда, но, благодаря мерам, предпринятым парией и првительством это на нашем народе не отразилось.

-  А вы дустом пробовали?


XXX
В полночь Брежнев звонит Косыгину:

– Скажи, Алексей, как звали английского адмирала, который

флот Наполеона побил?
Нельсон.

– Он был одноглазый?

-Да.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:

-  Алексей! А как звали фельдмаршала, который побил Наполеона?

-  Кутузов. А в чем дело?

-  Он, кажется, тоже был одноглазый?

-  Да, но чего это ты мне спать не даешь?

На рассвете Брежнев вновь звонит Косыгину:

– Алексей! А этот израильский генерал, Даян, он ведь тоже

у них одноглазый?

– Да, одноглазый. Но какого черта ты мне всю ночь

трезвонишь?!

– Слушай , Алексей, у меня есть идея! Давай Гречке один

глаз выбьем!
ххх
Армянское радио:

– Что пожелал французкий президент Помпиду советскому

народу?

– Безбрежного счастья!

XXX
Приснился Брежневу черт и спрашивает:

-  Где бы хотели пребывать после смерти?

-  В мавзолее , конечно.

-  Хорошо, начнем подготовку заранее, – сказал и исчез.

Через день в надписи над входом в мавзолей появилось две точки над буквой "Е" – ЛЕНИН.


XXX
После высадки американцев на Луну Брежнев вызвал своих космических боссов:

– Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.

– Но там такая температура, что и близко подлететь нельзя!

– Вы что, не можете запустить их ночью?

ххх
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:"Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится:" Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"
ххх
Ночные кошмары Брежнева: на Красной площади собрались чехи и словаки и принялись есть мацу китайскими палочками; китайцы начали воевать, как евреи, а евреи –размножаться, как китайцы.
ххх
Армянское радио:

-  В чем сходство и различие между субботниками 21 –го и 70-го?

-  Бревно то же, а Ильич не тот.


XXX
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

-  Сколько у вас получает министр труда?

-  Четыре тысячи фунтов в год.

-  Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

-  Вдвое больше.

-  Какая расточительность! Вот видите: товарищ Брежнев, наш премьер-министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

Англичанин посмотрел на Брежнева:

– А знаете, он бы в Англии больше не получил!

XXX
Брежнев принимает Софи Лорен.

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Выпустите из вашей страны всех желающих!

– Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!

ххх

-  Леонид Иьльич, какое у вас хобби? –Я собираю анекдоты о себе.

-  И много вам удалось собрать?

-  Два с половиной лагеря.

ххх
Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги, его гаражи и расплакалась: –

– Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что будет с нами?!


XXX
Брежнев, Картер и Жискар д'Эстен демонстрируют друг другу, как их любят собственные народы. Картер зовет адъютанта: –Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть?

-  Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей.

-  Да, действительно, – отвечает Картер.

Жискар д'Эстен зовет своего адъютанта:

– Жан, вы бы прыгнули ради меня в эту пропасть?

-Да, месье, но у меня жена, трое детей и любовница с дочерью.

– Извините, Жан, я и забыл о них. Вы же мне их обеих

представляли.
Брежнев не успел спросить, как его адъютант уже побежал к пропасти. Джон и Жан едва успели удержать его от прыжка:

– Тебе что, жизнь надоела?

-Нет, конечно, но у меня ведь жена и дети!..

ххх
Брежнев привез из Америки тест для проверки годности министров. Вызывает Косыгина:

-  Извини, Алексей, дружба– дружбой, но не пройдешь теста

-  придется тебя убрать с работы. Итак, сын моего отца, но не я кто это?

-  Мой брат.

-  Молодец, годишься!

Заходит Подгорный. Брежнев задает ему тот же вопрос.

-  Можно подумать? –спрашивает Подгорный. Думал час, два, потом заходит обратно:"Не знаю, выгоняй! Но все-таки скажи, кто это?"

-  Дурак! Это же брат Косыгина!

ххх
Армянское радио:

-  Каким будет новый государственный герб СССР?

-  На нем будет изображен двубровый орел.


XXX
Тодору Живкову предстоит сложная операция: удаление его языка из жопы Брежнева.
ххх

-  Почему Подгорный пошел под гору?

-  По собственной неБрежности: вместо "дубленка" говорил "ДубЛенька". Кроме того, Брежнев не мог прожить на одну зарплату.

ххх
За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза? – За взятие Кремля.
ххх
Эпиграф к мемуарной книге Брежнева " Малая Земля": "Все, что было не со мной ,помню!"
ххх
Встречает Брежнев мальчика с папой. Какой у тебя красивый велосипед! А у нас все красивое : и велосипед, и машина, и дача!.. Очень хорошо! Это все твоему папе дал я ! Знаешь, кТо я ? Папа, папа! Дядя Мойша из Америки приехал!

XXX
Брежнев выступает перед рабочими на заводе:

– В будущей пятилетке мы преодолеем трудности, и у нас

будет все!

– Рабочий из зала:

– А у нас?

ххх
На рассвете Брежнев проснулся и увидел восход Солнца:

– Здравствуй Красное Солнце!

– Доброе утро, Леонид Ильич! Новых успехов на благо Родины!

В полдень Брежнев вышел и увидел Солнце высоко в небе:

– Добрый день, наше Красное Солнце!

– Добрый день Леонид Ильич! Поздравляю с новым званием!

Под вечер Брежнев вышел и увидел заходящее Солнце: –Добрый вечер, наше Красное Солнце!

– Пошел к черту, старый черт! Я уже на Западе!

ххх
Сталин перед наступлением звонит Жукову:

– Все правильно, Георгий Константинович, начинайте!

Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковн
иком Брежневым!
ххх
Брежнев открывает Олимпийские игры в Москве: –1980! О! О! О!
Референт ему:

– Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца – текст ниже!

ххх

-  Вы слышали, Брежнев умер?

-  Правда? Лично?


XXX
Книга Л.И. Брежнева переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, "Ренессанс".
ххх
Армянское радио:

-   Получит ли Брежнев звание Генералиссимуса?

-   Получит. И сверх того – звание народного артиста, если сумеет правильно произнести слово "генералиссимус",

ххх

-  Новый торт 1981-го – "Брежнев". Что это?

-  Тот же " Наполеон", только без яиц.

ххх

-  Какие последние слова произнес Брежнев?

-  Юра, не трогай стимулятор!

ххх
Брежнев лежит на пляже, прикрыв шляпой лицо, а из трусов у него вываливается яичко. Подошла собака и несколько раз лизнула яичко. Брежнев лично говорит: –Чу, это уже слишком, товарищи!

XXX
Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. Брежнев не выдерживает: –Что это вы меня про Польшу спрашиваете все время? – Мне это работе помогает: у вас при слове "Польша" волосы встают дыбом.
ххх
Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:

-  Я была на могиле Хрущева До чего она обосрана! Что же будет на твоей, Леня?!

-  Ничего, я умру – им уже нечем срать будет!

ххх
Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже взлетел, а Брежнев все рукой машет.

-  Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он того?

-  Да, политик неважный, но как целуется!!!

ххх
За час до убийства Садата Брежнев созывает Политбюро.

– Кто из вас может мне точно сказать, какая разница во

времени между Москвой и Каиром? Только что звонил Джихан
Садаг и выразил ей глубокое соболезнование, а она мне:"Что
вы, у нас все в порядке, Анвар на парад собирается".
*****
Брежнев смотрит на себя в зеркало:

– Я стар… Я стар… Я суперстар!!!


XXX
Брежнев читает длинный и скучный доклад, как всегда, неразборчиво и неграмотно. В первом ряду двое рабочих слушают его и заливаются хохотом. После доклада их уводят гебисты. Один рабочий говорит другому:

– Я же тебе сказал, что это не Райкин, а ты – Райкин, Райкин!..

Брежнев выступает перед рабочими:

– Некоторые товарищи распускают слухи, что я, свои речи

предварительно записывают на пленку. Это, товарищи,
неправда – неправда – неправда– неправда…"
XXX
Брежнев в Третьяковской галерее. Гид:

-  Это Саврасов.

-  С-саврасов.

-" Грачи прилетели". Прекрасная картина!

-  Пр-рекрасная картина!

-  А аго "Демон".

-  Д-демон.

-  Замечательная картина. Врубель.

-  И не дорогая!..

|XXX
Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:" Салам Алейкум!" Брежнев отвечает:

-  Алейкум Салям!

-  Салям Алейкум!

Вдруг – диссидент:

-  Архипелаг Гулаг!

-  Гулаг Архипелаг!


XXX
Распорядок дня Брежнева:
9.00 – Реанимация. 10.00 – Вливание завтрака. 11.00 Гримировка к торжественному обеду. 12.00 – Торжественный обед. 13.00 – Раздача орденов. 14.00 – Получение орденов. 15.00 – 17.00 – Перезарядка батарей. 17.00 – Подготовка к торжественному ужину. 18.00-Торжественный ужин. 20.00 – Клиническая смерть. Наутро в 9.00 – Реанимация…
XXX
Вскоре после похорон Суслова Брежнев вносит на пленуме ЦК предложение:" Товарища Пельше надо наградитъ орденом. Он самый галантный член Политбюро. Когда мы провожали в последний путь Михаила Андреевича Суслова, когда заиграли похоронный марш, он один пригласил вдову на танец!"
На следующем заседании ЦК Брежнев вносит новое предложение: 'Товарища Пельше пора отправить на пенсию. Он уже слишком стар и ничего не понимает. Встречаю его в коридоре и говорю:"Товарищ Пельше, рад видеть вас!" А он мне в ответ:"А я не Пельше".
XXX
Брежнев читает по бумажке:

– Сегодня мы. провожаем в последний' путь Генерального

секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного
Совета СССР Маршала Советского Союза Леонида Ильича
Брежнева!
Напряженно всматривается в бумажку, окидывает взглядом свою одежду:

– Извините, товарищи,, я снова надел пиджак товарища

Андропова!
.

XXX
Васю Иванова вызвали в КГБ.

-  Нам стало известно, что вы ругаете советскую власть.

-  На хрен она мне нужна, чтобы ее ругать!

XXX'
Одинокий старик жалуется другу:

-  Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

-  Ладно, помогу тебе, – обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские…

Наутро снова встречаются:

– Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и порубили!

ххх
-Иностранный агент сам явился с повинной – комната 138.

-  Я заброшен к вам, как шпион!..

-  Шпионаж – комната 227.

-  Я заброшен к вам…

-  Каким транспортом?

-  С моря. .

-  Водные дела – комната 364.

-  Я заброшен к вам с моря…

-  Подводными или надводными транспортом?

-  С подводной лодки.

-  Подводные акции – комната 544.

-  Я заброшен к вам на подводной лодке…

-  С аквалангом или без?

-  С аквалангом.

-  По аквалангистам – комната 765.

-  Я спрятал акваланг, потом…

-Так, а вы еще должны получить задание или уже получили?

-  Да, я имею специальное задание по…

-  Так чего вы морочите нам голову ? Выполняйте! Выполните –доложите!


XXX
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

-  Попугай есть ? – Есть.

-  Где он ? – В холодильнике.

Достали его из холодильника , провоцировали , провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли . Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

– Так я и знал , что тебя только Сибирь исправит !

ххх
Звонок в КГБ:

-  Дежурный слушает.

-  У нас пропал попугай…

-  Это нас не касается . Обращайтесь в…

-  Извините, но я только хотел сказать, что он у нас недавно, и мы его взглядов не разделяем!

ххх
Табличка на входе в КГБ : "Стучите ! "
ххх
В грузинском суде. Судья – обвиняемому :

-  Ваше последнее слово ?

-  Пятнадцать тысяч – и ни копейки больше !


XXX
Два брата – колхозники . В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаи … После войны первый остался рядовым колхозником , а второй , отбыв срок , пошел вверх : звеньевой , председатель, депутат…
Первый:

– Почему тебе все так легко дается ?

– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

– Что у меня брат– полицай. –А я– что у меня брат – партизан !

XXX
Иностранных туристов повезли на экскурсию и случайно перепутали дороги .Везут мимо длинного забора с колючей проволокой поверху и сторожевыми вышками по углам.

-  Это что, лагерь ?

-  Да, пионерский.

-  Покажите нам его тоже.

-  Хорошо, после экскурсии.

Заключенных побрили , приодели , повязали им красные галстуки , проинструктировали .Туристы спрашивают одного жлоба:

-  Мальчик, тебе сколько лет ?

-  Пятнадцать.

-  Никогда бы тебе столько не дали !

-  А нам больше и не дают!

ххх
Уголовник, выйдя из лагеря, устроился воспитателем в детский сад. Инспектор проверяет детсад, видит: стоят малыши в кругу,, заложив руки за спины. Воспитатель:

-  Васька, опять в штаны наложил ?

-  Обижаешь, гражданин начальник!


XXX
Армянское радио:

-  Что такое СССР ?

-  Это камера , в которой совмещены : спальня, столовая , сортир, работа.

ххх
Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в черных очках:

-  Здесь посылают на Луну ?

-  Здесь посыпают на х…! Шпион Мотя – этажем выше !

ххх
Шифрованная телеграмма шпиона , работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все черезвычаино засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом после обеда – что интересуются политикой . Потом разбиваются на тройки и идут домой работать ".
ххх
Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают, на другом заводе той же фирмы . В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что он делает!

XXX
ЦК и КГБ решили проверить , каким образом все секретные сведения проникают за границу СССР .Созвали секретное совещание, все двери закрыли, все проверили

– совещаются.

Косыгин : "Выпустите меня , мне в туалет надо " Не пускают :"А вдруг ты сведения передашь. Через час:

– Я старый человек, не могу терпеть ! Выпустите !

Не выпускают .Вдруг стук в дверь. "Кто там ?"

– Это я, комендант Кремля. Только что Би-Би-Си передало,

что вы Косыгина в туалет не пускаете , так мы ему горшок
принесли!
ххх
Прием в милицейское училище.

-  Сколько будет дважды два ? – Три.

-  Подумайте. – Пять.

-  А может, четыре ? – Значит, четыре.

Записывают в журнал :"Необразован, неустойчив во, взглядах, но легко поддается обучению. Подходит ".

-  Сколько будет дважды два ? – Пять

-  Подумайте. – Пять.

-  Подумайте еще. – Пять.

Запись в журнале :"Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит ".

-  Сколько будет дважды два ? – Четыре.

-  Подумайте. – Четыре.

-  Подумайте еще . Может быть пять или три ?

-  Четыре. Не пять и не три , потому что…

Запись в журнале :"Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать . Еще раз проверить национальность".


XXX
Подготовили в США агентов – разведчиков, обучили всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам Забросили в СССР. Один из них вышел из леса и попросил старушку дать напиться. Старуха принесла молока и говорит:

-  Пей , сынок ! А правда ли , что у вас в Америке коровы перестали доиться ?

-  С чего это ты , бабушка, взяла, чтр я из Америки ?

-  Что я , слепая , я же вижу, что ты негр.

XXX
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика . Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета – ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя :

-  Ну. что, Вася , скажешь ? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию ?

-  Ой, братцы , изучайте материальную часть!

ххх
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Так как он не доставал до носа стоящей ракеты, он закинул наверх ведерко с краской . Краска стекла вниз , ровно окрасив ракету, но ведерко осталось на верху.

-  А это что такое ?– строго спросил у Петрова министр.

-  Синхрофазотрон!

-  Вижу , что синхрофазотрон ! Почему не покрашен ?!


XXX
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления . При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант , в мое дежурство происшествий не

было!

– Не было , говоришь ? А Бельгия где …твою мать ?! Два

наряда вне очереди !
ххх
Армянское радио:

-  Почему Советский Союз не запускает космонавтов на Луну?

-  Есть опасение , что они станут невозвращенцами.

х х х
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.

-  Что, попали ?

-  Нет, мимо.

-  Издалека стреляли ?

-  Нет, почти в упор.

-  А саблей пробывали ?

ххх

-  Что сделал бы СССР , если бы первым высадил своих космонавтов на Луну ?

-  Он ввел бы ее в орбиту социализма.

ххх

– Есть ли жизнь на Марсе ? –Тоже нет.


XXX
В кулуарах съезда писателей: – Юрию Рытхеу не страшно защищать Солженицына: чем дальше сошлют, тем ближе к родным местам! А нам каково?!
ххх
Выступление руководителя Тульского областного отделения союза советских писателей: – Если в начале нашего века в Тульской области жил только один русский писатель –Лев Николаевич Толстой; то теперь наше отделение насчитывает тринадцать русских писателей.
ххх
На королевском приеме писатель Корнейчук хотел галантно
поцеловать руку королеве. Та отдернула руку:

-У меня экзема!

– Ничего, ваше величество, у Брежнева гемморой!

ххх
А,Корнейчук упал с лестницы. Вызвали врача и сообщили ему, что Корнейчук, вероятно, повредил спинной хребет. Врач:

– Это исключено, я наблюдаю его много лет и знаю, что у него такового нет и в помине.

ххх
Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: "Волчья стая". Редактор переправил: Группа товарищей".

XXX
Безанекдотье. Встречаются двое.

-  Знаешь, что такое КПСС?

-  Ну, скажи.

-  Не знаешь? /Шепотом/ Коммунистическая Партия Советского Союза.

Оба смеются.
XXX
Принимают в партию артиста Хазанова.

– Кто такой Брежнев? – Начальник лагеря.

– Какого лагеря? – Социалистического.

– А Подгорный? – Это который вешает.

– Кого вешает? – Ну, ордена и медали.

– А кто такие большевики? – Это те, кто Ленина живы м видел.

– А коммунисты?.– Эти его в гробу видели.

ххх
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.
Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был казнен посажен в тюрьму за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее " социалистическим реализмом".

XXX
Армянское радио:

-  Что такое Малый театр?

-  Это Большой театр после зарубежных гастролей.

ххх
Армянское радио:

-   Что такое групповой секс?

-   Смотря как понимать. Если по-шведски, то собираются десять пар, отдаются друг другу и крутят фильм, все это снимая. Если по-польски, то собираются десять пар и смотрят этот фильм. Ну, а если по-советски, собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.

ххх
Делегация советских женщин поехала в одну из
африканских стран "третьего" мира. Руководитель группы,
гебист , ежедневно пишет рапорты об их время
препровождении :"Утром – прием у президента . Днем –
посещение музеев. Все держались вместе. На ночь разошлись
по номерам в гостинице. Около полуночи в номера ворвались
негры, й изнасиловали всех, кроме Марии Петровны ". Все
последующие рапорты неизменно заканчивались : "…
ворвались негры и изнасиловали всех , кроме Марии
Петровны".
А когда вернулись в Союз, в КГБ его спросили :

-  Чем вы объясните , почему негры не трогали Марию Петровну?

-  Видимо, она не хотела…


XXX
В специальном ресторане для иностранцев директор объявил, что они смогут получить любое блюдо ,если закажут его заранее . Один турист заказал жаркое из жирафа с картофелем.
На следующий день туристы видят : у входа в ресторан привязан жираф . Входит растерянный директор и говорит: – Жирафа, как видите, уже нашли, теперь ищем картошку…
ххх
Новый вариант старого вопроса в советских анекдотах: "Были ли вы или ваши ближайшие родственники за границей? /Если вернулись ,то пцчему ?/"
ххх
Армянское радио:

– Какие новые виды спорта будут показаны советским

спортсменам на будущих олимпиадах ?

– Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание

серпа с молотом и еще "шаром покати".
ххх
Лозунг: "Студенты! Сдадим наши посредствнные знания на "хорошо" и "отлично"!"
ххх
На госэкзамене в мединституте. Профессор показывает студенту два скелета:

-  Что вы можете о них сказать ? –Э-э-э..

-  Ну , чему ж вас учили шесть лет ?

-  Неужели это Маркс и Ленин ?!


XXX

– Что такое агрессия ?

– Это если одно государство нападает на другое без

разрешения СССР.
ххх

-  Что такое война ?

-  Это отказ империалистов приветствовать наступление вооруженных сил социалистического лагеря как вклад в дело мира во всем мире,

ххх

-  С кем граничит СССР ?

-  С кем хочет, с тем и граничит.

ххх

-  СССР борется за разоружение на словах и на деле ?

-  За свое – на словах, за чужое – на деле.

ххх

-  Почему бедствует Черная Африка ?

-  Из-за белых колонизаторов.

-  А что они сделали ? Пришли и все забрали ?

-  Нет, все оставили и ушли.

ххх
Американец рассказывает русскому:

-  У меня три автомашины . На одной я езжу на работу , на другой – в гости, а в Европу я беру третью.

-  А я на работу езжу на трамвае, в гости – на метро… А в Европу я привык ездить на танке.


XXX
Представитель Вилонезии не смог прибыть назаседа-ние Генеральной Ассамблеи ООН по болезни : он упал с пальмы и сломал себе хвост.
ххх
Картер и Брежнев в порядке детанта обменялись секретаршами.
Через некоторое время Картер звонит в Москву :"Ну, как там ?"

– Порядок . Только потребовали , чтобы носила длинную юбку.

– Ну , поноси длинную – потерпи ради детанта.

Звонит Брежнев в Вашингтон "Ну как тебе там ?"

– Порядок. Только просят, чтобы носила короткую юбку.

– Ну, укороти – потерпи ради детанта.

Снова Картер звонит в Москву : "Как там теперь ?"

– Очень неудобно в такой длинной юбке , а они требует , чтобы вообще до пяток была.

– Ну , пусть будет до пяток , пусть до пола – потерпи ради детанта между сверхдержавами.

Звонит Брежнев в Вашингтон : "Ну, как тебе там теперь?"

– Очень неудобно в такой короткой юбке, а они хотят, чтобы вообще мини была.

– Ну, укороти до мини – потерпи ради детанта.

– Не могу. Тогда станет виден пистолет!

XXX
На политзанятиях "Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире…

XXX
Картер спрашивает Брежнева во время встречи в Вене: –Почему ваши войска вошли в Афганистан?

-  Потому что начинается на " А"!

-  Разве этого достаточно для вторжения в суверенную страну?

-  А мы их – по алфавиту!..

ххх
На политзанятиях задали вопрос: что такое СЭВ?

-  Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии, монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец…

-  И поставляют нам мясо и.шкуры?

-  Нет, мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию: там из них делают дубленки.

-  И мы получаем от болгар дубленки?

-  Нет, они идут в Румынию.

-  Ну, а что мы получаем от Румынии?

-  Я же сказал: глину!..

ххх
В университете Патриса Лумумбы съели студента ЧП!
С виновным проводят разъяснительную работу:

-  Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…

-  Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

ххх
У берегов одного острова потонул советский корабль. Спасшиеся попали в руки дикарей. Вождь:

– Этого зарезать и зажарить, этого зарезать и положить в

холодильник, а этого отпустить – я с ним университет в
Москве кончал!

XXX
С советского корабля спасся один человек и попал в руки к дикарям, которые решили его съесть. Тот перед смертью:

-  Скажите у вас не было индустриализации?

-  Не было.

-  А коллективизации?

-  Не знаем, что это.

-  Так отчего же вы так озверели???

ххх
В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

-  Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

-  Почему кричите и не помогаете? – спрашивает посол?

-  У вас научились.

ххх
На встрече Секу Туре и Иди Амина:

-  Ну, удалось вам кончить у себя с антисемизмом?

-  Нет еще! Говорю же своим, что евреи такие же люди – не едят, проклятые!

ххх
В Таллине русский ищет какой-то адрес и спрашивает у одного эстонца, как лучше пройти. Эстонец показывает, но русский удивляется:

-  Так ведь эта улица ведет на вокзал!

-  Да, конечно.

-  Но мне совсем не нужно на вокзал!

-  Но это для вас самый лучший путь…

ххх
Иностранец спрашивает латыша:

-  У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

-  Больше мяса и меньше русских!


XXX

-  Как немцы поделили наследство Карла Маркса?

-  ФРГ получила " Капитал", а ГДР – " Коммунистический манифест".

ххх
Объявление в Берлине:" Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене".
ххх
Американец спросил у румына:

-  Как вы ухитряетесь ладить с СССР?

-  У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.

ххх
Когда в 1970 году в Румынии случилось катострофическое наводнение, США прислали в помощь два миллиона долларов Китай – пять миллионов долларов, а СССР – учебные пособия по плаванию.
ххх
Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают в его желудке Вилли Брандта:

-  Тебя, значит, он тоже проглотил?

-  Нет, я влез с другой стороны


XXX
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:"Это место указано самим богом!"
Китайский делегат; – Неправда, Мао такого никогда не говорил!
ххх
После того как Дэн Сяо-Пин узнал о книге Брежнева "Малая земля", он тоже написал книгу " Мало земли".
ххх
Тюрьма. Открываются двери двух камер – Картер с Брежневым идут навстречу друг другу. Картер:

– Леонид достаточно ли мы разоружились?

К ним подходит стражник-китаец:

– Хватит болтать! Назад в камеры!

ххх
Компьютер дает информацию о положении в мире в 2000 году. На вопрос о положении в СССР ответ крайне лаконичен:
Новых происшествий нет. На китайско-финской границе все спокойно.
ххх
Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит – для тех, кто собирается выехать, и китайский – для остающихся.

XXX
Один украинец получает посылки из Израиля. Его вызвали:" Что за посылки? От кого?"

-  Во время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Израиле и шлют мне в благодарность посылки.

-  Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?

-  Конечно, я теперь двух китайцев прячу.

ххх
На лозунге "Месяц польско-советской дружбы" кто-то приписал:"И ни дня больше!"
ххх

-  Почему запретили купаться в Западном Буге?

-  Потому что, если кто-нибудь станет тонуть и попросит о помощи, советские поспешат оказать ее всей стране.

ххх

-Что такое резиновая дубинка? –Это бьющееся сердце партии.

ххх
Почему зал заседаний Польского сейма круглый? –А вы видели когда-нибудь квадратный цирк?

XXX

-Почему в Польше сокращено производство кроватей? – Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне – на соломе, рабочие – на митингах, студенты – на лекциях, военные – на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

ххх
Терек поздравил с избранием нового Папу– Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.

-  Постройте в Польше самый большой в мире костел!

-  Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида

-  Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

XXX
СССР предложил польскому народу на Пасху миллион
яиц, но поляки отказались от этого дара, посчитав, что в
этом случае в Польшу пришло бы минимум 500 тысяч
советских солдат.
ххх

-  Когда в Польше будет лучше?

-  Уже было.

ххх
,1

-Приснился танк. К чему бы это? –К другу.


XXX
Армянское радио:

-  Что такое наручники?

-  Узы дружбы.

-  А что такое танк?

-  Карета скорой помощи.

ххх

-  Какие существуют способы любовных извращений?

-  Французкий, армянский, и советско-чехословакий.

ххх

-  Какая страна самая нейтральная в мире?

-  Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

XXX

-  Какие страны находятся в безопасном положении?

-  Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.

ххх
После 21-го августа 1968 года президент Свобода переменил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

XXX
Новая реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!"
ххх
Офицерские жены:

-  Ты где отдыхала?

-  В Карловых Варах.

-  Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.

ххх
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил и промахнулся. Президент Запотоцкий аплодирует:

– Чудо! Невиданное чудо! Убитый фазан продолжает лететь!

ххх
В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

-  Двадцать крон.

-  А если что-нибудь случится со сберкассой?

-  Целостность вклада гарантирует наше государство.

-  А если что-нибудь случится с нашим государством?

-  Целостность государства гарантирует СССР.

-  А если что-нибудь случится с СССР?

-  Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

ххх

-  Какая страна самая большая в мире?

-  Чехословакия. Вот уже год, как советские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.


XXX
Гражданин Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы "посетить могилу Карла Маркса. Чиновник:

-  А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

-  Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

ххх
Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы:

-  Зачем хотел бежать в Австрию?

-  Я очень люблю СССР!

-  Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!

-  Любовь к СССР не знает границ!

ххх
Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:

-Файштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация.

XXX
Армянское радио:

-  Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

-  Иудейская война во славу русского оружия.


XXX
У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.

-  Вся история моего народа учит нас оптимизму.

-  Такая печальная?

-  Почему печальная? Были египетские фараоны и были евреи. Фараонов нет – евреи остались.

Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а евреи остались.
Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи остались.
Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались.
Был Сталин и евреи. Сталина нет, а евреи остались.
Был Насер и евреи, Насера нет, а евреи остались.
Теперь есть мировой коммунизм и евреи.

-  На что это вы намекаете???

-  Ни на что. Мы просто вышли в финал.

ххх

-  Есть ли у вас родственники за границей?

-  Нет.

-  Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

-  Так это я за границей, а не он!

ххх
Одного еврея вызвали в КГБ.

-  Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что собираетесь в Израиль?

-  Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

-  А почему вы считаете, что попадете в рай., а не в ад?

-  А русский для ада я уже выучил.


XXX
На экзамене на филфаке МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:

– Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил

себя с сорокадневного возраста?

– Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного

возраста.

-  Что же вы помните?

-  Помню как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне возможность поступать в университет.

ххх
Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерел. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы, а генерал рявкает:

– Немедленно востановить Рабиновича в партии!

ххх
В 2000-ом году американские туристы – бывшие советские евреи – посещают Одессу.

-  Смотрите, нигде ни одного еврея!

-  Точно! Нет, постой, а вот эта?.. Простите, вы еврейка?

-  Я еврейка? Я идиотка!

х х х
Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича Но как найти основание? Рабинович– член партии специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича – чтобы не было разговоров
об антисемитизме…

XXX
Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы отовсюду:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
ххх
Негр сидит в московском сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходят два еврея. Один говорит другому:

– Хм, ему мало того, что он негр!..

ххх
Армянское радио:

-  Будет ли пятая глава при комммунизме?

-  Нет, будет шестая:"Был ли евреем при социализме?"

ххх

-  Почему нет Антисемитизма в Англии?

-  Потому что англичане не считают себя глупее евреев.

ххх
Объявление :"Меняю пятую главу на две судимости. Согласен на большие сроки".
ххх
Обучение солдат. Разборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:

– берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!


XXX
Рабинович привёл в отдел кадров по объявлению "Требуются инженеры…"

-  Но нам нужен инженер, знающий английский язык.

-  Вот диплом института иностранных языков.

-  Но нам нужен и знающий немецкий язык.

-  Вот диплом о второи .специальности "немецкий язык".

-  Нам еще нужно, чтобы умел стенографировать.

-  Вот справка об окончании курсов стенографистов.

-  Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!.

ххх
Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой – "Подайте инвалиду войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего.
Один сердобольный прохожий говорит еврею:" А ты тоже назовись инвалидом войны!" Как только он отошел, еврей говорит соседу инвалиду: – Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!..
ххх
Рабинович приходит устраиваться на работу. А ему:

– На "ич" не берем!

Заходит Вассерман. Отвечают:

– На "ман" не берем!

Вассерман доходит до двери и вдруг спрашивает:

-  А кого берете? '

-  Берем на "ко".

Вассерман доходит до двери и весело кричит в нее:

– Коган, заходи!


XXX
Гаишник останавливает водителя:

-  Вы превысили скорость.

-  Какой русский не любит быстрой езды?!

-  Ваши права!

– Какие у еврея права?

ххх
Рабиновича спрашивают в ОБХСС:

-   Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?

-   Если государство сумело на простой воде построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной вс5де построить дачу?

ххх

-  Рабинович, у вас дача.

-  Так разве это плохо?

-  У вас есть машина.

-  Так разве это плохо?

-  У вашей жены норковая шуба.

-  Так разве это плохо?

-  Да, но ваша зарплата всего 120 рублей!

-  Так разве это хорошо?

ххх
Дежурный врач сообщает главному, что роженице Рабинович плохо, и просит прийти. Глвврач спрашивает:

-  А как фамилия ее мужа?

-  Тоже Рабинович.

-  Тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится.


XXX
Директор вызывает Рабиновича:

-  Рабинович вы любите теплую водку?

-  Что вы? Совсем не употребляю!

-  А потных женщин?

-  Что это вы? Совершенно не переношу!

-  Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе!

.ххх
Плакат в ОВИРе:"Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!"
ххх
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних – на Дальнем.
ххх
Брежнев спросил Косыгина:

-  Сколько у нас в стране евреев?

-  Миллиона два с половиной.

-  А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

-  Миллионов десять-пятнадцать.

ххх
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

-  Это что?

-  Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!

Израильская таможня:" Это кто?"

– Не "кто", а "что"!

– Это золотая рамочка.


XXX
Один еврей был трижды женат в СССР, но оставался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз – и дети стали у него рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.
ххх
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам и врачи, и персонал относятся явно лучше. Главврач:

– Успокойтесь и проявите сознательность, ведь у них продукция на экспорт!

ххх
В Одессе объявляюг.Все лица, уезжающие в Израиль, получают медали "За освобождение Одессы".
ххх
Армянское радио:

-  Почему прекратили свои передачи КВН?

-  Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль.

ххх

– Почему назначили выкуп за вьезд?

-Раз они считают, что евреи продавали Россию, то почему бы тогда России не продавать евреев?


XXX

-  Что представляет собой еврейская супруга?

-  Не роскошь, а средство передвижения*

ххх
На вокзале:

– Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд

"Москва-Воркута" подан на 6-ю платформу!
ххх
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают в ОВИРе:

-  Какие причины вас побуждают к выезду?

-  Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть, и он тогда придушит меня и всю мою семью.

-  Ну, советская власть никогда не кончится!

-  А вот это первая причина.

■ –#* ххх
НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник главка спрашивает директора:

-  Что это ваши ряды пожидели?

-  Нет, это наши жиды поредели.

х х х
Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.

-  Почему вы хотите уехать?

-  Меня зовет земля моих предков.

-  А где проживают ваши родственники?

-  Один фат строит социализм в Венгрии, другой в Болгарии.

-  Вы в Израиле предполагаете делать то же ?

-  Что вы, у себя на родине?!


XXX
Обсуждают на собрании Рабиновича, решившего уехать.

-  Вам мало платят?

-  Нет, хорошо.

-  Вас не устраивает работа?

-  Почему? Устраивает…

-  У вас плохо с жильем?

. – Нет, отдельная квартира.

– Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?!

ххх
Еврей спросил раввина:

-  Что такое пролетарский интернационализм?

-  Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!

ххх
Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС. Другой еврей:

– Зачем вам столько?

– – Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

ххх
Крупный ученый добивается выезда в Израиль.

-  Почему вы хотите уехать?

-  Да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.

-  Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

-  Без меня они не могут, они все русские. единственный еврей в семье.

ххх
В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолета на Вену. По радио объявляют:"Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом правительства в Париж". Стоят два еврея:

– Хаим, если они вылетают, может, нам остаться?


XXX
Старушка решила уехать в Израиль. Ее отговаривают:

-  Как же вы поедете? Это ж только говорят, что там хорошо, где нас нет.

-  Вот именно, где нас нет!

ххх
Для ускорения процедуры в ОВИРе установили телефонный автоответчик, который будет отвечать просителям:"Ждите отказа, ждите отказа, ждите отказа…"
х хх
В связи с объявлением африканским странам бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг "Жидов не есть!"
ххх
Армянское радио: В чем разница между Моисеем и ООН? Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.
ххх
Большое или маленькое государство Израиль? Большое, конечно, иначе его-бы звали просто Изя.

XXX

-  Может ли еврей вступить в израильскую компартию?

-  Да, по рекомендации двух арабов.

ххх
Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно – Насера, одно – Косыгина и одно – Годы Меир.
Насер попросил, чтобы сгинули все коммунисты. Косыгин – чтобы сгинули все арабы. А Голд Меир сказала:

– Если вы исполните эти их пожелания, то мне – чашку кофе!

ххх
Богу надоели безобразия на земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:

-  В США, все приводят в порядок свои дела.

-  В Англии день и ночь играют в теннис.

-  Во Франции все заняты любовью.

-  В СССР – повсюду плакаты " Пятилетку – за две недели!" и всеобщий запой.

В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.

ххх
Армянское радио:

-  Почему "Армянское радио " не отвечает на вопросы?

-  Потому что эмигрировал еврей, дававший ответы.

ххх

-  Кто является основными идеологическими противниками КПСС?

-  Голос Америки и Армянское радио


X XX
Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…" – Что же вы мне дали? Это же меню!
XXX
Две подруги вернулись с юга, делятся впечатлениями:

– Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!

– А у меня партийный работник был. Все у нас случилось уже в первый день. Остальные двадцать три дня он умолял меня ничего не рассказывать…

ххх
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается !

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

-  Ночью кгебисты приезжали, забрали их!

-  А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал:"Уж больно мне его шутка с

пепельницей понравилась!"

XXX

-Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

ххх

-  Может ли сын генерала стать маршалом?

-  Нет.

– Почему?

– Потому что у маршала тоже есть дети.

ххх
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег:

– Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.

Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег:

– Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти.

Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии. Мальчик принес на сей раз 30 рублей:

– Папа сказал, что, если там есть голодающие, то там есть и

коммунистическая партия, и народная власть.

ххх

Советский гражданин заспорил, с американцем, где больше свободы. Американец говорит:

-  У нас полная свобода. Однажды я справил малую нужду у стены Белого дома

-  Подумаешь, я справил нужду у кремлевской стены, рядом с мавзолеем.

-  Правда, я это делал так, чтобы никто не видел. –Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял…


XXX
Новогодние пожелания номенклатуре:
Чтобы обзавелись новыми государственными дачами.
Чтобы на каждой даче было множество комнат, а в каждой комнате телефон
И чтобы по всем телефонам непрерывно звонили по 01,02 и 03.
ххх
Два приятеля беседуют.

– Слыхал, Брежнева посадили!

– Ты что, с ума сошел?

– Да только что по радио передавали:" В заключении Леонид Ильич сказал…"

ххх
На подоконник брежневской квартиры опустился маленький, толстенький человечек, с пропеллером на спине. Брежнев:

– Ты кто такой?

– Да вы что, не узнаете меня? Я – Карлсон!

– Какой-такой Карлсон?

– Да неужели вы про меня не читали?

– Постой, постой…Карлсон… Ну, конечно, как же это я сразу не признал! А где ваш приятель Энгельсон?

ххх
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:

– Здорово, Леонид Ильич, вы отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему:"Каких ракет?" Ох, и здорово Вы отшили этого канцлера!

– Какого канцлера?


XXX
Брежнев вызывает к себе Суслова

– Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал?

-  Конечно, Леонид Ильич, даже два раза, изумительная книга! – отвечает Суслов и пятится к дверям.

-  Постой, Михаил Андреевич, куда же ты так спешишь?

-  Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…

Суслов ушел, а Брежнев размышляет:

– Смотри-ка, все так хвалят эту книгу… Может, и мне почитать?..

ххх
Брежнев встречается с народом.

-  Как живете, товарищи?

-  Хорошо живем!

-  А хотели бы жить еще лучше?

-  Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

ххх
ч.
В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника великому поэту.
Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий
книгу Брежнева.


ххх
Сообщение ТАСС:
"Вчера в Большом зале Кремля Л.И.Брежнев прнял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу…"
ххх
Брежнев после вручения ему очередной звезды:

– Товарищи! Тут говорят, что я набрал себе слишком много

наград и не могу отказать себе в этом удовольствии. Это не
так, недавно я отказался от высшей награды государства
Мавритания – золотого кольца в нос!

XXX
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. Самолет обступили встречающие африканцы На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул "гривенник", поймал и говорит Громыко: –"Решка"! Твоя очередь целоваться…
ххх
Советский корреспондент берет репортаж с Пятой авеню:

– Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой

авеню.
Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит корреспондент: "Вот из ер нейм?"

– Май нейм из Джон, – отвечает тот, и корреспондент

переводит:

– Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять

дней! Спасибо за внимание.
XXX
Брежнев со своими приближенными сидит за столом и играет в игру "Подорожание". На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква " М". Брежнев: "Машины".
Следующий ход: буква "3". Брежнев :"3олото". Дальше играют: буква "К". Брежнев :"Ковры"…
Вдруг стрелка останавливается на букве"Ф". Брежнев ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул: "Фсе!"
ххх
Первое место на конкурсе диссидентов получил
сантехник Петров, сказавший:"Э, да тут не кран нужно
менять, а всю систему…"

XXX
Решил как-то Брежнев распостранять сферу влияния СССР на Луну. Отдал приказ: выкрасить ее в красный цвет. Выкрасили.
Просыпается Брежнев утром – Луна красная. Хорошо!
Вечером смотрит: а на красной Луне гиганская надпись: "МарлбЬро". Ну,думает, покажу я этим американцам! И на следующее утро на Луне появилась надпись: "Сделано в СССР". Хорошо!
Вечером смотрит: новая приписка:"По лицензии фирмы "Филип Морис". Ох, и разозлился Леонид Ильич…
Просыпается утром смотрит Рейган, выходит на балкон, а на Луне: "Министерство обороны СССР предупреждает!"
Брежнев на съезде:"Идея!"
Все в зале поспешно открывают блокноты.
Брежнев:"!где де я нахожусь?"
ххх
Поехал секретарь обкома на рыбалку и поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, товарищ – взмолилась та, – я любое твое

желание выполню.
Подумал секретарь обкома: квартира есть, дача есть, машина есть…"А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза!"

– Хорошо, закрой глаза!

Через минуту открывает секретарь глаза и видит: стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него полезут немецкие танки…


XXX
Брежнев читает на съезде речь:

– Ох,ох,ох,хо…

Референт ему сзади шепчет:

– Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в

крестики-нолики играли…
ххх
Армянское радио:

-  Чем отличается Карпов от Брежнева?

-  Карпов ходит " е-два –е-четыре", а Брнежнев – едва – едва.

ххх
Никсон спросил Брежнева:

-  Почему у вас не бастуют?

-  Потому что у нас все трудящиеся поддерживают все решения партии и правительства.

-  Не может быть.

-  Завтра сами убедитесь.

Назавтра на собрании рабочих в присутствии Никсона объявляют:

-  С завтрашнего дня зарплата снижается на 50%. /Бурные аплодисменты./

-  С завтрашнего дня каждый десятый мобилизуется на стройки Сибири и Дальнего Востока./Бурные аплодисменты./

– Завтра состоится повешение каждого десятого по

жеребъевке. /Пауза.молчание./
Вдруг чей-то голос: –

– Веревки самим приносить или профсоюз обеспечит?


XXX
На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие.

– Кто желает выступить? – спросил председатель.

После мучительной паузы пришлось добавить:

– Отметьте, что предложение принято единогласно.

ххх
Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

– Зконбмический спад в Мексике отражается даже на мне.

Раньше служанка приносила мне мясо в определенные
часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… – пока не принесет!
Безобразие!
^Американская собака удивляется:

– У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

– А что это – мясо?

Советская:

– Вам там разрешают лаять?!!

ххх
Шесть пародоксов советской системы:
Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но растет производительность труда.
Растет производительность труда, но в магазинах пусто.
В магазинах пусто, но в домах кое-что есть,
В домах кое-что есть, но все недовольны.
Все недовольны, но единогласно голосуют "за".

XXX
Армянское радио:

-  На какие категории граждан делятся советские люди?

-  На красных и черных. Черные – это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 Мая и 7 Ноября на Красную площадь с красным флагом…

XXX

-На какие категории подразделяются диссиденты?

-На сидентов, досцдентов, отсидентов, пересидентов,

ожидантов и вновь сидентов.
ххх
Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх
Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх
Маленький мальчик говорит сестренке:

-  Давай играть в войну

-  А как это делать?

-  Очень просто. Я буду маршалом, ты будешь машинисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.


XXX
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состояний его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированая кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать…
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

-  Ну как, Леонид Ильич?

-  Надо ехать!

XXX
Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

XXX
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

-  Что это с вами, гражданин?

-  Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.


XXX
Армянское радио:

-  Что произошло когда на место Мжаванадзе поставили Шеварнадзе?

-  В Грузии начался месячник советской власти.

XXX

-  Чем закончатся выборы в Верховный Совет СССР через 10 лет?

-  Не можем ответить, потому что точные данные этих выборов на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС.

ххх

-  Что представляет собой академик Сахаров?

-  Диабет у советской власти.

х хх

– Что показали последние правители США и СССР?

– Рузвельт – что президентом можно стать вопреки

монополиям.
Трумэн – что президентом может стать каждый.
Эйзенхауэр – что США могут обойтись и без президента
Кеннеди – что президента можно убить безнаказанно.
Никсон – что президента можно прогнать за пустяки.
Ленин показал, как можно управлять социалистическим государством.
Сталин – как не надо управлять социалистическим государством.
Хрущев – что и дурак может управлять социалистическим государством.
Брежнев – что не всякий дурак может управлять социалистическим государством.

ВРЕМЕННЫЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА
(1982-1985)

XXX
Андропов издал следующие указы по переименованиям:
1.    ЦК КПСС-в ЧК КПСС.
2.    Кремль – в Аидрополь.
3.    Москву в ЧеКаго.
4.    Ленинград – в Питекандроповск.
5.    СССР – в КГБ /коммунистическое государство будущего/.
ххх
Армянское радио:

-  На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова ?

-  На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

ххх
Из очередной речи Андропова:

– Для того , чтобы выполнить нашу продовольственную

программу , надо сажать, сажать и сажать – круглый год ,
невзирая на погодные условия.
*
ххх

-  Товарищ Андропов, к Вам польский посол.

-  Введите.

ххх
Армянское радио:

-  Какую музыку больше всего любит новый генсек ?

-  Камерную.


XXX

– Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина ? - Потому что Пушкин первым сказал :"Души прекрасные

порывы!"

XXX

-  Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?

-  Правда : к власти пришли органы , а во всех магазинах появились голые полки.

ххх

-  Слыхали : Андропов руку сломал ?

-  Кому ?

"ххх
Армянское радио: – Что из себя представляли похороны Андропова ? – Генеральную репетицию похорон Черненко.
ххх
Два партаппаратчика на похоронах Андропова :

-  Ты как сюда попал ?

-  По входному билету.

-  А мне уже абонемент выписали .


XXX

-  Чем отличается монархия от социализма ?

-  При монархии власть передается от отца к сыну , а при социализме – от деда к деду.

XXX
Умирает Брежнев, вызывает Андропова:

-  Юра, ты не в курсе, кто меня заменит ? –Я.

-  А если народ за тобой не пойдет ?

-  Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич.

XXX
Соцобязательства членов Политбюро:
1.       Тришага – без поддержки.
2.   Три слова – без подсказки.
3.   Каждый должен умереть генсеком.
ххх

-   Вы обратили внимание : Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве,

-   Так ведь Брежнев работал на батарейках , а Андропов– от сети.

ххх
Программа "Время ". Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

-Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…


XXX
Советские ученые вывели новый сорт.яблок – "Ан-дроповку.
В отличии от знаменитой "Брежневки" он вяжет не только рот, но и руки.
ххх
Как называется путь от Дома Союзов до Красной площади? –Трупопровод.
XXX
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки . потирают: - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет ?
ххх
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился: – А посмертно не дали ?!.
ххх
Иван Иванович Иванов – уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9.00 его нет, в 10.00 нет, в 11.00 тоже нет. Наконец, в 11.30 звонит на работу его жена и сообщает > что Иван Иванович сегодня ночью умер.

– Слава богу , – отвечает начальник, – а то я уже беспокоился, что он опоздал.


XXX
Приехал чукча в Москву. Зашел в "Березку" и попросил там политического убежища.
XXX
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.
Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше, достают , чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:

– Тут же ничего не написано !

Тот в ответ:

– А чего писать ? И так все ясно.

XXX
Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового

1937-го года!
ххх
На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова Генеральным секретарем он объявил:

– Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки !

XX

Андропов звонит Брежневу на тот свет:

– Ну и наследство мне от тебя досталось, Леня !

– Тсс! Это не телефонный разговор !


■■■^
XXX

-  А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова ?

-  Ежоповщина.

XXX
Из интервью Андропова "Армянскому радио ":

-  Какие перемены предвидятся во внешней и внутренней политике СССР ?

-  Кагебыло – кагебудет !

х к х
Ё СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца – Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку – за спиной.
XXX
Армянское радио:

-  Как будет писаться российская история при Андропове ?

-  От Рюрика до Юрика.

XXX
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

– А почему у вас руки такие синие ?

– А меня русская товарища била по рукам и говорила :"Ничего, твою мать, не трогай!"


XXX
Армянское радио:

-  Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос – Анджелес ? ,

-  Боится, что они побегут дальше финиша.

ххх
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи : "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…"
Сталин :"Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются ?!"
Пошел поэт к Хрущеву :"Муха-муха, цокотуха …"Хрущев:"Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям –шастает ? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу . Брежнев :"Что значит –"позолоченное брюхо "?! Чем. это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают ?.."
Пошел поэт к Андропову :"Муха-муха , цокотуха …" Андропов: "Постой – постой, что ты про ЦК сказал ?!."
XXX
Брежнев встречает на том свете Андропова: – Ну что, выпьем ? –.Давай уж лучше третьего подождем…

XXX
После очередного выступления Черненко на Политбюро коллеги /проконсультировавшись с врачами , говорят ему:

-  Константин Устинович , доктора считают , что у вас склероз Как Вы думаете дальше руководить ?..

-  Это у меня-то склероз ?! Вот у кого склероз , так это у Андропова : он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

ххх
Сообщение ТАСС:
"Сегодня, в 9.00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС , Председатель Президиума Верховного Совета СССР К.У. Черненко , не приходя в сознание , приступил к исполнению своих обязанностей."
ххх
После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:

-  Алло, это Кремль ? Вам генсеки не нужны ?

-  Вы что, больной ?

-  Да, и очень старый…

XXX
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
1.       Избрать товарища Черненко КУ. Генеральным секретарем.
2.   Похоронить его на Красной площади.
ххх

– Таскать вам, не перетаскать! – сказал Иванушка – дурачок, увидев Черненко на похоронах Андропова.


XXX
Армянское радио: –« Почему 72-летний Черненко восстановил в партии 94-летнёго Молотова ? – Готовил себе преемника.
ххх
Вовочка в школе спрашивает учительницу: –А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как
я?

-  С чего это ты взял ?

-  Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.

ххх
Врач сообщает Черненко диагноз:

-  К сожалению, у Вас эмфизема.

-  Слава богу ! А то я думал, что простудился.

XXX
Захотел чукча стать Генеральным секретарем ЦК КПСС
и… стал.


XXX
Опровержение ТАСС:
"В связи с пойвившимися в печати Запада сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8.00 он справлял малую нужеду, в 9.00 он справлял большую нужду, а в 10.00 он просыпается и встает с постели".

XXX.
Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро. – Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища Черненко.

-  Не поручайте мне этого ! Нес я портрет Ленина – Ленин умер, носил портреты Сталина – Сталин умер, носил портреты Хрущева – Хрущева спихнули, носил портреты Брежнева – Брежнев умер, недавно портрет Андропова пронес – и он тоже умер!..

-  У вас золотые руки! Именно Вы и понесете портрет товарища Черненко

Один из рабочих добавил: –Может, ему еще и красное, знамя коммунизма дать, в другую руку ?..

XXX
*
На торжественном приеме референт на ухо Черненко:

– Константин Устинович, у вас же ботинки разного цвета:

один коричневый, другой черный !

– А что мне было делать ? Дома точно такие остались:

один коричневый, другой черный…
ххх
Черненко, задыхаясь, читает доклад. Еле закончив, набрасывается на референта:

– Я просил подготовить доклад на двадцать минут, а ты мне на целый час подсунул !

– Так Вы же три экземпляра прочли !


XXX
Брежнев узнал, что Андропов " простудился " и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября . Пишет ему с того света :"Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить – себе и мне!.
Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:

-  Ну, взял ложки ? Давай !

-  Ой, забыл !

-  Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать,

-  Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!

XXX


/
-.


ГОРБАЧЁВИЗМ
(1985-?)

XXX
При Ленине было , как в метро : кругом темно , а впереди,– одна лампочка .
При Сталине – как в автобусе : половина сидит , половина трясется.
При Брежневе – как в самолете; один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве – как в такси : чем дальше , тем дороже.
ххх
К вопросу о многопартийности.

-  Чем вы сейчас заняты ?

-  Создаем партию нового типа.

-  И на какой стадии этот процесс ?

-  Ищем того самого типа.

ххх
Мы говорим "Ленин" – подразумеваем "Партия" , мы говорим "Партия" – подразумеваем "Ленин".
И так 70 лет – говорим одно, а подразумеваем другие.
ххх

-  Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?

-  Партия отмывается.

ххх

– Вы слышали, гласность объявили!

-Нуда, 70летнамлилидерьмонаголову, а теперь придется

еще и рот раскрывать!

XXX
Идет человек с арбузом, навстречу ему Горбачев:

-  Какой хороший арбуз Не уступишь ли его мне ?

-  Почему бы и нет! Выбирайте, Михаил Сергеевич !

-  Как выбирать ? У тебя же только один арбуз

-  Ну и что Мы же вас тоже из одного выбирали !

ххх
Ельцин ,.будучи в Японии, закупил миллион одноразовых
шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:

-  Может быть, возьмете ещё и партию презервативов ?

-  Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть

ххх
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

-  Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

-  Может быть, вам бинокль дать ?

-  Нет, спасибо у меня с оптически…


ххх

-  Что такое перестройка ?

-  Правда, только правда и… ничего, кроме правды.

ххх
В магазине. Покупатель продавцу:

-  Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы ?

-  Да, конечно, могу \ Приносите.!


XXX
Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Вопрос из зала:

– А правда, что ваш дед учавствовал в штурме Зимнего ?

На сцену выбегает доверенное Лицо кандидата и возмущается:

– Внук за дела деда не отвечает!

х х
Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда – сюда с пустой тачкой.

– В чем дело ? – возмущается Генеральный секретарь.

– Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!

ххх

– Алло , слушай , ты читал сегодняшнюю "Правду" ? Там такое!

– А именно ?

– Ну знаешь, Это не телефонный разговор!..

ххх

– Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

– Пессимист считает , что хуже не бывает , а оптимист

возражает с радостью '."Бывает, бывает!.."
ххх
Толпа на митинге скандирует:

– Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!

, Лигачев с трибуны:
.– Товарищи, Молотова давно уже нет!

– Тогда в зернах !


XXX
, ' '■
Ученые открыли новый химический элемент –Эсэсэсэрий. Период полного распада – 73 года.
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.
Он дает газу, но догнать ее не может. На скорости 100 км в час курица свернула на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает у фермера:

-  Что это у вас за куры такие ?

-  А это новая порода, мясная. Только что вывели.

-  Ну, и как, вкусные ?

-  А хрен его знает, догнать никто не может!

ххх
Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй – чистенький, ухоженный, сытый.

-  Что с тобой ?

-  Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон , стал травку есть. Буш и спрашивает: "Что это ?" А я ему: "Денег нет, а есть очень хочется". Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. "Сходите, – говорит, – в ресторан, поешьте…"

Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачев:

-  Что это вы делаете ?

-  Да вот, Михаил Сергеевич ,денег нет, а есть хочется !

Горбачев порылся, в карманах, достал пять копеек:

– Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…

XXX
Горбачев звонит Рейгану:

– Примите наши соболезнования по поводу взрыва

"Челленджера"!

-  Но "Челленджер " взлетает только через минуту…

-  А-а, извините, я позвоню позже.


XXX
Идет Лигачев по коридору, встречает Ельцина:

-  Отгадай, Боря, загадку: сын твоего отца, но тебе не брат

-  Кто это ?

-  Да это же я сам !

Обрадовался Лигачев правильному ответу. Приходит ' к Горбачеву:

-  Разгадал!

-  Ну и кто это ?

-  Это Ельцин!

-  Нет, Кузьмич, – вздохнул Горбочев, – это Буш !

XXX
Горбачев вышел на балкон покурить . Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:

-  Миша, ты опять куришь в трусах ?

-  Да, но откуда ты знаешь ?

-  Да только что "Би-Би-Си" передала!

ххх
Горбачев приехал в колхоз, шутит:

-  Ну, как живете, товарищи ?

-  Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники..

XXX
Беседуют наш и иностранец.

-  А что вы делали в годы застоя ?

-  Дурака валяли.

-Валяли,валяли,датакинесваляли,покасамнеумер.


х х х
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США .На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:

– Что вы ?! Вы представьте себе , что станут говорить в

СССР, узнав про подарок !…
Рейган смутился, но нашел выход:

– Ладно, тогда купите его !

– А сколько он будет стоить ?

– Ну, чисто символически – один доллар !

Раиса Максимовна порылась в кошельке , извлекла оттуда пять доллларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:

– Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…

XXX
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: там не было даже снега…
ххх
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены . Выходит на улицу – ни души ! В Кремле – ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:

-  Михаил Сергеевич , как дела ? Это Лигачев беспокоит…

-  Егор Кузьмич, дорогой, что произошло ?

-  Говорил же я вам , Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы .. Все разъехались… Весь Союз…

-  Вот это да ! Так, значит, мы одни с вами остались ?

-  Почему мы с вами ? Я из Швеции звоню !…


XXX
Американский корреспондент задает вопрос Горбачеву:

-    Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо ?

-    Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

ххх
Пришли депутаты к Лигачеву:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм ?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по . пути.

ххх
Приезжает Лигачев в колхоз. Интересуется как дела.

– Да плохо, Егор Кузьмич!

– А что плохо ? Вы поделитесь, у меня много хороших идей есть!

– Да вот падеж скота у нас большой…

– А вы покрасьте коровник в зеленый цвет!… Покрасили. Через месяц Лигачев интересуется , как дела на сей раз.

– Плохо ,Егор Кузьмич ! Все коровы сдохли.

-Жаль! Неужто все ? Ну, ничего не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей!..,


XXX

Началась мировая война. В СССР и США выпустили
по ядерной ракете . Летят они на встречу друг дружке , о
жизни размышляют.
На полпути встречаются:

– Привет! Ты куда ?

– Да вот, в Москву лечу. А ты ? –А я– вроде в Нью – Йорк…

– Слушай, а может – ну ее, Москву эту ? Чего я там не ведала? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь "а я– домой!…

– А мне-то что в Союз возвращаться ? Я лучше тебя провожу!…

XXX
-

– Слыхали, Ельцин вышел из ума…

– Спятил, что ли ?

– Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи !

ххх
Приходят гости к Собчаку.

– Товарищи, вы руки с мылом мыть будете ?

– Да, конечно.

– Ну, тогда чай без сахара пить придется…

ххх
.
Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис: – Предлагаю обьявить Москве войну ! В зале шум, переполох :

– Да вы что, мы ее проиграем!

– Конечно, проиграем! Ну и что ? Германия войну проиграла, Япония проиграла… Зато теперь как живут люди !..


XXX
Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут ?..
На следующий день "Правда" сообщает : "Вчера , в 16.00 Эстония объявила войну Финляндии , а в 16.04 –сдалась в плен ".
ххх
Третья мировай война. СССР и США бомбардируют друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву:

-  Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У нас – 20, сдавайся !

-  Нет, мы изыскиваем резервы… –

Через некоторое время снова звонит Буш:

-  Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета. У нас –10, сдавайся !

-  Нет, где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас 50 ракет! Сдавайся, Жора!

– Эх , предупреждал меня Роня : если США и суждено

погибнуть, так только от русской бесхозяйственности !
ххх
Армянское радио:

-  Как идет перестройка ?

-  Стремительно ! Даже Красная площадь переименована в "Шереметьево-3", международный аэропорт!

ххх

-  Правда ли, что в СССР назревает сексуальная > революция?

-  Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят.


XXX
Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…

– А что, товарищ Молотов, давайте по одной !

– Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович !

Достают из-под попы бутылку "Московской" , откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись – пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину , выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь об землю Пить – вредно, товарищ Сталин ! Это не по-пионерски !

– Откуда ты, мальчик ? как тебя зовут ?– умилился Сталин.

– Да это Мишка Горбачев, из 4-го "А",– ответила за него одна девочка. '

– Да ладно тебе, Рая, – засмущался юный герой…

ххх
Спрашивают у Лигачева:

-  Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному флагу?

-  Положительно. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение : в левом верхнем углу разместить серп и молот ;и белую полосу убрать…

ххх
Чукча вернулся из Москвы .Его спрашивают:

-  Ну, как там перестройка ?

-  Да все как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.


ххх
т

-  Что будет после перестройки ?

-  Перестрелка.


XXX

– – Что такое социализм ?

– Это самый долгий путь к капитализму.

ххх
Недовольная жена говорит мужу утром : – Я думала, и вправду "перестройка", а это опять сплошное"ускорение"! ххх

В овцеводческом колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего хозяйства приезжают с просьбой поделиться опытом. Специалист объясняет: – Раньше пастухи считали овец по головам . теперь – по ногам .Эти данные поступают в компьютер, он их складывает и сумму делит на четыре.
ххх
Разговор двух старых одесситов :'

-  Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком ?

-  Да разве это бардак ? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был !..

ххх
Секретарь обкома обзванивает сельские районы.

-  Ну , как идет уборка урожая ?

-  Хреново …

-  Да тыне приукрашивай ! Говори, как есть !


XXX
Приехал корреспондент в деревню.; спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился ? –Да.

– А партсекретарь ? –Тоже?

– А агроном ?

– Агроном еще не успел – лесу не хватило..;

ххх
В ресторане.

– Почему у вас котлеты квадратные ?

– У нас перестройка.

– А почему они недожаренные ?

– Мы работаем с ускорением.

– А почему они надкусаны ?

– Это госприемка.

– А почему вы об этом так смело говорите ?

– Так ведь гласность у нас!

ххх
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, хоть дверь закройте!

– Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

ххх
Новые лозунги к XXVII съезду КПСС : "Ответим на красный террор белой горячкой !" "Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!"

XXX
Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:

-  Кто последний ?

-  Вы рано вышли: последний – на следующей остановке.,

ххх
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:

-  Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш" .

-  Брали б уже три "Тройных".

-  Что вы , с нами дама

ххх
Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве. Видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается: – И при мне пили, конечна… Но чтобы так !..

ххх
Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому , что купил газету ; достанет вина – звонит , что купил брошюру; достанет водку – звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому: – Петя, приезжай . Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!

XXX
Эволюция российских марксистов за сто лет.
Конец 19 века . На столе "Капитал" , в столе водка, Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.
Середина20 века. На столе водка, в столе "Капитал". Стук в дверь . Водку в стол , "Капитал" на стол .
1970-е – начало 80-х. На столе "Капитал" , в столе водка. Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.
Середина 80-х . На столе водка , в столе "Капитал". Стук в дверь. Водку в стол, "Капитал" на стол.
ххх
Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ :"Разрешаем . Но только под лозунгом:"Православные всех стран, соединяйтесь !"
ххх
Письмо о советских трудящихся Рейгану: "Из телепередачи мы узнали , что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам ?.."
ххх
Армянское радио:

-  Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудализм ?

-  Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль.


XXX

Армянское радио:

– Почему именно Горбачева избрали генсеком ?

– По трем причинам: 1 .Никто не хотел умирать.

2. Благодаря его специальностям : как агроном он знает ,
как сажать, а как юрист – кого.
3. Потому что его фамилия расшифровывается так :
Гарантирую Отмену Решений Брежнего Андропова Черненко
Если Выживу.
V.
XXX

– Почему исчезли конфеты "Мишка на севере" ? .

– Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере – Гришка.

XXX
Горбачев приезжает на завод и спрашивает первого встречного:

– Вы, товарищ, давно здесь работаете ?

– Да уже года четыре.

– И как ?

– Да вот, на доске почета вишу.

– Ну, а скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать после стакана водки ?

– Смог бы.

-А после двух?

– Тоже смог бы,

– Ну а после трех ?

– Так ведь работаюже…

ххх
В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки.:

– Как называется ваша следующая книга ?

"Майн Кампф" ,– отвечает Горбачев . Референт что –то шепчет ему на ухо , и Горбачев добавляет :'Против алкоголизма ".


XXX
Армянское радио:

-  Кто теперь смешит народ ?

-  Райкин – отец, Райкин – сын и Райкин муж.

ххх

– Что представляет политика Горбачева : прогресс или

обман?

– Прогресс обмана.

ххх
После окончания матча – реванша в Ленинграде приняли решение : переименовать речку Карповку в Каспаровку.

-   Ххх

-

-  Алло, это Смольный ? У вас пиво есть ?

-  Нету.

-А в Зимнем?

-  Вроде есть.

-  Ура-а-а!

ххх
Через границу СССР летят на встречу друг другу два воробья.

-  Откуда летишь .приятель ?

-  Из Америки . Говорят , у вас перестройка , гласность . Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда ?

-  А я к вам. Я уже вволю начирикался – теперь бы поклевать чего-нибудь…

\

XXX
Встретились английская борзая и русская дворняга: – Ну, как вы там живете при перестройке ? –Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько хочешь!..
ххх

– Что такое плюрализм

– Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.

ххх
Герой фильма "Белое солнце пустыни " Сухов бредет по пескам. Видит: Горбачев в песке по самое горло : "Пить …Пи-ить!.."
Сухое смотрит на часы:

– У нас, между прочим, пить только с двух дают.

ххх
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

-  А что, коммунисты среди вас есть ? –Есть.

-  Гнать надо!

-  Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич !

ххх
Горбачев интересуется у Лигачева: –Как идет борьба с пьянством ?

– Первый этап уже выполнен – закуска ликвидирована!


XXX
Сын жалеет отца;

-    Папа, водка Подорожала –, тебе трудно будет – придется меньше пить.

-    Да нет, сынок, это тебе будет трудно – придется меньше есть!

XXX
Встретились на том свете Брежнев и Черненко . Брежнев:

– Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ? – Да Мишка Горбачев.

– А кто его поддерживает ?

– Да никто – он сам ходит.


ххх

Встречает волк в лесу зайца и говорит: –Заяц, я тебя съем! – А у тебя талон на мясо есть?
ххх
На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно: „

– Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна – те,

кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо,
а кто при социализме – налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. "Я,– говорит,– хотел бы жить, как при капитализме, а работать– как при социализме.
Горбачев:
-Э-э-э,даВамвпрезидиумнужно!

\ I

XXX
Ожил Сталин Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести . Заявился на заседание Политбюро , раскурил трубку и заявил :

– Значит , так . Сначала нужно расстрелять депутатов

межрегиональной группы, затем –перекрасить мавзолей в
, зеленый цвет…
Лигачев не выдержал:

– Иосиф Виссарионович , почему в зеленый-то ?

– Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не сбудет.,.

ххх
На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:

– Кто тут из вас Ельцин?

Зал дружно:

-  Вот он!

-  Боря, пригнись!..

ххх
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: " – У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:

-  Мои рабочие зарабатывают две тысячи доллоров. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные

-  это уже их проблема-

Горбачев:

– А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще

полторы тысячи – это уже их проблемы…

XXX
Горбачев выступает перед активом:

– Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо

ускоренное развитие…
Голос из зала:" Будем работать в две смены!" –… Нам необходимо полностью перестроиться… Тот же голос:" Будем работать в три смены!"

– … Империалисты грозят нам "звездными войнами", но

мы…
"Будем работать круглые сутки!" Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:

-  Кто вы, товарищ? Где работаете?

-  Я бригадир гробовщиков…

ххх
На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:

-  Здесь пройдет… Здесь не пройдет…

-  Что пройдет-то? – спрашивают у него.

-  Что-что, "Аврора"!..


XXX
Умер одессит. На том свете ему предлагают выбор: ад-социалистический или капиталистический. Он выбрал социалистический, а удивленным чертям объяснил так: – У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек нет, то дров, то котел на ремонт поставят, то партсобрание у .чертей… Вот только политинформации, наверное, прямо а цеху проводить будут!..
XXX
Решили звери построить мост через реку. Нужен вагон цемента.
Послали волка – не выгрыз, послали лесу – не выхитрила, послали осла – у него родственники в министерстве Вернулся с целым эшелоном цемента. –Зачел столько? : А ничего – будем строить мост вдоль реки!
XXX
Был популизатором, и, когда сняли директора, остался без работы. За что сняли популизатора? – Не ту попу лизал.
ххх
В одном московском НИИ работает японский –специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, . он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались однажды поинтересоваться у переводчика.
Оказалось ,японец говорил: Господа, я весьма сожалею, но по условиямконтракта я в вашей сидячей забастовке учавствовать не могу".

XXX
Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:

– Знаю, чём это пахнет: пять коек – для горкома, десять – для обкома, три-для горотдела, органам – места по потребностям; десять девушек – на прополочную, десять – на уборочную, комсомолок – на целину… А Янкель – ложись и выполняй план?!.

ххх
Уговорили – таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследоватёльмкий институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично.

– Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?
Столько лет бъемся, а во всех НИИ сплошные безобразия…

– Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ,

который не занимается онанизмом!
ххх
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

– У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. –Тогда – только на полставки. –Но почему?

-Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую-другое.


XXX
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

-  Что вам у нас понравилось?

-  Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

ххх
В отделе кадров.

– Что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать..,

ххх
Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается от чаянный девичий крик:" Только не это, только не это!.."
Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит на крик:

– Дорогая, вы же знаете, что желание клиента – для вас закон!

– Да, но он хотел заплатить мне рублями!

ххх

– Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!

– Шницеля нет. ,

– Но ведь в меню ясно написано "шницель"!

– Мало что там написано ! Вот у меня на сарае *галисан*> "X…", а там-дрова!


XXX
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: –Что это?!

-  Гвоздь.

-  Но почему в булочке гвоздь?

-А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

X X X

-  За чем это такая очередь?

-  Детские ночные горшки дают.

-  А почему же за ними столько народу?

-  А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его брать?

ххх
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:

-  Что, огурчики достали?

-  Да нет, щенка на дачу везу…

ххх
У магазина очередь.

-  Что дают?

-  Немецкие туалеты.

Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам –две палки и все. Пошел в магазин выяснять отношения:

-  Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..

-  Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, другая – волков отгонять!

ххх

-  Как жизнь?

-  Бьет ключем. И все по голове!


-


XXX
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:

-  Снимай часы!

-  Нет у меня часов,

-  Деньги давай!

-  И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру,

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

– Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

-  Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без часов, в дырявых шмотках?..

-  Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. –Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять!..

ххх
Встречает семга в море нататению и говорит ей: Дешевка!"

– Зато иностранцам не продаюсь! – отвечает нататения.

ххх
Могильщик возвращается домой в работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.

-  Много покойников было сегодня? – интересуется жена.

-  Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "биС" зарывали!

ххх
В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..

х х X
Женщина моется в ванной коммунальной квартире.
Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через
стеклянное окно над дверью. Она заметила:

-  Чего уставился? Голой бабы не видел?

-  Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

'
XXX
Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку " Свободных мест нет".
ххх
Жена мужу:

-  За что ты меня бьешь, Вася?

-  Знал бы, за что – убил бы!

ххх
Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:

– О чем ты молишься?

– Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки кзарплате.

Грузин достает из кармана тридцать рублей, дает их русскому:

– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами

ххх

Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим улицам спешит домой парочка с сумками. Видят: пьяный валяется. Жена ворчит: – Видишь, люди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!

XXX
Алкоголик у буфетной стойки: – Сколько стоит капля водки? – Нисколько. –Тогда накапайте мне грамм двести!
ххх
Лозунг: "Если водка мешает работе – бросай ее!" – Что, работу?
ххх
Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера пьяный мужик. – Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно…
ххх
Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – чтобы вся вода в

синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом , и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:

– Второе мое желание – чтобы вода вон в той реке в водку

превратилась!
Махнула рыбка хвостом – извольте.

– Третье мое желание, – еще больше напрягся мужик, –

чтобы чтобы… Ну, ладно, давай чекушку и катись к едреной-
матери!

XXX
Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на
берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть – и три
желания, конечно.

– Давай кружку пива на Опохмелку!

Появляется кружка пива Алкоголик хватает рыбку, бьет ею о ладонь, радуется:

– Вот и таранька есть!

ххх
Два профессора математики возвращаются с неприятного заседания ученого совета : их аспирантов провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим подвернувшегося алкоголика.

-  Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? –рассуждает один профессор. – Это будет … Это будет сто шестьдесят шесть и шесть в периоде…

-  Тоже мне задача, – перебивает профессора алкоголик, –стаканы есть? Разделим не глядя: по восемь булей на рыло!

ххх
В связи с подорожанием водки появился новый вид пьянства: закапывать водку в глаза – пока не окосеешь.
ххх
Один рабочий жалуется другому: – На жизнь не хватает! Сто рублей зарабываю. Еще бутылки из-под водки сдаю каждый месяц на пятьдесят рублей;.: И все равно не хватает!..

XXX
Алкоголика спрашивают:

– Если цена водки будет десять рублей за пол-литра, будешь брать?

– Буду.

– А если – двадцать?

– Буду.

– Ну, а если пятьдесят?

– Нет, у меня аванс всего сорок пять рублей.

ххх
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:

-  Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?

-  Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

ххх
Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Входят инспектор с врачом:

-  А здесь что происходит?

-  Это все бывшие владельцы личных автомобилей.

ххх
К инспектору подходит больной:

-  Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!

-  Кто вы такой?

-  Я мясник Рабинович из центрального гастронома

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к >нему подходил.

-Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.


XXX
В сумасшедшем доме построили плавательный бассейн. Больные довольны, и инспектор слышит от них радостное: – Мы же прыгаем в него! А скоро и воду обещали дать…
ххх
Важный номенклатурный работник жалуется врачу на несварение желудка:

-  Ем икру, доктор, – выходит икра, ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?

-  Ешьте то, что едят простые советские люди.

ххх
Сидят два старых большевика, беседуют.

-  Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

-  Да, погорячились…

ххх
Ленинград. Туристы осматривают крейсер "Аврора".

-  Скажите, а почему у знаменитой пушки стоит часовой?

-  Чтобы кому-нибудь снова не пришло в голову выстрелить.

ххх
Столетний горец встречает в горах своего друга. – Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году рассказывал о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все закончилось?

XXX

– В Ленинграде идут натурные съемки очередного фильма об Октябрьской революции

Зеваки кричат обороняющим Зимний "юнкерам": – Ребята, держитесь ! Держитесь во что бы то ни стало! Мы вам поможем!

ххх
■ '.
Один московский писатель лежит на диване, читает книгу, а его маленькие дети ползают по нему и читать мешают.

– Так, дети, а теперь мы с вами будем играть в "Мавзолей":

я буду лежать, а вы – стоять в почетном карауле.
* ххх
Утро. Рабочий ждет открытия винного магазина, подбрасывая в руке металический рубль с изображением Ленина и приговаривая:" У меня не в мавзолее – не залежишься!"
ххх

-  Наденька, – говорит Ленин Крупской, – у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!

-  Это еще зачем, Володя?

-  Магтов скажет:"Ленин умег и хег с ним!".– и будет, как всегда, непгав! ч

ххх
Мемориальная доска: .. в этом доме Владимир Ильич Ленин с Инессой Федоровной Арманд скрывались от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".

XXX

– Надя, откгой, пожалуйста.. Надя, это я Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я , Вовка-могковкаЬ Все, Феликс Эдмундович, она там <: Тгоцкйм, ломайте!..

ххх

-Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!

ххх

-  Скажите, Яков Михайлович, пгавда говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

-  Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

-  А напгасно, батенька, мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, догогуша, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!

ххх

-  Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город С девочками…

-  Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцкйм!

ххх

-  Давайте выпьем, Владимир Ильич!

-  Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то а апгеле нализались, занесла нас аж на Финляндскийвокзал, взобгалея я на бгоневичок и такую хегню нес до сих пор

стыдно вспоминать!

XXX
Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовода спрашивают:

-  Так ведь это ленинский шалаш в Разливе, правда?

-  Совершенно верно.

-  А чьи ноги?

-  Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.

-  А где же Ленин?

-  Так ведь он в Польше…

XXX
Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в стране презервативов.
Один пакет Ленин оставил себе, другой велит раздать трудящимся. А один презерватив вынул из пекета, проколол и говорит:

– А этот отдайте пгоститутке Троцкому!

XXX
Дзержинский после бессонной ночи в ЧК, сильно устав, задремал прямо на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу, Тот встрепенулся:

-А?!.

-Хег на! Пговегкагеволюционной бдительности!

ххх
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите» в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые!.. Таким он мне и запомнился.

ххх
Приходит к Ленину крестьянский ходок.

-  Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

-  Да н0т Владимир Ильич: у меня лошадь есть.

-  Ага! Стало быть сеседнячок! ,

-  Да вроде сыт и обут, и дети тоже сыты и обуты, корова,..

-  Так,так! Вы, стало быть, товагищ, кулак!

-  Да и то сказать, Владимир Ильич, не голодаем, не побираемся, так что мужики иногда говорят: ты, мол, Афанасий, кулак!.. –Ага! Стало быть .кулачек! Гм. Так,так,так… Однако кулачок!.. Лошадь, корова, дети обуты, так,так… Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища!

-  Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.

-  Нет, сейчас. Непгеменно до обеда! А обед отдайте голодным детям!

ххх
Н.К. Крупская делится с детьми воспоминаниями о Ленине:

-Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом стоял маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

ххх
Из энциклопедии 21 века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".
ххх
Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

-  Папа, это правда, что-Феликс Эдмундович любил детей?

-  Правда. Он ненавидел только их родителей.


XXX
В Англии – что можно, то можно. Во Франции– можно даже то, чего нельзя. В СССР нельзя даже то, что можно.
ххх
В кабину пилота врывается тип с пистолетом:

-  Лети в Лондон!

-  Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!

ххх
В кабину пилота врывается еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом врывается араб с автоматом, убивая еврея:

– Лети в Марокко!

Врывается грузин с кинжалом, закалывает араба:

– Лети, дорогой, в Новосибирск, своим рейсом!

В аэропорту самолет встречают, представляют к награде героя:

-  Молодец! С кинжалом на автомат кинулся!

-  А что мне делать с моими апельсинами в Марокко?!.

-ххх

В кабину пилота врывается разъяренный тип с пистолетом:

-  Лети, гад, в Москву, а то убью!

-  Да мы и так в Москву летим!

-  Не верю! Я уже шестой раз лечу в Москву, а все в Стамбул попадаю!

ххх
Новая реклама Аэрофлота:"Один МИГ – и вы в Японии!"

XXX
Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "В помощь агитатору" и пять лотерейных билетов".
ххх
Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку. в люстру, прямо в сапогах. Жена:

-  Ты бы хоть газетку подстелил.

-  Да не надо, я и так достану!

ххх
«Милиционеру хотят подарить на день рождения книгу, но жена предупреждает

– Не надо, книга у. него уже есть.

ххх
В отделении милиции перегорела лампочка. Двое стали ее менять. Один встал на табурет с лампочкой в руках, а другой принялся вертеть табурет.
XXX
Экзамен в милицейском училище.

-  Сколько будет 5 плюс 5? –12.

-  Сколько будет 6 умножить на семь? –58.

-  Сколько будет?.. Но черт возьми, чему вас учили ?!

-  Только отнимать и делить.


XXX
На собеседовании по приему в милицейское училище:

– А ну-ка, придирись к столбу!

Абитуриент посмотрел вниз:"0копался!" Посмотрел вверх на провода:"Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то:"Спекуляцией занимаешься!"

ххх
На вступительном экзамене в милицейское училище:

-  Сколько будет дважды два? –Три!

-  Подумайте.

-  Пять!

-  А может бсе-таки четыре?

-  Значит, четыре.

Запись в журнале: не обрадован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.

-  Сколько будет дважды два?

-  Пять!

-  Подумайте.

-  Пять!

-  Еще подумайте. –Пять!

Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит.

-  Сколько будет дважды два?

-  Черыре.

-  Подумайте. –Четыре.

-  Подумайте еще;– может быть, пять или три?

-  Нет, четыре, а не пять и не три, потому что..,

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

ххх
Генеральша в гостях: – Ах, какой террор! –Да| не террор, а фураж!

XXX
Две генеральши в театре:

-  Тише, увертюра!

-  От увертюры и слышу!

ххх
Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают гвозди в стенку. У одного не получается. Просто с другой стороны лбом в стенку уперся замполит.
ххх
Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:

-  Пароль? –Иди на х…!

-  Что такое, – возмущается про себя чукча, – уже вторую неделю пароль не меняют!

ххх
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

– Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : тут в

тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь –
проверю!
Через полчаса замполит возвращается:

-  Лекцию дочитали?

-  Так точно, товарищ замполит!

-  Вопросы были?

-  Так точно, был один вопрос!

-  Какой?

-  Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?

-  Ну, и что вы ему ответили?

-  Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

-  Какой же?

-  Я ему сказал:" А иди ты к едреной матери!"


XXX
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

-  Британские моряки смелее всех, – говорит английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

-  Йес! – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

-Нет, наши моряки смелее ваших, – заявляет советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту испрыгнуть на палубу!

-  Есть! – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

-  Браун! – сказал американский капитан. – Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

-  Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы!– ответил в лицо капитану американский матрос.

-  Видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает различного рода!

ххх
Старшина обучает солдат:

– Вертикаль, как известно, образуете горизонталью прямой

угол в сто градусах..
Один солдат его поправляет:

– Девяносто.

Старшина злится:

– Много вас тут ученых развелось! Если я говорю "сто",

значит "сто"!
Все солдаты хором:

– Девяносто! Да вы в учебник загляните!

Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердитоворчит:

– Да, девяносто… А при ста градусах –это вода кипит!..


XXX

-Правда ли, что старшина Сидоров сумел объединить понятия

пространства и времени?

– Да. Он приказал отделению рыть канаву от забора до

обеда
XXX
За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды, кричит боцману:

– Все, пропали! Рванет сейчас! Мы погибли!

– Ах, черт! – отзывается боцман и в сердцах изо всех сил грохает кулаком по столу.

Корабль разваливается и тонет. Капитан выныривает первым, отплевывается, вдруг видит боцмана и говорит ему:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

– Почему?

– Торпеда-то мимо прошла!

хх х
Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель – коммунизм!"
ххх
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920-ом году. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

XXX
Урок истории. Учительница:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:

– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

– А какой класс это был?

5-ый "Б".

– Нет, эти не отдадут!

ххх
В классе, при инспекторе районо учительница арифметики в сельской школе объясняет сложение дробей:

– Сначала складываем числители, потом знаменатели и

первую сумму делим на вторую.
Инспектор возмущен.

– Ах, я забыла, что надо привести к общему знаменателю! –

воскликает учительница. – Ну, ничего, приходите завтра, я
все исправлю!
На другой день:

-  Дети, я вчера вам объясняла, как складывать дроби. Все поняли, как это делается?

-  Все! – кричат дети и повторяют вчерашнее объяснение.

– Молодцы! – хвалит их учительница - Вчера это было

правильно, но сегодня вышло постановление партии и
правительства о том, что надо складывать дроби иначе. Вот
как это делается…

XXX
Социалогический опрос:

-  Где вы родились?

-  В Санкт-Петербурге.

-  Где ходили в школу?

-  В Петрограде.

-  Где проживаете сейчас?

-  В Ленинграде.

-  Где хотели бы жить ??

-  В Санкт-Петербурге.

XXX
Пять заповедей советского интеллектуала:
1.         Не думай.
2.    Если думаешь, не говори.
3.         Если думаешь и говоришь, не пиши.
4.         Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.
5.         Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.
XXX
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались без дела по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала выпускать их на день в коридор.
Внезапно было принято решение вернуть львов в зоопарк обратно.
По дороге один лев говорит другому: – Эх, и угораздило тебя съесть эту уборщицу! Вот я съел двадцать научных сотрудников, и ведь никто не заметил!
XXX
Чем выше Советский Союз задирает хвост, тем виднее становится его истинное лицо.

XXX
В одном купе поезда едут Заяц Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось:"Прекрати петь»
пожалуйста!" –
Заяц рассердился:

– А ну – выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц:

– Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращаетя заяц с волчей шкурой. Поет. Тут уж не выдерживает медведь:"А ну, заткнись!" Заяц: – Выйдем!

Вышли. Заяц рмык в соседнее купе, а там Лев:

– Что это вы, Михаил Пвтапович? С каких это пор вам стали

не нравиться работы моих аспирантов?
XXX
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места Она горестно восклицает.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до х…, бабуся – автобусов мало!

XXX
В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
XXX
Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, Но кандидатом быть обязан!"

XXX
Чукча расписывается – ставит три крестика

-  Что это значит? – спрашивают у него.

-  Имя, фамилия и ученая степень.

ХХХ
Встречает волк в лесу зайца и говорит;

-  Заяц, я тебя съем!

-  А у тебя талон на мясо есть?

ххх
Чукча громко материт США. Другой чукча спрашивает:

-  А; что они тебе сделали?

-  Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!

ххх
Картины ада. .
У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил и побежал. Черт:

– Это русские. За поллитровкой побежал, вернется – снова

терпеть будет, как миленький.
И впрямь: вернулся, бултых обратно в котел. У второго котла тоже никакой охраны нее. Макушки голов торчат ровными рядами. Черт:

– Это немцы. Им сказано: "Штильгештаден!" – и они будут

вечно стоять по стойке смирно!
Четвертый котел окружен несколькими рядами
колючей проволки и сторожевыми вышками с пулеметами,
прожекторами. Бегают служебные собаки. Над котлом кружит
патрульный вертолет. Черт:

-Это евреи. Не дай бог, один убежит; всех за собой потащит!


XXX
На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.
Корреспондент спрашивает:

-  Как это вам удается бросать молот так далеко?

-  Дали бы мне еще серп – я б его куда дальше закинул!

XXX
Людоед жалуется жене утром:

-   Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло,, то съеденная бабушка из головы не выходила, то совесть зудила..

-   Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеплигентов!

XXX
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
ххх
Черный юмор:
ххх
-
Загадки:
1. На веревке болтается,.
. На "3" называется! /Зоя Космодевьянская/
2. Поползет, поползет, шишку съест – дальше ползет.
Маресьев/
ххх

– Мйть твою перемать! Опять гололед! – подумал Александр

Матросов, падая на амбразуру дота.

XXX

-  Отчего умер Гитлер?

-  Получил счет за газ.

ххх "Бьется в тесной печурке Лазо…"
ххх
Армянское радио:

-  Что такое пол-литра на троих по-африкански?

-  Это когда двое пьют, а третьим закусывают.


ххх

-  Какой подвиг совершил пионер Павлик Матросов?

-  Закрыл амбразуру вражеского дота телом своего отца

х х хс

-  Как воспримут народы Восточной Европы выпавшие в их стране радиоактивные осадки?

-  Как братскую помощь, оказанную в кредит.

ххх

– Что уже можно употреблять в пищу в Киеве?

– Все что угодно, только стронций рекомендуется

выплевывать.

XXX

-  Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм – реку?

-  Да, потому что редкая птица долетит до ее середины.

XXX

-  Как будет отмечаться столетие Октябрьской революции?

-  Под лозунгом "Коммунизм – это советская власть плюс дезактивация всей страны!"

-  А каким будет тогда герб Украины?

-  С двухглавым хохлом.

XXX
На базаре на мешках сидит женщина и кричит:

– Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля!

Подходит к ней парень:

– Ты что, тетка, того? Кто же у тебя ее купит?

– Еще как берут, милок! Для тещ, для соседей…

XXX
Объявления в газете "Чернобыльская правда":
"Меняю четырехкомнатную квартиру со всеми
удобствами, с видом на атомную станцию на любую лачугу,
в любом месте, достаточно удаленном от ядерного реактора
Хиросиму и Нагосаки прошу пока не предлагать".

XXX
Прошло двести лет. Идут бабушка и внучка Перед
ними огромная яма Бабушка спрашивает:

– Ты знаешь, что это?

– Это осталось от реактора – отвечает внучка

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по головке.

Идут дальше. Перед ними другая яма. Бабушка спрашивает;

– А что это, знаешь?

– Это осталось от другого реактора

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по другой головке.

XXX
На пляже

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,

или наденьте трусики!
XXX
Один еврей встречает другого:

– Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?

– На заводе, доменщиком.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино выпускаем.

– А почему ты сейчас не на работе?

-Дело в том, что я работаю вырезывателем дырочек.

– Так и вырезал бы – чего по городу шатаешься!

– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.

XXX
В коммунальной квартире звонит телефон.

-  Позовите пожалуйста Мойше.

-  Здесь таких нет, – соседка вешает трубку.

Снова звонок:

-  Позовите, пожалуйста, Мишу

-  Мойше! Тебя к телефону!


XXX

-  Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

-  А как это отразится на евреях?

XXX

– Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

-Да

– Отца Лифшица, пожалуйста!


XXX
Проект новых правил дорожного движения. Нарушил раз – прокол в правах, нарушил во второй раз – второй прокол, в третий раз нарушил – в графу– пятого пункта в паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.
ххх
Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!
ххх
Два старых московских еврея бродят по городу.

-  Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

-  Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

-  Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому все это мешало?

ххх
В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает помидоры. Продавец раздражается:

-  Не нравится – уезжай в свой Израиль!

-  Я то уеду, – отвечает она, – а тебе придется угонять самолет!


XXX
В грузинском театре идет спектакль "Ленин в октябре". На сцене – Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский:

-  Владимир Ильич дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!

-  Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!

Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:

-  Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!

-  Не видишь: работу пишу! Не мешай!

В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают:

– Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!

Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:

– Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!

XXX
Заходит человек в райком партии и спрашивает:

– Простите, я желаю в партию вступить. К комумнеобратиться?

– К психиатру!

ххх
"Лучше поздно, чем никогда!" – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.
ххх
Самолет рейсом "Париж – Киев" заходит на посадку в
аэропорт Борисполь. Стюардесса объявляет:

– Граждане пассажиры, затяните потуже пояса – подлетаем

к Киеву!

XXX
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.
Американка: "Джон, я думаю ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?"
Френцуженка: "Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"
Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!.."
ххх

-  Мама, что такое любовь?

-  А, это придумали, чтобы денег не платить.

ххх

-  Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?

-  Нет, будут мешать советами.

ххх

-  Что такое бизнес по-русски?

-  Купить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пррпить.

ххх
Армянское радио: « Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

XXX
Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

– Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

хх х
На войне еврей пишет перед боем заявление:"Если погибну, прошу считать меня коммунистом…" Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".
XXX
Рабинович звонит по телефону:

– Алло, это база?

– Да, это база.

– А кто директор?

– Иванов.

– Алло… Это что, военная база?

ххх
Встречаются две пенсионерки:

– И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?

– Да ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали…

– Ты думаешь, что-то изменилось?

– Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать, а коммунисты воровать!

ххх

– Алло, это прачечная?

– Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство культуры!


/
XXX
Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: "Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть… Выведи мне тараканов!" Рыбка:

– На, возьми этого маленького механического таракана, он

всех твоих тараканов поест!
Немец:"Хм, у меня тоже все есть… Выведи-ка блох у моей собаки!" Рыбка:

– На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она

всех твоих блох пожрет!
Русский:"Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет… Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!

XXX


Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши видеозала:

-  Черт! Опять "детям до шестнадцати"!

-  И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?

х хх
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

-  Не дави меня, я три твоих желания исполню!

-  Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

-  Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось

-  А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

… Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

х хх
Один англичанин – джентельмен. Два ангичанина –светская беседа. Три англичанина – парламент.
Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна
Один еврей – торговая точка Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.
Один русский – пьяница. Два руских – мордобой. Три
русских – первичная партийная организация.
-ь.
XXX
Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет;

– Знаете, поручик, как мне хочется сейчас вылезть на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать в него!..

– Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут! Скоты!..

ххх
Штирлиц пришел домом, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.
Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году –23 февраля – полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспоминать о том, что он – офицер Советской Армии!


XXX
Мюллер и Шеленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.
Мюллер ехидничает:

– Да, дружище Шеленберг, ваши подчиненные совсем

распустились!
Голос Копеляна за кадром:" Ни Мюллер, ни Шеленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".
ххх
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное – в мыле, Петька – тоже. Вышел на дорогу мужик – затоптал мужика Вышла баба – охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался –рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул.
Вбегает в штаб – и сразу к Чапаю:

– Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я

сейчас в городе – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
ххх

-Изя, я слышал, ты женился на русской?

-Да

-  И зачем?

-  Знаешь ли, еврейки часто болеют…

-Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко…


XXX
Вовочка приходит домой: Мама, я решил жениться. Давно пора! И кого же ты выбрал? Борьку из шестого подъезда Сынок, но на Боре жениться нельзя!. Но ведь я люблю его!
Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре! Но почему же, мамочка? Ты разве забыл, что Боря – еврей?!
ххх

Спрашивают русского: Ты свою родину любишь? Люблю!
Умрешь за нее!? Умру!
Спрашивают еврея: Ты свою родину любишь? Да.
А сможешь за нее умереть? А кто же тогда будет любить родину?

ххх
Рабочий спрашивает своего начальника:

– Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!


XXX
Преподаватель спрашивает у студента:

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике – "дано" и "требуется доказать", а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

ххх
На конференции литераторов:

– Какая разница между сюрреалистами, реалистами и

соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист – о том,

что видит. А соцреалист – о том, что слышит.
ххх
Старшина роты выстроил молодое поколение на плац:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Кто-то из строя:

-  А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться!"?

-  Кто это сказал?

-  Товарищ Ленин!

-  А вы, товарищ Ленин, выйдите из строя и сразу же - на кухню!


XXX
Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:

-Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!

Один из толпы наклонился над потерпевшим:

– Э, господа, это же товарищ из аппарата!

Все забубнили:

– Сколько этих аппаратчиков развелось – уж и кирпичу

упасть негде!

XXX

-  Какая разница между матом и диаматом?

-  Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое

-  мощное оружие в руках пролетариата.

ххх

-Что это такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

– Это советская машина для стука, рычания и царапания

пола
ххх

-  Как узнать советского инженера по паспорту?

-  Все три фотокарточки – в одном и том же костюма

XXX
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот как я себе все и представлял!


ххх

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

-  Скажите, а помидоры у вас растут?

-  Нет.

-  А огурцы?

-  Тоже не растут

-  Может, вы их неправильно сажаете?

-  Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!


XXX
На конкурсе фильмов ужаса первую премию получил фильм: "Утеря партбилета".
ххх

-  Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

-  Ни в коем случае!

-  Но почему?

-  Так ведь у нас каждый съезд – поворотный?

XXX


Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"
.ххх
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: – Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…
Тут все директора закричали: – Как, ты еще фарш добавляешь?!.

XXX
Казнят англичанина, француза и русского.
Заводят англичанина в помещение и
спрашивают какую казнь он предпочитает: на гильотине
или повешение. Англичанин предпочел гильотину. Но
оказалось, что гильотина не работает, и англичанина
отпустили.
Проходя мимо француза, англичанин шепнул ему, что гильотина неисправна. Француз, конечно же, тоже выбрал гильотину, и его тоже освободили.
Уходя, француз шепнул русскому, что гильотина неисправна Привели русского и задали ему тот же вопрос. И русский предпочел повешение.

-  Но почему не гильотину?

-  Так ведь она не работает!

.-■
XXX
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит: сзади какой-то громкий топот. Оборачивается – несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать станут – лучше уж самой… Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзинка, в ней трусики и записка"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
ххх
Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Дернул удочку – вытащил рыбку, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:

-  Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

-  Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах –коммунисты!

-  Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие…

-  Хорошо, тогда сделай, чтобы хорошие коммунисты – в хороших гробах, а плохие – в плохих…


XXX
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: –

– В чем дело? Все сделали ,как на Западе?

-Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!,.

-  Ну, а как с кадрами? Опытные?

-  Конечно! Все – члены партии с 1905-го года!

ххх


Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

– Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

– Что он там прокричал?

– Кажись, "херово окрашено"…

– Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

ххх
Студенты археологического института на раскопках. Профессор:

– Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

– Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

-  Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

-  Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???


XXX
Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец:

– У нас скотину током убивают – чтобы она испугаться не

успела, а то мясо горчить будет…
Англичанин:

– А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать – от

этого мясо нежней и вкусней становиться…
Русский:

– А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там – кости,

рога, копыта.. Взрывают скотину что ли!..
ххх
Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, своих

мыслей нет?

-Есть, – почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен!

ххх

-  Что дают? –Дюма

-  А это лучше кремплена?

-  Не знаю, не пил.

ххх
Чукча в Москве спрашивает у милиционера:

-  Начальник, где, однако, купить огненная вода?

-  Там, где увидишь самую большую очередь…

Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно три часа, опять встречает того же милиционера Тот:

– Ну что, купил огненную воду?

-Э, начальник, пока моя стояла эту очередь, продавец умер… Пойду искать другая мавзолея!..


XXX
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия – это богатство:

мясо, шкуры…
По второму вопросу – "Разное" – слово взял Хаим: –Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за  границу уехать…

-  Что ж, – слышится ответ, – ты хороший еврей, мы не против…

-  Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите…

Снова встает оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

ххх
Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны.
Члены комиссии           обращаются к малярам:

– Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..

– Ой, только не надо дурить нам голову! Мы сделали так, как записано в договоре!

-Как так?

– Читайте сами:"3аключен договор. Мы, Рабинович и

Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с
другой стороны, обязуемся покрасить пароход".
ххх

-Мальчик, как тебя зовут? Абраша.

– Такой маленький, а уже еврей!


XXX

-  Это что за памятник?

-  Пушкину.

-  Это который "Муму" написал?

-  Нет, "Муму" написал Тургенев.

-  Странно, "Муму" написал Тургенев, а памятник – Пушкину!

ххх
Перрон. Еврей, прощается с Одессой, высунул голову в окошко.
Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей:

-  Ты что это, серьезно? –Да!

-  Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю


XXX
Из анкеты: Судимость имели? – Нет. Курите? – Нет. Пьете? – Нет. Женаты? – Нет. Бывали за границей? – Нет. Национальность? – Да
XXX


Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Чапай, родной, ЧП в полку!

-Чтотакое, Петька?

- Гольфстрим замерз!

– Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!

XXX


Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие , родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу. вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

XXX
Встречаются два еврея.

-  Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу? –Нет.

-  К нам приехал Эйнштейн!

-  А кто это?

-  Как, ты не знаешь?! –Нет.

-  Он же изобрел теорию относительности!

-  А что это за теория?

-  Вот, например, ты лежишь с красивой девкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг!

-Ну?

– А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что

кажется? Вечность!

-Ну?

-  Что ну? Это и есть теория относительности.

-  Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить Одессу?

ххх
Старый еврей дарит внуку ботинки:

– Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

-  Деда, твои ботинки порвались!

-  Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

ххх

-Что будет ,если скрестить еврея с турком? – Затурканный еврей.


XXX
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей ?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с разбитым лицом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и шматом сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
XXX
Встречаются два еврея, разговаривают.

-  Как дела? –Плохо.

-  Что такое?

-  Моя жена спит с лордом Кингсберри. –Да, это плохо.

-  Правда, я сплю с его женой.

-  Так это же хорошо!

-  Ничего хорошего: у меня уже от него двое детей!

-  Да, это плохо.

-  Но у него от меня тоже двое детей.

-  Значит, вы квиты.

-  Какое там квиты! Я же ему делаю лордов, а он мне евреев!


XXX
Рабинович пришел к Ребе.

– Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?

– О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах…

Тут к Ребе заходит молодая девушка:

– Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем – в рубашке или без?

– Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже.,.

ххх


1976 – год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

-  Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

-  Пожалуйста! Пишите заявление.

-  Но я не умею Писать, я неграмотный.

-  Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 – год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

-  Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

-  Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? –Вот эти сережки и кулончик.

-  Заверните .пожалуйста, все это! Сколько с меня?

-  Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:

– Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы

не могли выписать чек?

– О, если бы я умел писать я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!


XXX

– Рабинович, как здоровье? Не дождетесь!

ххх
Старый еврей приходит в ОВИР.

– Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

– Да вы посмотрите на себя: вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

– Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

– Лу что ,надумали?

– Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

ххх
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За очень умеренную плату вас избивают, обзывают "жедовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

XXX
В овировской анкете для выезжающих на постоянное жительство за границу появились две новые графы:
1.        Бывали ли ранее за границей. Если бывали, то почему вернулись?
2.        Были ли вы в детстве евреем?
XXX


Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ, Машина выдала следующий анекдот. "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи",
ххх
Встречаются два еврея.

– Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-

ДУН?

– Не может быть!


XXX
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека

– Как за что?! Он наступил мне на ногу, й я дал ему пять

минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого.
Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился,
но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:

-  А за что вы так избили человека?

-  Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним –еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

ххх
На одном заводе проводят эксперимент. Вместо начальника отдела кадров установили компьютер с заданной программой. Входит первый посетитель: –Здравствуйте.

-  Здравствуйте, – отвечает компьютер.

-  Я хотел бы у вас работать!

-  Пьете? -Да

-  До свидания!

Заходит следующий посетитель: –Здравствуйте. –Здравствуйте.

– Хочу у вас работать.

– Пьете? – Нет.

Курите? – Нет.

– Судимость имеете? – Да.

-До свидания.

Следующий:

-  Здравствуйте!

-  До свидания.


XXX
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

-   Это что за станция?

-    Одесса.

-   А почему так долго стоим?

-   Паровоз меняют.

-   На что меняют?

-   Как на что? На паровоз!

-   Тогда это не Одесса!

ххх
Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".
ххх
Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Граждане пассажиры, отъезжающие в Израиль! Поезд на Воркуту отправляется с третьей платформы!

X X X

– Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!

– Да больно здоровый он – еще нам набьет!..

– А нам-то за что?

ххх
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

– Стой! стрелять буду ! .

Еврей быстро спустил штаны , присел . Подходит пограничник:

-  Ты что тут делаешь ?

-  Как – что ? Какаю! –Ну-ка, встань!

Тот встает , а под ним куча собачьего дерьма . Пограничник:

-  Так это же собачье дерьмо !

-  А жизь какая ?

ххх

– Мама , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что русский.

– Все, снимай джинсы – одевай вот эти рваные штаны !

– Папа , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что –
русский. .

– Все, не получишь денег на такси, будешь ездить в школу

на автобусе!

-  Бабушка , меня сегодня в школе спросили , кто я по национальности, так я сказал, что – русский.

-  Все, не будешь больше кушать курочку на обед!

-  Я всего полчаса русский, но как вас всех евреев ненавижу.


XXX

Мойша вернулся из школы домой:

– Папа, нам в школе сказали завтра прийти в национальной одежде.

– Ты слышишь , Циля ? Мальчик уже хочет дубленку и пыжиковую шапку!


XXX
.
Можно ли построить коммунизм в Израиле ? .
Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?
ххх

Мужчина сел на скамейку, вдруг вскрикивает: Ой, б.,.!
Тут же рядом с ним присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин ? Вы почему материтесь ?

– Да вот, скамейка окрашена!

– Ой, б…!


XXX
Едут в поезде негр и украинец .Негр достает бананы. Хохол:

– Ой, что это ?

– Бананы.

-  Можно попробывать ?

-  Пожалуйста.

Вскоре уже украинец лезет в сумку, достает сало. – Негр:

-  А что это у вас ?

-  Сало.

-  А можно попробовать ?

-  Да чего его пробовать: сало як сало!

XXX
Армянское радио:

-  Правда ли , что при коммунизме продукты можно будет заказать по телефону ?

-  Да, но выдавать их будут по телевизору.

ххх

-  Алло , это скорая помощь? Не могли бы вы прислать санитаров ?

-  А что случилось ?

-  Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален ?

-  Конечно, нет! Ваш адрес ?

-  Военная часть номер 12/6 .Казарма.


XXX

– Советский турист на Западе заходит в магазин:

-  Дайте мне, пожалуйста, банку сардин в масле.

-  Вам какие: португальские, испанские, французские?

-  Все равно. Я же не собираюсь с ними разговаривать!

ххх

– Папа, почему кукарекает петух?

– Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

– Но ведь он кукарекает даже в четыре утра, когда все спят!

– В это время печатаются утренние газеты…

ххх
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: –Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

-  Все до единого?

-  Так точнс?! Все до единого!

-  Прекратить стрельбу!


XXX
Двое играют в шахматы:

-  Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!

-  Ну, и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

ххх
Полковник докладывает генералу об успехах своего подразделения. Свой доклад он заканчивает следующими словами:
"…но больше всего, товарищ генерал, мы преуспели в укреплении дисциплины…"
Как раз в это время приоткрывается дверь, в щель просовывается голова какого-то солдата:

– Эй, старик, так я возьму машину до обеда?..

Взволнованный полковник поворачивается к генералу:

– Вот видите, товарищ генерал! А ведь год назад он и

спрашивать меня не стал бы!


ххх


Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:"Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.

XXX
Американский бизнесмен у нас:

-  Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?

-  Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.

ххх
Армянское радио:

-  Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

-  Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай себе жену".

ххх
Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Вылез, возмущается:

– В Европе возле открытых канализационных люков ставят предостерегающие красные флажки.

– А когда вы там садились на пароход, вы разве не заметили большого красного флага?

ххх
Лектор:

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека…
Его перебивают из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно, вы сказали "на человека" или

"на человеке"?

XXX
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

– Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет"

– Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего

нигде нету, но в "Принципе" купить можно все…
ххх
На политзанятиях рабочим рассказывают:" В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…"
Вопрос с места: – Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?
ххх
В Воронеж бог послал кусочек сыра…

XXX
Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…

-  Как вам это удалось?

-  Да мы тут строили мост – вот он над рекой – так я оттуда то,

Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…

– Как вы это смогли?

Мы тут строили мост, так я оттуда то, се…

-  А где же ваш мост?

-  Так ведь вот, – показывает на виллу.

ххх

Госплан обратился к специалистам за консультацией.
Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает.
После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.

XXX
Советский экономист во Франции заявил, что никогда нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты товарами!"

-Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их покупать – в магазинах ни одной очереди…

ххх
Сотрудник советского посольства Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.

– Но я хочу на машине, – заявляет он.

– Пожалуйста, поезжайте на машине.

– А бензин? У меня ведь нет талонов!

– Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.

Советский дипломат даже выругался:

– Невозможная страна – полная анархия!

ххх
В магазине.

-  Дайте мне руководящую селедку.

-  У нас такой нет.

-  Да вон ту, жирную, толстую, без головы.


"АРМЯНСКОЕ РАДИО " –
УМ, ЧЕСТЬ
И…

XXX

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? –Кремль.

ххх

-  На какие категории делятся советские граждане ?

-  На красных и на черных.

Черные – это те , кто ездит в черных "Волгах " , ест черную икру и получает товары с черного хода.

-Красные – это те , кто с красным носом 1Мая и 7 Ноября ходит на Красную площадь с красным флагом.

ххх

-  Из каких групп состоит население СССР?

-  Из довольных и недовольных .Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

ххх

– Какие категории людей существуют в СССР ? –Гласные, согласные и шипящие.

ххх

-Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию ? – Да, в перезрелый социализм.


XXX

– Можно ли прожить на зарплату ? –Не знаем –, не пробовали.

ххх
Есть ли воры в СССР ?
Нет. Советский народ ворует сам у себя
ххх

-Будет ли воровство при коммунизме ? – Нет: все при коммунизме разворуют.

ххх

-  Что такое стриптиз по-советски ?

-  Это когда танцовщица , раздеваясь во время танца , сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее – чтобы не растащили.

ххх

-  Что будет, если коммунизм начать строить в Сахаре ?

-  Лет пятьдесят ничего не будет , кроме планов . А потом начнутся перебои с песком,


XXX

-  Какая бывает ложь ?

-  Ложь бывает четырех видов : обыкновенная , наглая , статистика и цитирование.

ххх

-  Может ли корова, выйдя из города – героя Москвы, дойти до города – героя Волгограда?

-  Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

ххх

– Возможно ли государственное планирование роста

населения ?

– Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной

собственностью.
ххх

-  Может ли советская женщина одеться на свою зарплату ?

-  Да , если одеваться будет в кредит , а раздеваться – за наличные.

ххх

-  Как решить продовольственную и жилищную проблемы ?

-  Продовольственную: закрыть границы и закрыть вывоз. Жилищную: открыть границу и разрешить выезд.


XXX

-  Это правда, что в СССР трудно достать черную икру ?

-  Правда. Ведь не все пока знают, что она переименована в "рыбьи яйца"' и продается рубль за десяток.

ххх

-  Как подорвать экономику капиталистических стран ?

-  Послать туда советских плановиков.

ххх

– Для чего в хлеб добавляют горох ?

– Чтобы в коммунизм войти с треском.

ххх

-  Почему не стало в продаже муки ?

-  Потому что ее стали добавлять в хлеб.

ххх

-  Почему из Кремля улетели все соловьи ?

-  Соловья баснями не кормят.


XXX

– Почему так подорожала жизнь ?

– Потому что она перестала быть предметом первой

необходимости.
ххх

-  Какой коктейль самый дорогой и престижный в СССР ?

-  Кофе с бензином.

ххх

-  Что такое "дефицит в дефиците "?

-  Это копченая колбаса, завернутая в туалетную бумагу.

ххх

-  Правда ли , что до сотворения мира был хаос ?

-  Нет. Ведь доказано, что сначала был план, а хаос возник позже.

ххх

-  Чем советская система лучше остальных ?

-  Тем , что она постоянно преодолевает трудности , не существующие в других системах.


XXX

– Что такое прогресс на пути к светлому будущему ?

– Это значит, что мы уже сегодня живем лучше, чем завтра.

ххх

-  Что было раньше, яйцо или курица ?

-  Раньше все было: яйца, куры…

ххх

– Какая разница между капитализмом и социализмом ?

– Капитализм – это жестокая дисциплина в сфере

производства и хаос в сфере потребления . Социализм –
жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере
производства.
ххх

– Почему в СССР нет безработицы ?

-. Потому что одни строят, а другие ломают.

ххх

– У какого треугольника все углы тупые ?

– У советского руководящего : директор , парторг ,

председатель месткома.

XXX

-  Какая разница между публичным домом и бардаком ?

-  Публичный дом – это заведение, а бардак – это система.

ххх

-Что такое НОТ?

– Новый отряд тунеядцев.

ххх

– Какими языками должен владеть советский

административный или партийный работник ?

– Двумя: матерным / руководящим / и русским /со словарем/

ххх

– Что такое обмен мнениями между начальником и

подчиненным ?

– Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим

мнением, а уходит с мнением начальника.
ХХХ
Что такое дисциплина ?

– Это искусство всегда быть глупее своего начальника.


XXX

-Что такое соцсоревнование ?

-Это соревнование социалистической системы с нервной.

ххх

– Какое теперь соотношение с фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

ххх

-  Что такое "елки-палки "?

-  Это итоги преобразования природы СССР по рецептам "мичуринской" биологии.

ххх

– Что собирают, если нет урожая ? Пленум ЦК КПСС.

ххх

-  Как найти выход из безвыходного положения ?

-  Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.


XXX

– Какие основные препятствия стоят перед советским

сельским хозяйством ?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

ххх

-  Почему прошлым летом была такая сильная засуха ?

-  Слишком часто пели: " Пусть всегда будет солнце!"

ххх
Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой ? Электричка идущая из Москвы.
ххх
За что теперь борются советские магазины ? За звание продовольственных.
ххх

-  Что такое склероз по-советски ?

-  Это когда идешь за покупками , раскрываешь по дороге сумку, смотришь в нее и начинаешь мучительно вспоминать , в магазин ли ты идешь или из магазина.


XXX

-  Кто такие гомосексуалисты ?

-  Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности через его задний проход

ххх

-  Какой формы клопы ?

-  Конечно, плоские: мы же на них спим

ххх
Что делать, если хочется работать ? Полежите – пройдет.
ххх

– Существует ли в СССР атомная бомба ?

– Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

ххх

-  Что такое шампанское ?

-  Это любимый напиток рабочего класса , который он потребляет через своих представителей


XXX

-  Что такое советский административный работник ?

-  Это желудь . Не знает , каким ветром его сдует , какая свинья съест, а пожаловаться некому – кругом одни дубы.

ххх

-  Что такое "порядочный человек" ?

-  Это человек, который без нужды подлости не сделает.

ххх

-  Может ли простой советский человек иметь машину ? /Два дня нет ответа/ Почему не отвечаете ?

-  Извините, все время смеемся.

ххх

-  Что такое вежливый директор гостиницы ?

-  Это такой директор , который говорит каждому новому жильцу :"Если вам что-нибудь будет нужно , обращайтесь прямо ко мне, и я вам объясню, как вы можете обойтись без этого ".

ххх

– Как встречает очередную годовщину Великой Октябрьской социалистической революции советская женщина ?

– С чувством глубочайшего удовлетворения : в одной руке сетка , в другой– Светка, в печенках – соседка ,голове –пятилетний план, а за спиной – пьяный Иван.


XXX

-  Как жизнь ?

-  Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

ххх
Как сократить количество пьяниц? – Снизить цены на водку . Сейчас берут пол-литра –на троих, будут брать на двоих.
ххх

-  Как сказалось повышение цен на коньяк и его потребление?

-  До повышения цен на коньяк его пили, хотя и не видели, а после повышения его видят, но не пьют.

ххх

– Бывают ли инфаркты у собак ?

– Да, когда им создают человеческие условия существования

ххх

– Каковы основные принципы советской системы

здравоохранения ?

– Их два! Первый: чтобы лечиться даром – это значит даром

лечиться.

XXX

-  Что такое узкая специализация в медицине ?

-  Это когда две медсестры несут одну клизму вдвоем: одна знает, как ставить ,а другая – куда.

ххх

– Может ли быть морально устойчивым коммунист, берущий взятки ?

– Да, если он регулярно платит с них членские взносы.

ххх

– Почему черти боятся впускать коммунистов в ад? –Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет.

ххх

-  Что было бы , если бы у пчел вместо матки появился генсек?

-  Производили бы вместо меда дерьмо.

ххх

– Можно ли построить здание социализма в одной стране ?

– Построить-то можно – жить нельзя.


XXX

-  Что в СССР самое постоянное ?

-  Временные трудности.

XXX

– Чем является при социализме захват власти одним лицом:

исторической закономерностью или случайностью ,
противоречащей основным принципам социализма ?

– Случайной исторической закономерностью

противоречащей основным принципам социализма.
ххх


-  Какое самое страшное половое извращение в СССР ?

-  Введение молодого члена в Политбюро.

ххх

– Что такое горизонты коммунизма ?

– Как и всякие горизонты: видимая линия, удаляющаяся, по мере нашего к ней приближения.

ххх

– Как советские граждане узнают о приходе коммунизма ?

– Об этом будет сообщено в газетах и по радио. Будут ли еще к тому времени телевизоры, мы не знаем.


XXX

-  Будут ли при коммунизме очереди ?

-  Нет, так как стоять уже будет не зачем.

ххх

-Сохранится при коммунизме авоська ? – Да, только называться она будет иначе – "нихераська",

ххх

– Может ли лошадь умереть на работе ?

– Да, если она работает в бригаде коммунистического труда.

ххх

-  Почему из магазинов исчезло мясо ?

-  Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

ххх

-  Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

-  У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все будут делать машины;

маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить;

крохотный желудок;

так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он все время будет думать, где же достать эти пилюли.


XXX

-   Являются ли основоположники марксизма настоящими учеными?

-   Какие там ученые ! Настоящие ученые, сначала бы на кроликах пробовали.

XXX

-  Как проще всего объяснить, что такое коммунизм ?

-  Кулаком.


XXX

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе ?

– Нет. В программе КПСС ясно сказано, что коммунизм не за горами.

XXX

– Можно ли построить коммунизм в Армении ?

– Можно, но лучше в Грузии.

ххх

-  Чем отличается ящерица от крокодила ?

-  Ничем : ящерица – это крокодил , прошедший через социализм.


Что такое вобла ?
Это кит, доживший до коммунизма.
ххх
Что такое коммунизм ?
Наказание за социалистическую революцию
ххх

– Сохранятся при коммунизме КГБ и милиция ?

– Нет . К тому времени советские граждане научатся

самоарестовываться
ххх
Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты ? Не за анекдоты, а за решетку.
ххх
Будут ли при коммунизме евреи? Не беспокойтесь – евреи выкрутятся

XXX


-  Почему в магазинах нет обуви ?

-  Потому что догнать и обогнать США лучше босиком.

ххх

-  Догоним ли мы США ?

-  Может быть, и догоним, а вот как дальше бежать будем ? Весь зад-то голый!

ххх

-  Какая разница между капиталистами и коммунистами ?

-  Капиталисты заботятся о деньгах, коммунисты – о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, коммунисты

– людей за тридевять земель. Капиталист считает: если он будет много иметь, то станет большой шишкой, коммунист

– если станет большой шишкой, то будет много иметь.

XXX

– Что значит "капитализм находится на краю пропасти " ?

– Это значит, что они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

ХХХ

-  Какая разница между телевизором и ночным горшком?

-  И там дерьмо, и там дерьмо. Нов горшке виднее.


XXX

-  Какая разница между шизофреником и неврастеником ?

-  Шизофреник считает, что "дважды два – пять" и спокоен, а неврастеник – что "дважды два четыре" и нервничает.

ххх

-  Каким вы себе представляете наше будущее ?

-  Мы не можем себе представить даже того , каким через несколько лет будет наше прошлое !

ххх

– Какая разница между демократией и диктатурой ?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет

недовольство своим правительством . Диктатура г когда
народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством.
ххх

– Какие правители царили в России после октября 1917-го года? '

– Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Георгий Блаженный, Николай Миротворец , Никита Кукурузник , Леонид Летописец,, Юрий Долгорукий , Константин Долгожитель, Михаил Меченный.

ххх

-  Какие существуют пасхи ?

-  Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в

память воскрешения Христа и советская – в память о том ,
как Ленин дрова таскал.

-   Почему в свое время уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

-   Потому что он не смог узнать волну "Армянское радио" ,

адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.


XXX

-  Что такое "петля Горбачева "?

-  Очередь за водкой.

ххх

-  Что такое МИГ ?

-  Мирная инициатива Горбачева.

-  МИР?

-  Михаил и Раиса.

ххх

-  Из чего были построены дома "олимпийской деревни " в Москве ?

-  Из микробетона.

-  А из чего состоит этот микробетон ?

-  На 10% из бетона, а на 90% – из микрофонов.

ххх

– Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

До 1917 –го года в Сибирь дорог было мало, а оттуда – много
После 1917-го года – наоборот.

XXX

-Что такое СССР?

– Это камера, в которой все совмещено: спальня, столовая , сортир, работа

ххх

-  В чем разница между христианином и коммунистом ?

-  Христианин надеется на посмертный рай, коммунист – на посмертную реабилитацию.

ххх

-  Какая разница между разведчиком и шпионом ?

-  Разведчик – это наш, шпион – их.

ххх

-  Почему милиционеры ходят по трое ?

-  Один умеет читать, но не умеет писать. Другой не умеет писать, но умеет читать .

А третий , который не умеет ни читать , ни писать , должен присматривать за этими интеллигентами.

XXX

-  Каким это образом Гречко стал маршалом ?

-  Он был просто слишком глуп для генерала.


XXX

-  Как узнать, что человек служил на подводной лодке ?

-  Очень просто – он светится в темноте.

XXX

-   Почему фигура на монументе в честь запуска спутника выполнена в античном стиле ?

-   Потому что мы смогли его запустить .будучи голыми и босыми, как рыбы.

XXX

-  Что такое социалистический реализм ?

-  Формально-абстракционистское искажение реальности.

XXX

-  Какая книга, написанная на русском языке, имеет шанс стать бестселлером 21-го века?

-  "Как поржавела сталь ".

XXX

-  Правда ли, что все самые великие изобретатели – жители России ?

-  Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.


XXX

-  Как пишется диссертация ?

-  Первое : головой /своей, чужой/, второе : рукой /своей, чужой/, третье: задницей /своей, чужой/.

XXX

-  Из чего состоит типичная кандидатская диссертация ?

-  Как минимум из четырех частей: 1.Водная часть

2. Исторический обзор . 3. описание и анализ экскрементов автора. 4. Выгоды.

ххх

-  Будет ли третья мировая война ?

-  Не будет. Будет такая борьба за мир , что во всем мире камня на камне не останется.

XXX


– Могли ли древний обитатели Юго-Восточной Азии попасть

на острова Тихого океана ?

– Да , ведь тогда у людоедов не было ни радаров , ни

быстроходных сторожевых катеров.
ххх

– Есть ли что нибудь общее у кубинцев и кубанцев ? –Есть. КГБ


XXX

– Как будет называться война между СССР и Китаем ?

– Первая социалистическая. –

XXX

– Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и убивая по очереди из пулемета ?

– Только если они будут размножаться медленнее, чем вы –стрелять..

XXX

-  Кто такие китайцы ?

-  Это русские , окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма.

ххх


-  Для чего послали советскую правительственную делегацию в Финляндию ?

-  Для того, чтобы узнать, как ладить с великим восточным соседом.

XXX

-Что такое наручники ? –Узы братской дружбы.

-  А танк ?

-  Карета скорой помощи.


XXX

-  Может ли взрыв атомного реактора произойти на Западе ?

-  Может, если его запланируют на Востоке

ххх
Будут ли в СССР строить защитные сооружения вокруг реакторов ?

– Да. Если не до взрыва, так после.

ххх

-  Возможна ли в принципе защита реактора от дурака ?

-  Возможна даже от идиота, но только не руководящего.

ххх

-  Как называются евреи, публично осуждающие сионизм?

-  России вечные жиды .

-  Что такое "Советище геймланд "?

-  Это журнал, национальный по форме, антисемитский по содержанию.


ХХХ

-  Какой национальности спутник ?

-  Конечно, еврей. Кто еще б с такой скоростью вылетел из Советского Союза ?!

ххх

-  Почему на Западе и в Израиле часты случаи воровства, в которых замешаны выходцы из СССР ?

-  Это у них пережитки социализма в сознании.


XXX


-   Как излечить ностальгию у новоприбывших в Израиль советских евреев ?

-   Открыть в Тель-Авиве ресторан "Тоска по Родине " , в котором долго не будут брать заказ , потом подадут черт знает что, обхамят, обсчитают, дадут на прощание пинок под зад и вслед крикнут убирайся , жидовская морда в свой Израиль!"

XXX
Армянское радио:

– Что надо для того, чтобы построить социализм в отдельно взятой стране ?

– Надо взять страну, которую не жалко.

ххх

– Что такое "экспрессионизм' ?

– Это экспресс, набитый сионистами.

ххх
Какая разница между демократией и социалистической демократией?

– Такая же, как между просто стулом и электрическим.

ххх

-  Откуда родом Адам и Ева ?

-  Конечно, из СССР: голые, босые- одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!


XXX

-  Чем отличается КБ от КГБ ?

-  В КБ люди занимаются СВОИМИ личными делами.

XXX

-  Что такое Золотая Орда ?

-  Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древне й Русси.

ххх

-  Что общего между Советским Союзом и курятником ?

-  Каждый стремится сесть повыше , плюнуть ближнего и накакать на нижнего.

ххх

– Равны ли советские люди ?

Да, равны. Но некотрые ровнее остальных.
ххх

-  Можно ли купить честного и нравственного человека ?.

-  Купить нельзя. Продать можно.


XXX

-  Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

-  Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.


XXX

-  Что такое оптимизм ?

-  Это недостаток информации.

ххх

-  Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста ?

-  Оптимист считает , что "хуже уже быть не может" , а пессимист – "погодите, еще не то будет ".

ххх
В чем состоит кредо советского обывателя ?
Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем сквозь решетку.
ххх
Когда завершится электрификация всей страны ? Когда всем станет все до лампочки.

XXX

-  Как называется государственный гимн СССР ?. .

-  Из людей , ни на что не способных , но одновременно способных на все.

ххх
Подвергаются ли цензуре переписка советских граждан ?

– Нет, но письма антисоветского содержания адресатам не

доставляются.
ххх

-  Почему испортилась погода на пасху ?

-  Потому что те, кто делает погоду , уехали, а оставшиеся погоды не делают.

ххх

– Чем отличается советская политика от израильской ?

– Израильская политика сионистская , а советская –

экспансионистская.
ВОПРОСЫ САМОМУ "АРМЯНСКОМУ РАДИО".
ххх

-  Правда ли, что вы всегда врете ?

-  Мы всегда врем только чистую правду.

ххх

-  Как оценивается работа в "Армянском радио" ?

-  От трех лет общего до семи строгого режима.


ВМЕСТО ЭПИЛОГА.
Вымойте руки! Почистите зубы! Гордо тряхните головой! И пусть для вас и при вашем рьяном содействии
вся наша последующая История напишется более человеческими
красками! Всего вам доброго! Да, и не надо опасливо сжигать эту книгу после прочтения:
достаточно дать почитать ее другому !
Времена – то настают все более
/впишите наиболее подходящее слово сами / А теперь – еще раз: ВСЕГО ВАМ
ДОБРОГО!


СОДЕРЖАНИЕ:


Вместо пролога
Пожелание
Эпиграфический анекдот


Ленинизм
Сталинизм

Хрущевизм
Брежневизм

## Временные правительства

Горбачевизм
Социализм как таковой

"Армянское радио"«ум, честь, и…

Вместо эпилога
Откуда все взято
История СССР в анекдотах
Художественный редактор И.Захаревич
ТехническийредакторАЛНипицын
СлановнаборП.Ю.91.Подпислн<>кпечати21.11.91.
Формат 84х 108'/32. Бумага газетно-журнальная.
Гарнитура «Тайме».
Печать офсетная. Усл.-печ. л. 10,0.
Тираж'100 000 экз. Заказ 781.
Издательство "Эверест*'
совместно с "Бизнес-Бенефис".
226200, ЛР, г.Рига, ул.Дзнрнаву, дЗЗ.
Отпечатано с готовь» диапозитивов в типографии
Издательство "Белорусский дом печати".
-220041, Республика Беларусь, г.Мннск, Ленинский проспект, д.79
15ВИ 5-86844-002-1